Сборник - 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

– А где мать-то?

– Да все, – говорит сын, – уехала мать, – а сам подумал: «Да, батя, говорил я тебе – завтра покосим».

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно. Совсем уж было замерз – глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей – ужинать собрались.

– Пустите обогреться-пернеовать, – проситься Утенок.

– Ну, – говорит кот, – а что ты делать умеешь?

– А что надо?

– Мышей ловить умеешь?

– Нет.

– А искры по шерсти пускать? Спину гнуть?

– Нет...

– А яйца, – спрашивает курица, – нести умеешь?

«Все, блин, – думает Гадкий, – скажу, что не умею, – выгонят».

– Умею, конечно, умею!

– Ну и неси их отсюдова!

Каждую осень листья падают, мои волосы тоже. Каждую весну листья вновь вырастают, вот проклятая жизнь!!!

Лето. Жара стоит такая, что у людей из-за этого начал плавится мозги. И вот какой случай произошел по этому поводу:

В трамвае.

Контролер:

– Ваш билетик?

Пассажир:

– Мой билетик!

Контролер:

– Ваш билетик?

Пассажир:

– Мой билетик!

Контролер:

– Что вы заладили: мой билетик да мой билетик. Может, вы других слов не знаете?

– Пылесос.

– При чем тут пылесос, вы что, больной?

– А вы доктор?

– Нет, я контролер.

– А я сантехник.

– У вас, наверное, не все дома?

– Так вы ко мне домой захотели???

Медведь, лиса и черепаха попали в пустыню. Идут, бредут. И так много дней. Погода, конечно, стоит очень жаркая, сил нет терпеть. Звери очень хотят есть, но еще больше изнывают от жажды. А вокруг – только пески. Вдруг – арбуз!

Медведь нагло говорит:

– Сто один, ем один.

Лиса хитро:

– Сорок восемь, половинку просим.

Черепаха думала-думала, ничего не придумала, так и не досталось ни кусочка.

Идут дальше.

Медведь нагло:

– Сто один, ем один.

Лиса хитро:

– Сорок восемь, половину просим!

Черепаха думала-думала, ничего не придумала, снова осталась без кусочка.

Так повторялось еще несколько раз. В очередной раз, когда им повстречался на пути арбуз, все вышло немного иначе:

Медведь нагло:

– Сто один, ем один.

Лиса хитро:

– Сорок восемь, половинку просим.

Черепаха не выдержала и жалобным голосом попросила:

– Тридцать три, дайте, пожалуйста, откусить...

Лето. Жара стоит невообразимая. Решили парни постричься, чтоб не так жарко было, но жара им уже мозги основательно расплавила. И происходит между ними такой разговор:

– Вон Ваньку как плохо постригли, давайте машинку сломаем. Один додумался:

– Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.

Ему в ответ:

– Давай, давай!

– Кому будем вбивать?

– Ты предложил – тебе и вобьем.

– Ладно, а кто будет вбивать?

– Hу хоть Вася.

– Hет, только не он.

– А что?

– Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Лето. На турбазу приезжает мужик. К нему подходит молодой человек и говорит:

– Садитесь в такси, подвезу.

Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что с дураками лучше не связыватся, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и «поехали».

Прибыв до домиков, пассажир спрашивает:

– Сколько с меня?

– Пятерку.

Расплатившись, приезжий идет в домик администратора и рассказывает о своем приключении.

– Черт возьми! – восклицает администратор. – Это опять какой-то отдыхающий перегрелся на солнышке!

Люди в самолете летят, духота, жара. Все тихо офигевают, и у большинства плавятся мозги. Вдруг свет выключился.

Голос из салона:

– Ой, в туннель заехали!

– Ты не представляешь, как мне бывает трудно с женой после того как она получила солнечный удар – жалуется мужик приятелю, – она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно...

Солнце стучит в квартиру Луны:

– Если ты не перестанешь играть на своем проклятом саксофоне, у меня мозги закипят!

– Уже закипели от твоей же жары! – отвечает из-за двери. – Саксофон уже 2 часа молчит.

Перегревшийся от знойной жары приходит в магазин и говорит продавщице:

– Взвесьте мне килограмм молока!!!

Ну, а продавщица-то не промах:

– Вам порезать, или куском завернуть?

– Все равно – я в шерстенных носках!

Лето, жара и духота. На площади митинг. После митинга с площади привезли в больницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он – Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он – Жириновский. Обоим поставили диагноз – солнечный удар с эффектом манией величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось – по паспорту Жириновский...

С пляжа привозят пострадавшего от солнечного удара. Его принимают за психа и отправляют в психиатрическую больницу. Через несколько дней пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.

– Скажите, – вопрошает профессор, – что вы сделаете, если мы вас выпишем?

– Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.

– В палату его! – рявкнул недовольный профессор.

Прошла неделя, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.

– Ну что, любезнейший, одумались?

– Да, я в полном порядке.

– И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?

– Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.

– Хорошо, далее...

– Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.

– Отлично, а потом?

– Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.

– Замечательно, далее?

– Буду целовать, и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!

Жара. У мужика от нее в больнице крыша уехала, и он качается посреди больничной палаты.

– Что Вы делаете? – спрашивает медсестра – Физкультуру?

– Нет, я измеряю время.

– И который час, по-вашему?

– Три тридцать.

Сестра смотрит на часы:

– Ошибаетесь, уже ровно четыре.

– О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

Обход в психиатрической клинике:

– Этот бедняга спятил, когда его невеста получила солнечный удар.

Переходят в соседнюю палату.

– А здесь содержится сама, невеста...

Чукча из-за холодной погоды отморозил себе мозги. Его направляют в больницу, и вот он у доктора:

– Доктор, я все время думаю, что я холодильник, однако.

– Это Вас обременяет?

– Нисколько.

– Зачем же Вы пришли?