Сборник - 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

Одна бабулька скользит по льду, а другая ей говорит:

– Марусь, смотри, не поскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!!!

Солнышко светит, птички поют, нахер нам нужен ваш институт.

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д.

За его спиной стоят две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:

– Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: «Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?»

– Да мне по хрену что писать, хоть с «Новым годом!»

На улице морозец, солнышко. Новогодний утренник. Дети в нетерпении кричат:

– Дед Мороз, Дед Мороз!!!

Наконец вваливается в дымину пьяный Дед Мороз, оглядывает мутны взглядом детишек, падает у елки и засыпает.

Дети удивляются и кричат:

– Снегурочка, Снегурочка!!!

Минут через пять вваливается пьяна Снегурочка, отодвигает детей, садится под елку и начинает писать. Испуганный малыш трясет Деда Мороза за плечо и спрашивает его:

– Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой случилось?

Дед Мороз поднимает голову, смотрит на Снегурочку и бормочет: «Тает она, детки, тает...»

Вас можно считать альпинистом если:

1. Вы ходите в потертых джинсах, но имеете гортексовый костюм за 15 000 рублей.

2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледорубу, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника.

3. вскапываете грядки на даче ледорубом.

4. Вас больше горных фотографии, чем свадебных.

5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.

6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке.

7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы особенно остро в нем нуждаетесь.

8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.

9. Когда вы слышите слова «ромб», «кант», «семерка», у вас начинают болеть руки.

10. «Косинус 90» означает для вас – очень круто, – и не имеет ни какого отношения к нулю.

11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.

12. Увидев девушку на улице, вы думаете: потянет на +7 ?С?

13. Ваше понятие ужина при свечах: растопить лед на свечку разлить по емкостям.

14. Им – Хиллари – у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в бело доме.

15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

Москва. Зима. Снег. Холод. Мальчик играет в снежки.

Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый такой русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него, и думает: «Зачем, зачем все это? Зачем весь этот метод уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома н диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?»...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман, и думает: «Зачем, зачем все это? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прекрасных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прекрасную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»...

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...

Гонится за мальчиком и думает: «Епэрэсэтэ! Догоню скотину – убью на фиг!!!»

Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...

Жара. Две бабульки лежат на солнышке, греют старые косточки. Одна другой говорит:

– Слышь, Маня, что-то тут трупами воняет...Маня!! М-а-а-а-а-а-а-ня!!!

Полные жены хороши и полезны в любые времена: зимой доя тепла, а летом для тени.

В Нью-Йорке жили преуспевающие муж с женой. Однажды они договорились провести выходные во Флориде, на юге страны. У жены были неотложные дела на работе, и муж полетел на день раньше. Обосновался в гостинице и шлет жене e-mail, но ошибается в одной букве адреса.

Его e-mail был получен вдовой протестантского священника, который умер накануне. Прочитав его, старушка екнулась. В письме было написано следующее: «Я на месте. Все готово к твоему прибытию. Тут чертовски жарко. Твой супруг».

Погода стояла далеко не самая лучшая. Туман, дождь, видимость практически нулевая, а тут еще и снег повалил. Летит сова по лесу, и конечно, при такой погоде, мало что видит. Летит она и кричит: «Угу, угу». Не заметила сова впереди дерева: «Ого-ого!»

«Лучше переспать, чем недоесть» – сказал сонный, едва только проснувшийся человек, нашедший избавление от угнетающей жары во сне и голоде...

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Hа одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела, и сказал:

– Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену. Но так как вечер стоял жаркий и душный, а поручик, человек не млолдой, остро реагировал на погоду, вышел такой конфуз:

– Дездемона! Зараза, сволочь, падла! – тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил – Молчи, пауза. Три ха– ха.

Американский матрос очень хотел женщину. Из-за жары, сводящей его с ума, и еще больше распаляющей чувства, он набросился на первую попавшуюся чернокожую. Изнасиловал он негритянку и говорит ей:

– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.

На это негритянка отвечает гнусавя:

– Посмотрим, чей сильнее...

Запись в вахтенном журнале, сделанная вследствие помутнения разума записывающего то жары: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».