Сборник - 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену, однако.

На улице льет дождь и гремит гроза. К психиатру приходит взволнованная дама.

– Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное, когда на улице плохая погода!

– Что именно?

– Ему кажется, что он это я.

– Интересно, приведите его ко мне.

– Зачем приводить? Я и есть мой муж.

– Почему у тебя унылый вид?

– А-а... стыдно признаться... из-за этих холодов мочусь во сне.

– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.

Через месяц.

– Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.

– Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю снег с дождем.

– Ерунда какая, я тоже люблю снег с дождем.

– О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

У психиатра:

– Доктор, помогите! Я сбрендил от этой постоянной жары! Мне кажется, что я звонок!

– Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете, и если не поможет – позвоните!!!

На улице, уже которую неделю, стоит изнуряющая жара.

Главный врач психушки рассказывает проверяющим:

– За последнее время, у очень многих наших пациентов наметилась тенденция к выздоровлению. Это произошло, после того как они, перегревшись на солнце, получали солнечный удар. Я немогу понять что произошло, видимо это обратный эффект! Большинство из них стало посещать кружки по интересам. Даже есть свой хор.

– Ну, давайте посмотрим.

Приходят в зал, там стоит на сцене шеренга психов, и поют:

– Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам...

Из шеренги выбегает самый маленький и кричит:

– Синий, красный, голубой.

А те поют дальше:

– И конечно припевать лучше хором, лучше хором, лучше хором...

Опять тот же маленький выбегает:

– Синий, красный, голубой.

Проверяющие:

– Да, поют они у вас хорошо, только этот вот низенький все время мешал, бегал, кричал что-то.

Главный врач:

– А это наш самый лучший выздоравливающий. Он занимается в кружке цветомузыки.

– Что, Гриша из-за переохлаждения умер?

– Да, еще вчера.

– То-то я смотрю, он в гробу какой-то синий лежит...

Бизнесмен психиатру:

– Доктор, помните прошлым летом, тогда было еще очень жарко, вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?

– Да.

– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к моей работе!

– Пан доктор, мне приснилось, что было очень холодно, а я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает Молли своему психиатру.

– Чувствовали ли вы себя неловко?

– О да, очень! Шляпа была такой старомодной, к тому же было очень холодно!

Общаются два пациента, один из них получил обморожение мозга, а другой – солнечный удар:

– Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?

– Конечно.

– И когда это бывает?

– Когда снимаю трубку телефона.

Пациент пришел на прием к психоаналитику. И рассказывает:

– Доктор, как я только выйду на улицу, так из-за этой жары мне сразу хочется спать. Я только засыпаю, но мне снится кошмарное существо со скалкой, и оно бьет меня!

Психоаналитик – пациенту:

– Итак, каждый раз вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?

Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

– В том-то и дело, что нет, доктор! Потом, после моего пробуждения, оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».

– Доктор, как лечить моего мужа? – спрашивает посетительница психиатра.

– Сударыня, он абсолютно здоров.

– Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!

– А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

Посетитель психиатру:

Доктор, после того как перегрелся на солнышке и получил солнечный удар, я плачу налоги с радостью!!! Помогите мне!!

Один мужик каждый день отдыхал на пляже. Каждый раз он засыпал, и получал солнечный удар, после которого ему снились крысы, которые играют в футбол. Рассказав об этом жене она ему посоветовала обратится к психиатру. На следующий день мужик отправился в больницу.

Мужик:

Доктор, каждый раз как я получаю солнечный удар, мне снятся крысы, которые играют в футбол!!!

Психиатр:

– Я вам выпишу таблеточки – начнете принимать с сегодняшнего вечера, и у вас все пройдет.

Мужик:

– А можно с послезавтра, а то у них сегодня финал...

На улице холодрыга, температура градусов минус 30.

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на куртке следы от муки и разбитых яиц, на голове – кастрюля.

– Так, – говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, – и что же нас беспокоит?

– В данный момент, – отвечает мужик вежливо, – меня беспокоит душевное состояние моей обмороженной супруги...

Мужик, получивший солнечный удар, приходит на прием к психиатру.

– По бумагам я знаю, кто вы, – говорит врач. – Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал:

– Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Хорошо обмороженного мужика привезли в больницу, и проверяют не обморозил ли он себе мозг. Загадывают загадку:

– Зимой и летом – одним цветом.

Мужик (страшным голосом): КРОВИЩА!

Росс страдал недержанием мочи от жары с самого детства и ужасно стыдился этого, но ничего не мог поделать с собой и продолжал мочиться в постели после женитьбы. Настало лето и, наконец, жена больше уже не могла терпеть этого и выставила его из дома, приказав не возвращаться до тех пор, пока он не вылечится. Лечащий врач Росса посоветовал ему обратиться к психиатру, т. к. причиной этой хронической болезни могло быть физиологическое или эмоциональное расстройство. Недели через три Росс возвращается домой с сияющим лицом. Жена радостно вскрикивает:

– Дорогой мой. У тебя такой счастливый вид! Ты вылечился?

– Не совсем, – ответил Росс. – Но зато теперь, если я описаюсь в кровати, я испытываю не стыд, а чувство гордости!

– Доктор, помогите моему мужу – он сошел с ума от этого невыносимого холода! Он считает себя скаковой лошадью!!

– Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.

– Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл четыре забега...