Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

Заяц спас жизнь медведю. Медведь созвал собрание в лесу и сказал:

– Кто зайца тронет, убъю.

Заяц борзый идет по лесу. Навстречу ему волк. Заяц разбегается и хрясь волку по роже. Волк говорит:

– Какая же ты сволочь. Пользуешься тем, что за тебя медведь заступится.

Заяц идет дальше. Видит, лиса навстречу топает. Он подбегает к ней и говорит:

– Снимай трусы, сейчас т...ть буду.

Лиса отвечает:

– Заяц, ну не надо.

Заяц:

– Снимай, а не то медведю скажу.

Лиса сняла. Зайчик ее от е...ал и, счастливый, побежал дальше. Видит горочка какая-то на земле лежит. Он по ней хрясь ногой, а там свинья спит. Свинья встала – клыки наружу и давай зайца по лесу гонять. Заяц чудом забивается в маленькую норку и, тяжело дыша, говорит:

– Вечно эти е...ые свиньи на собрания не ходят.

Русские хакеры взломали ракету «ТОМАГАВК», теперь она называется «БУМЕРАНГ».

Стою вчера в полпервого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину: из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются, заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.

Грохнулся на землю. Вокруг пустые пластиковые бутылки подавленные валяются – молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице 0о и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться, естественно, в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: «Миша, не спи, вставай!» Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: «Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!»... И тут слышу снизу ответ:

«Не замерзну, Боженька»!!!! Я чуть с балкона не упал!

Проводит лев – царь зверей в лесу военные учения, а после учений разбор: – Крот! – говорит лев. – Тебе что сказано было? Окопы нарыть, а ты что дырку в земле наделал? Вся конница себе ноги поломала! А ты, заяц! Тебя в разведку отправили, должен был сесть за пень и сидеть, не высовываясь, а ты за куст сел, уши торчат, всю малину спалил! Наверху сидят на ветке воробей и ворон, воробей говорит: – Ну вот, сейчас до авиации доберутся... А ворон отвечает: – А что мне?.. Гнездо свил, вылетов до хрена, и выслуги триста лет.

Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать, пошел устраиваться на работу. Нашел единственную работу – грузчиком. И вот как-то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс:

– Двухтысячное.

Бригадир:

– Филонишь, гад. Девяносто восьмое.

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк,

Посмотри-ка, как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И придавленный бревном

Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи

Спят вповалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой.

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала: – Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

Звонит мужик в службу техподдержки: – Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать? Ему отвечают: – Попробуйте пароль «МЯУ» набрать. – Что? Да пошел ты... Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У – и комп запустился! Ну, он давай снова звонить: – Алло! Это вы мне посоветовали «МЯУ» набрать? Спасибо! Все получилось! – Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, – отвечают ему. – Извините, что я вам нахамил тогда... – Ничего, все нормально. – Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут? Я теперь только к вам хочу обращаться? – Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите – меня тут все знают.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: – Выходи, вместе погуляем. – Не могу: меня заперли. – А ты выпрыгни с балкона. – Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Два системщика разговаривают... – Что это сын на тебя не похож совсем?! – Да я заходил тогда под другим логином...

Муравей обращается к жене: – Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону, предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится? – Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.

Новости компьютерного бизнеса. Процессор АtНlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. – Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:

– Девушка, Вы, случайно, не программистка?

– Да. А как Вы догадались?

– Да у Вас такое глупое выражение лица!

– Дурак!

– Да, я тоже программист.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.

– Чего это он? – спрашивают звери друг у друга.

– Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

– У вас какой бензин? – 95-й. – А нет 98-го или 2000-го?

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:

– Заяц, хочешь, вертолет покажу?

– Ну покажи.

Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.

Заяц:

– ФРРРРРРРРР! – в кусты ШЛЕП.

Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:

– Медведь, хочешь, вертолет покажу?

– Ну, косой, покажи (щупая свои маленькие ушки).

– А ты глаза закрой.

Медведь закрыл, заяц как шарахнет ему дубиной – медвеlь в отрубе!

– Нечего под лопасти вставать!

Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создает не только папки Му dосuМеnts, Му рiсturеs и Му Мusiс? но и Му роrnо.

– Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою... – Все это так, – парирует осел, – но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся!

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях. – Мой муж, – говорит первая, – работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. – А мой – ювелир, – говорит вторая, – перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит: – А мой муж работает на МiСrosoft. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня т...ет.