Сборник - 500 анекдотов про армию

– А. Смит.

Профессор:

– Так как же его все-таки звали?

– Э, э...

– Ну, как звали первого мужчину?

– Валера...

Экзаменатор:

– Как называется хранилище для воды?

Курсант:

– Презервуар?

Экзаменатор:

– Правильно, только без «п».

Курсант:

– Резерватив?...

Курсант на экзамене тянет билет: «Устройство N-го агрегата».

Экзаменатор:

– Нужно рассказать об устройстве пулемета.

Курсант:

– А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь...

– Конечно, рассказывай.

– Hу, берем такой 3,14 дец, протягиваем в одну х...йовину и закрепляем в этой по...бени...

Такой ответ длится минут 15. Лицо преподавателя расплывается в довольной улыбке:

– Ну все, достаточно...

Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...

Курсант выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:

«Зае...ись»!

Экскурсия для солдат в террариуме:

– Перед вами товарищи удав, от головы до хвоста 12 метров, а от хвоста до головы 1 метр...

– Товарищ экскурсовод, как же это...

– Объясняю для кретинов... От января до декабря 12 месяцев, а от декабря до января 1 месяц...

Попали в ад американец, индус и русский солдаты. Встретил их черт и говорит:

– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в «Последнем крестовом походе»):

– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

– Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

– Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный...

– Следующий, – говорит черт.

Выходит индус.

– Чем будешь защищаться?

– Ничем! – отвечает индус. – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

– Ладно.

Первый удар. Индус: – Ошшш...

Второй удар. Индус: – Ошшш...

Третий удар. Индус: – Ошшш...

– Ух, еб...ть твою мать... Еще никто не выдерживал трех ударов, – говорит Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские солдаты выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается черт к русскому солдату.

– Чем защищаться – индусом, конечно...

– В чем принципиальное отличие русского солдата от американского солдата?

– Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...

Командир роты говорит сержанту:

– Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.

– Хорошо, а кого назначить для протаскивания его через ствол?

Армия. «Дух» косит траву. Рядом на заборе сидят 4 «деда» и думают, как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:

– Я знаю. Пойду к прапору, внесу рациональное предложение, и за это он меня отпустит.

Приходит к прапору и говорит:

– Там «дух» траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее.

Отпустил его прапор. Приходит 2-й «дед» и говорит:

– «Дух» работает неэффективно. 1 движение – косит, 2 – вхолостую. Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими.

Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит:

– Надо к «духу» прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать.

Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг «духа», вооруженного двумя косами с тройными лезвиями, телегой за спиной, думает. «Дух» прекращает работать, смотрит на «деда» и, чуть не плача выдает:

– Что, сволочь, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!

Из записок солдата:

«Сигнал к атаке – три зеленых свистка вверх».

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:

– Мальчик, ты в школу?

Мальчик:

– Да, в школу.

– Нравится в школе?

– Нее-а.

– Меняем школу на армию?

– Давай.

– Держи! Оружие! (протягивает лом).

Старшина говорит солдатам:

– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 мин на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

– Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?

– Можно, только не включайте.

– Сколько? – весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отельчика на улице Кoллин, вблизи площади Пигаль.

– Пятьдесят франков...

– С удовольствием!

– Ах, с удовольствием? Тогда сто франков!

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.

– На вас похож!

– Вот это да! Докладывай детали!

– Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Из записок солдата:

«По команде „отбой“ наступает темное время суток».

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:

– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!

– Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!

Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.

– Хорошо!

– Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...

На учениях.

– Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

– Конечно, братан!

– Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

– Никак нет, товарищ сержант!

Из солдатского альбома:

«А прививки побежите делать, когда клещевой энцефалит укусит!»

Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:

– Что случилось?

– Вчера, я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!

Прапорщик построил роту по тревоге.

– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш!

Через 5 мин:

– И это называется «бегом марш»? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Экзамен на получение водительских прав. У рядового Фокса спрашивают: