Сборник - 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

В это время мимо идет бабуля:

– Шынок, кожу мою не видал ли?

– Бабуля! Видал козу твою, чуть не убился! Неслась на меня, еле увернулся. Так она в колодец и сиганула!

– Шынок, да як же ж она в колодесь-то могла, коль я ее к шпале привяжала!

Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно достается хороший кусок сала, жареная курица... Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста.

Украинец:

– ну ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей десять стаканов воды.

Что делать, негр идет, выпивает десять стаканов воды.

Что делать, негр идет, выпивает, десть стаканов почти горячей воды (жара все-таки), возвращается в купе.

Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:

– Попил? Ну, теперь садись.

– Да нет, спасибо, то-то уже не хочется.

– Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!

Вот что жара делает с человеком:

Украинская глубинка. Лето. Вечер. Духота. Жара. Хата. За столом, заваленным всякими национальными яствами, сидит хохол. Рядом – его дочка. Девка на выданье, лет восемнадцати, прыщавая, жидкие сальные волосы разделены на прямой пробор и заплетены в две тонюсенькие косички, подбородок на грудь, грудь на живот, живот на колени... Сидит, томно закатив глаза, подпирает щеку и вздыхает. Мамантка суетится вокруг нее:

– Оксано, ну покушай варэничка.

– Нэ хочу...

– Ну, Оксано, отведай галушку.

– Ой, мама, нэ хочу.

– Та, Оксано, ну съешь ватрушку...

Отец со всей дури ударяет кулаком по столу:

– Мать, каки галушки, каки ватрушки, кобеля ей надо.

– Мать в ужасе:

– Да ты че, при дите да таки вещи...

Дочь, встрепенувшись:

– Циць, мамка, нехай батька гутарит...

Едут два грузина в черном «Мерседесе». На обоих черные костюмы. Жара на улице сорок градусов. Сидят в машине, потом обливаются.

Один говорит:

– Гиви, давай аткроем акно.

– Нет, нэлза, пускай всэ думают, что у нас тут кандыцыанэр!

Молодая жена выговаривает мужу:

– Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!

– Ну и что здесь такого – отвечает ей муж. – От солнца – жара. От жары – жажда. Все логично!

А вот что еще может жара сотворить с человеком:

Идет мужик по пустыне. Жара. Пить хочется. И он обращается к Богу:

– Я хочу пить.

– Вот тебе лопата, копай. – Ответил ему Бог.

Откапал мужик оазис, напился, доволен.

– Спасибо тебе, Господи.

– Теперь отдай лопату.

Идет мужик дальше, захотелось есть. Обращается к Богу:

– Я хочу есть.

– Держи лопату.

Он откопал ресторан, наелся, доволен.

– Спасибо тебе, Господи.

– Теперь отдай лопату.

Идет дальше, захотелось ему интимных отношений.

– Хочу секса.

– Держи лопату.

Копает опять, и копает очень долго, но ничего не откапывает. Устал и обращается к Богу:

– Господи, здесь же нет ничего! Я уже зат...ся копать!

– Теперь отдай лопату.

Лето, жара, электричка. Народ едет на дачи. Вагон забит полностью. И вот на какой-то станции кто-то дергает стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, а тот, кто держит стоп-кран, не хочет отпускать стоп-кран. Эта канитель продолжается некоторое время, после чего по громкоговорителю слышится голос машиниста:

– А ну отпусти стоп-кран, баран! А то отопление на полную включу!

Заблудился мужик в пустыне. Жара, песок, уже второй день он помирает от жажды. Вдруг видит, – бутылка их песка торчит, он к ней – думает, может, хоть капля воды там осталась.

Открывает, а оттуда – джинн, готовый исполнить все желания.

Мужик:

– Домой хо-о-чу.

Джинн (подставляя плечо и помогая идти):

– Без проблем! Пойдем!

Мужик:

– Да нет, я быстро домой хочу!

Джинн:

– Ну, тогда побежали!

Мораль: Жуть, что творит жаркая погода с человеком... Кепку надевать надо!

Идет Иисус на Голгофу – крест несет. Крест большой, тяжелый, не струганный. Пот, жара, мухи зубастые кусаются. Сверху прямо на голову гадят злобные языческие птицы. Короче говоря, все по полной программе для особо одаренных. Устал Иисус Христос идти, сел, передохнул, дальше пошел. Гора та еще... Наконец добрался-таки до вершины, увидел какого-то старца и смиренно спросил:

– Надеюсь, это уже Голгофа, брат мой?

– Это – Олимп! – оскорбился старец. И метнул молнию...

Жена говорит мужу:

– Дорогой, пойди в сад и полей цветы!

– Но милая, на улице идет проливной дождь!

– Ну и что? Надень плащ и иди!

На улице жара 30 градусов. Мужик везет в рефрижераторе пингвинов в зоопарк. Вдруг на полпути машина ломается, что делать? Мужик не растерялся – стал попутки ловить... Всех просит довезти по одному пингвинов в зоопарк. Люди у нас добрые, соглашаются...

Вот остался у него один пингвин, и туту как раз «новый русский» едет:

– Отвезите, пожалуйста, пингвина в зоопарк... – умоляет «нового русского» мужик.

– Браток, нет вопросов, отвезу!

Проходит два часа: мужик, довольный, моет свою машину. Вдруг видит – «новый русский» обратно едет, а пингвин сидит на заднем сиденье и мороженое ест.

Мужик просто в шоке:

– Я же просил его в зоопарк отвезти...

– Да не волнуйся, – успокаивает его «новый русский» – все нормально, браток. Мы в зоопарке уже были, теперь вот в кино едем!

Сидит мужик на берегу Нила и ловит рыбу. Жара стоит жуткая, духота, пекло, да еще рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловиться. Вдруг всплывает крокодил и так участливо у мужика спрашивает:

– Что, жарко?

– Угу... – еле отвечает размякший от жары мужик.

– Душно?

– Угу... – вновь повторяет он.

Крокодил, с надеждой:

– Может, тогда искупнешься?

Врач спрашивает больного:

– Как вы умудрились простудиться в такую жару?

– Понимаете, неожиданно вернулся муж моей подруги, и мне пришлось всю ночь провести на балконе довольно легко одетым...

– Насколько легко? – интересуется дотошный доктор.

– В одном презервативе...

Жаркая погода может разобщить даже дружных животных:

Ползут две черепахи в пустыне. Жара, жрать охота. Видят, – пряник лежит. Ну, одна и предлагает:

– Давай его напополам разделим.

А вторая:

– Нет, давай в магазин сыграем.

– А это как?

– Смотри.

Значит, вторая берет пряник, закапывается и через пять минут вылезает обратно.

– Я продавец, вам что? – входит черепаха в роль.