Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

Физик, с карандашом и бумагой: «3, 5 и 7 – простые, 9 – ошибка эксперимента, 11 – простое и т. д.»

Инженер, взяв в руки калькулятор: «3 – простое, 5 – простое, 7 – простое, 9 – приблизительно простое, 11 – тоже простое».

Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: «1 – простое, 1 – простое, 1 – простое, 1 – простое... Да все они простые!»

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти кот новых русских слышит, как соседские коты с улицы орут:

– Васька, айда гулять!

Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится грязным, тощим, мокрым и жалким.

И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно говорит:

– Б... я, совок – зае... ал...

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден – во изобрели! А замок продолжает – нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками – тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит – вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.

Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:

– Все ОК. Мусор уже вынесли!

Сначала Джон Леннон назвал свою группу «Вееtlеs». Но оказалось, что адрес www.Вееtlеs.соМ уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется «Веаtlеs».

Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:

– Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?

– Понял.

– Есть вопросы?

– Нет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.

– Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука».

Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?

– Поняла.

– Вопросы есть?

– Нет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

– Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».

Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

– Понял.

– Вопросы есть?

– Есть.

– Задавай!

– А можно не приходить?

– Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Одна женщина другой:

– У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой т... ся, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Первый признак того, что программист тормозит – это когда включает комп и кажется, что тот работает быстрее...

Зачем ты купила сразу три шляпки?

– Ну... первую – на каждый день, вторую – по выходным.

– А третью?

– На зависть соседкам.

Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах.

Германия: – «Краткое введение в основы слоноведения», Англия: – «Слон и империя», США: – «Слоны и деньги», Франция: – «Слон и любовь», СССР: – «Россия – родина слонов», Болгария: – «Советский слон – лучший друг болгарского слона».

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Мiсrоsоft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Мiсrоsоft выражает им благодарность – теперь все работает.

– Соседи жалуются, что вы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос – это жена со мной беседует...

Телефонная компания «Примтелефон» распространила свои «сотики» в лесу среди зверей.

Сидит мышка у себя в норке, закрытая на все замки, у камина в кресле-качалке. Набирает номер:

– Алло! Это кто? Ле-е-ев?! Обалдеть!!!

В три-девятом царстве, в три-десятом государстве на 40-м уровне жил кощей бессмертный и было у него 100 жизней и 200 % армора. Но тут пришел Иванушка-дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

Упал волк в глубокую яму, вырытую охотниками, сидит, не может выбраться. Бежит мимо заяц, от любопытства заглядывает в яму, а оттуда волк его просит: «Зайчик, помоги, наклони березку, я вылезу».

А заяц ему на это: «Ах ты, козел, а помнишь, сколько ты „наших“ сожрал??? Ах, ты... (и давай его „поливать“ разными словами)

Заяц пошел прочь, но тут вспомнил еще одно классное оскорбление, решил вернуться, да задумался и сам в эту яму упал. Волк стоит над ним, от злости зубами клацает, а заяц ему: «Волчик, серенький, не поверишь, – ИЗВИНЯТЬСЯ пришел!!!!!»

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.

Десятерых из них поубивало сразу.

220 вольт – это вам не шутки.

Однажды в институте генетики и биологии скрестили слона со слоном, но не ради эксперемента, а так... позырить...

Новая сенсация: чукотские хакеры взломали счеты.

– Кто умнее кошка или собака?

– Конечно, собака. Вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?!

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма «Мiсrоsоft» приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей, известного баса, что-нибудь спеть.

– О нет, – запротестовал артист, – уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.

– Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.

Вобщем, встречаются жираф и бегемот, и жираф давай этого бедного бегемота словесно третировать, мол, и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то ли дело я: как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает:

– А как насчет порыгать???

– Я у вас компьютер купил. Так он сдох.

– Гарантия какая?

– Пожизненная.

– Раз сдох, гарантия кончилась.

2037-й год.

– Алло, это «Тайд»? Наши соседи до сих пор кипятят белье!

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Медвежонок пристаeт к папе – бурому медведю:

– Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь-папа:

– Отстань, спи, поздно уже.

– Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: