Сборник - 500 анекдотов про армию

– Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

Солдаты купаются на одном берегу речки, генералы – на противоположном. Тут один солдат кричит генералу:

– Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели!

Генерал глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:

– Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или пo тесемкам?

С другого берега донеслось:

– Гавном наружу!

Из записок солдата:

«Живете, как свиньи в берлоге».

– Товарищ прапорщик. Остановите танк.

– Танк стой! Раз-два.

Из солдатского альбома:

«А чего вас так много прибавилось? Было, ведь, пять, а стало шесть...»

Солдат спрашивает прапорщика:

– И это новые портянки?

– Ну, не новые, а чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли, заменю.

Стоят солдаты на плацу. Сержант:

– Художники есть? Два шага вперед, выйти из строя!

Пять человек вышли.

– Кругом! Марш за ворота. Надо вырыть яму буквой «гы»!

Четверо повернулись и пошли, а один остался.

– Ты, почему остался?

– А я не художник.

– А кто ты?

– А я фотограф.

– А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза!

Из записок солдата:

«Здесь как на войне: убили командира – бери автомат у другого».

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову. Спрашивает у дневального:

– Дневальный! Что это такое?

– Голова, товарищ прапорщик!

– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

Командир:

– Сегодня будут танцы!

Солдаты:

– Ура!

Командир:

– Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

На учениях саперы. Не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений солдат, собирающий карточки, с удивлением увидел странную вещь. Рядом с каждой карточкой лежит фотография солдата «противника», с надписью: «Убит».

Из солдатского альбома:

«А теперь сказанное поясню словами».

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

– Товарищ, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот этот!

Офицер попробовал предложенное и сказал:

– По-моему, это обычный суп.

– То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

– Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?

– Точно не знаю, примерно семь-восемь.

– Месяцев?

– Самолетов.

Новобранец спрашивает старослужащего:

– Чем отличается храбрый солдат от осторожного?

– Храбрый солдат подойдет к сержанту Васильеву и громко при всех скажет все, что он о нем думает.

– А как поступит осторожный солдат?

– Он скажет все то же самое, но по телефону.

Из записок солдата:

«Ваши знания гроша выеденного не стоят».

Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:

– Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!

Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:

– Кто самый ленивый, выйти из строя!

Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:

– Вась, пошли, что ль?

– Ты че, охр...ел, в такую даль переться.

– Где твоя винтовка, Сидоров?

– Я не взял ее.

– Не взял винтовку? Ничего себе! А ты знаешь, как называется солдат без винтовки?

– Знаю. Офицер.

Солдат после самоволки рассказывает своему приятелю:

– Иду, иду, вдруг вижу, на углу стоит военный полицейский. Смотри прямо на меня. Да еще так подозрительно, как будто у меня нет увольнительной!

– И что же ты сделал?

– Я посмотрел на него так, как будто бы у меня есть увольнительная.

Сержант подал команду:

– Налево! Равняйсь!

Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо. К нему обращается сержант:

– Почему вы не выполняете команду?

– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

Сержант делает внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывает на часы. Сержант не может этого стерпеть:

– Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц?

– Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

Боевые учения. Разговаривают два солдата:

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.

– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Из солдатского альбома:

«А теперь закрой рот и скажи, где ты был».

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ничего не видно дальше собственной руки. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир судна хватает мегафон и кричит:

– Немедленно определите себя!

В ответ гробовое молчание.

– Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас сейчас в пыль разнесу.

Опять молчание.

– Еще тридцать секунд и я открываю огонь!

Ленивый русский голос из тумана:

– Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».

Доска приказов в роте. Висит распоряжение следующего содержания:

«Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада для получения медали „За безупречную службу“. Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер».

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:

– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!

Голос из строя поддакивает:

– Правильно! Учиться, учиться и учиться!

Прапорщик:

– Кто это сказал?

После недолгого молчания прозвучал ответ:

– Классик. Ленин!

– Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!

Все тот же голос:

– Так он же умер?!

– Так-так! Солдаты мрут, а прапорщик не знает...

Как-то раз в приемный покой военной хирургической больницы пришел чукча. На вопрос, что у него болит, он ответил:

– Доктор, помоги моя. Вся рота смеются! У моя мозги мало-мало очень, совсем нет.

Конечно, его выставили за дверь. Но когда он пришел в четвертый раз и погрозил пожаловаться министру здравоохранения, его положили на операционный стол. Вскрыв черепную коробку, дежурный врач увидел, что мозгов и правда нет. Тогда для тяжести он положил туда кусок сала. На следующий день чукча попросил зеркало, и, критически оглядев себя, сказал:

– Ось, який гарный хлопчик выйшов!

Из записок солдата:

«Танки наступают группами по 2–3 человека».