Сборник - 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

Раввин им и говорит:

– Нет, чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

Евреи:

– Но почему же?

Раввин:

– Если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами.

Как правило, увидев прогноз плохой погоды на следующий день, вы вздыхаете, и вместо: «Завтра опять будет плохая погода» говорите: «Вот блин, эти с...ки опять дождь обещают»...

Если каждый начнет делать погоду, что будет с климатом?

Все хотят делать погоду. А кто снег убирать будет?

Ничего, кроме плохой погоды, от него не ждали.

Один человек – погоды не делает, но испортить ее может!

– «Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов»... – сказал синоптик, грустно вздыхая.

«В течение дня атмосферное давление будет падать, а цены расти»... – проворковала симпатичная дикторша во время прогноза погоды.

«Синоптики всегда дают точные прогнозы, но природа не всегда точно их выполняет» – делился опытом пожилой метеоролог с молодым поколением.

В пустыне встретились трое. Один говорит:

– У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!

Второй отвечает:

– Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!

Третий пренебрежительно машет рукой:

– Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа чтобы доесть бульон.

Мужики катаются на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно.

Мужик идет наугад. Через нескорое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит один лишь снежные сугробы. Идет он дальше – то же самое, заблудился он, короче. Вдруг видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, обнаруживает, что это дверь, и стучится в не. Из-за двери детский голос спрашивает:

– Кто?

– Я отдыхающий... А мама дома?

– Нет, мама вышла перед тем, как вошла папа.

– Значит, папа дома?

– Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.

– Ну а сестра-то дома?

– Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.

– Да вы что никогда не бываете в сборе? Ну и дом!

– Да это не дом, это сортир.

Американец рассказывает другу:

– Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закурить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...

– Кто-кто? Джон???

– Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Плывет по тихому океану круизный лайнер. На палубе в шезлонге восседает дебелая матрона. Внезапно налетевшим порывом ветра ее сдувает за борт.

Ну, натурально, бросили ей спасательный круг, но тут вскакивает японец, скидывая кимоно, подпоясанное черным поясом, обнажает тренированное карате тело, бросается в воду, плывет... Треть расстояния проплыл – утонул.

Тут вскакивает англичанин, сбрасывает строгий костюм-тройку, обнажает тренированное боксом тело, бросается в воду, плывет... Две трети расстояния проплыл – утонул.

Наконец-то вскакивает американец, сбрасывает белый костюм, обнажает тренированное гольфом и сквошем тело, бросается в воду, плывет... Руку осталось протянуть – утонул.

Внезапно распахивается дверь кочегарки. Оттуда входит Василий Степанович Синеглазо, наш простой русский истопник, сбрасывает грязный ватник и пропитанную потом тельняшку, обнажает испитое, с дряблыми мускулами тело, бросается в воду... и тонет у самого борта.

Решили как-то двое новых русских на охоту зимой смотаться. Приезжают к Кузьмичу в лес.

– Кузьмич, пошли на охоту.

– Какая охота, вы что, сдурели? Такой холод!

Новые русские дают Кузьмичу 100 $. Ну, Кузьмич надевай свое пальтишко.

– Ладно, пойдемте за зайцами побегаем...

– Не, Кузьмич, пошли на медведя...

– Какой медведь? Вы что, рухнулись? Зима же, медведь давно спит, лапу сосет!

Новые русские дают Кузьмичу еще 100 $. Тот берет ружье:

– Ладно, пошли.

Приходят к берлоге. Кузьмич засовывает не ружье и стреляет. Вылетает огромный злой медведь и на новых русских. Те на дерево. Медведь за ними карабкается.

– Кузьмич, стреляй!!! – ору новые русские.

– Сейчас, я ему правое яйцо отстрелю – успокоится...

Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал мужиков.

– Кузьмич, в голову стреляй!!! – кричит нижний из новых русских. – По глазам вижу: не т...ть меня он лезет!

Знаете ли вы, что...

– В старину сексуальные меньшинства называли «добры девицы» и «красны молодцы»?

– Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?

– В свободное от работы время военные халтурят – воюют на стороне противника?

– В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши?

– Если бы каждый человек смог бы построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллионов домов, деревьев и сыновей.

– Оказывается, что женщины делятся только на умных и красивых. Бывают еще и богатые.

– Погода поршивая!

– Это из-за Гольфстрима.

– Он еврей?

– Нет. Течение.

– Океаническое.

– Из Израиля?

– Нет. Из Америки.

– Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

– Да нет. Там сейчас ночь.

– А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Стояла чудесная погода. В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

Маленький верблюд спрашивает своего папу:

– Папа, почему у нас такие копыта?

– Понимаешь, сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и зной, несем груз, мы корабли пустыни, нам просто необходимы такие копыта.

– А почему у нас два горба?

– Понимаешь, мы корабли пустыни, созданные специально для таких погодных условий, мы много дней идем по жаре, в одном гобе наша еда, в другом вода, нам это необходимо, чтобы выжить.

– Папа, ну зачем нам все эти навороты здесь, в зоопарке?

Гренландские эскимосы уверены: если в последний день июня температура воздуха поднимется до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу – лето уже наступило...

Жители Западной Германии замечают: если тебе нестерпимо жарко, твоя физиономия покраснела и ты чувствуешь себя сваренным в собственном соку, проверь, не подают ли тебя к пиву...