Сборник - 500 анекдотов про армию

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.

– Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? – c сарказмом заметил сержант.

– Послушайте, сержант, – ответил солдат, – десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

– Подожди... подожди... Не так быстро!

В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:

– Быстрее... Быстрее... умоляю тебя!

Кровь у унтер-oфицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:

– Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

Из солдатского альбома:

«А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам!»

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.

– Итак, рядовой Петров, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.

– Молчать, сэр.

– Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?

– Да, сэр!

– И что последует после того, как вы пожалуетесь?

– Я буду наказан, сэр!

Прапорщик привел к капитану солдата и его подружку, и докладывает:

– Товарищ капитан, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом еб...тся!

– Не «еб...тся», Прохоров, а совокупляются.

– Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, еб...тся!

Привезли новую штуку в армейский гарнизон. Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливаются спиртные напитки. Решили испробовать. Капитан льет какую-то жидкость. Все смотрят. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат:

– Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван.

Все радуются: угадал!!! Подходит очередь прапорщика: влил он мутную жидкость. Ждут. Компьютер трещит, но отвечает:

– Вино крепленое. Мускат белый, 16 % сахара, 16 % алкоголя, 1981 г., Абхазия.

Позвали солдата. Просят его что-то налить. Подумал-подумал и решил самогон плеснуть. Через минуту напряженного анализа появляется:

– Внимание, нажмите клавишу «Сброс системы».

Нажали.

– Бл...а-а-а!!!

Венный ансамбль. После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:

– Певец сделал все, что мог. Почему бы вам ни сказать ему несколько теплых слов?

Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:

– Я не сержусь на вас!

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Корнет видит это и удивленно спрашивает:

– Зачем вам в кармане банан?

Решил поручик поделиться секретом с неопытным корнетом:

– Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику:

– Хорошие все-таки люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали!

– Да нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт, да так и отпечатался в масштабе 1: 10 000 000.

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.

– Ну что, докладывай о грехах своих.

– Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...

– Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его!

Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:

– Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?

– А я 25 лет в полярной авиации на «По-2» летал, только сейчас отогреваться начал...

В стенной газете в заметке описывался такой эпизод:

«Тяжелый бой!!! Рота солдат, порванная на куски, лежит в окопах. В кровавом месиве лежит один отважный солдат. Из последних сил он защищает отечество!!! Пулемет смолк, кончились патроны.

– Но вы же комсомолец, – призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...»

Всплывают рядом 2 подлодки – одна русская, другая американская. Капитаны выходят наверх и представляются:

– Сарtаin Jоnеs.

– Капитан Фокин.

Американец уходит. Через 10 мин возвращается и снова:

– Сарtаin Jоnеs.

– Капитан Фокин.

Американец уходит. Через 10 мин возвращается. Русский капитан опять говорит:

– Капитан Фокин.

– Still fuсking?

На палубе военного прогулочного лайнера стоит дочка капитана. Девушка молодая и красивая! Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это, капитан командует:

– Человек за бортом!

На палубу выходит американский солдат. При параде, весь одетый в Lеvi's. Снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет. Капитан бегает по палубе с криком:

– Помогите! Женщина тонет!

На палубу выходит французский солдат. Красавец, одетый в костюм от Кардена. Снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в истерике мечется по палубе с криком:

– Ну, помогите же хоть кто-нибудь! На палубу выходит солдат Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду, и тоже тонет...

Приходит солдат чукча в пэйджинговую компанию:

– Мне два пэйджера на один абонент.

– А зачем вам так много?

– А чукча не дурак – чукча стерео эффект любит.

Война. Военные живут вместе с мирными жителями. Ими оказываются чукча. Солдаты стараются не отличаться от чукчей, и посмеиваются над ними. Идет Иванов на рыбалку к замерзшему озеру. Видит, чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит к нему и спрашивает:

– Зубы болят, однако?

– Червей отмораживаю, однако!

Курсант сдает экзамен. Берет билет и отвечает по билету об экономической теории Адама Смита. А так как все списал со шпоры, то имени его не знает и все время говорит: