Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

Заяц думал некоторое время и говорит:

– А я хочу мотошлем.

Перед ним появляется шлем.

– Твое второе желание, медведь.

– Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.

– Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.

– Ну, а я хочу мотоцикл.

Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:

– Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди не каждый день лягушку-волшебницу встречаешь, идиот.

– Твое последнее желание, медведь.

– Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.

– Уже стали. Загадывай, заяц.

Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:

– А я хочу, чтобы вот этот медведь стал п...сом.

И уехал.

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:

– Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!

– Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

Пошли волк и заяц учиться в институт.

Волк на гипнотезера, а заяц – на садиста. После обучения встречаются.

Волк:

– Посмотри в мои глаза! (тон соответствующий)

Заяц:

– В эти зелененькие, что-ли? (вынимая глаза волка из черепной коробки)

В мед. учреждении в клетке для подопытных животных сидят две обезьяны – молодая и старая. Молодая, только что попавши сюда, никак не может успокоиться и все кричит, скачет и т. п. А старая сидит спокойно и этак свысока смотрит на окружающее. Наконец, старой надоедает и она обращается к молодой:

– Перестань поясничать, стыдно, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где ты находишься?

– Не знаю, а где?

– Это же НИИ условных рефлексов Академии Наук!

– ???

– Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс?

– Не знаю, а что это?

– Вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в белом халате мне банан принесет!

Встречаются как-тo два хакера и oдин начинает хвастаться другoму: – А я знаю как сделать OSR2 безглючным, путем замены всегo oднoгo байта: Р-Как 8()?!? – Да надo прoстo заменить третий байтик в названии на «/»...

Назначили перед Новым годом зайца елки сторожить, чтобы не вырубали... Заяц такой гордый, крутой, никому ничего не дает рубить... Приходит к нему медведь:

– Заяц, дай елку, хотя бы маленькую, а?

– Нет! Нельзя! Только березу могу дать!

– Зайчик, солнышко, ну хоть сосну дай!

– Хорошо! Сосни, бери березу и уходи!

У меня со старой подругой тут случай был. Встретились как-то в метро, разговорились за жизнь. И она услышав как-то слово «ФИДО», сказала, что сборище инкубаторских, самолюбивых сексуальных маньяков. К ней в течение месяца 3 раза подбегали в метро юноши и срочно требовали ручку, дабы записать ее телефон. Первому дала. Когда подошел второй, ее удивило это. Выяснила, что оба – «фидошники». А когда, спустя еще некоторое время, подвалил третий, она ему сразу сказала: «Господи, какие же вы компьютерщики неоригинальные», – и ушла. Как она вспомнила, у парня просто челюсть отвалилась. Вот.

Сосед спрашивает мальчика:

– Ты не видел нашу козу?

– Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:

– Помогите, спасите, ау...

Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается медведь из берлоги вылез:

– Че спать не даешь?

– Да заблудился я.

– А орешь чего?

– Да может, кто услышит.

– Ну, я услышал, легче стало?

Дело было около года назад перед защитой диплома в одном новосибирском ВУЗе. Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель посадил ее за компьютер и говорит: «Вот ваша программа, посмотрите, как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на ученый совет сходить». Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и бесопрядочно долбит по клавиатуре. Ш.:

– Что случилось?

Ст.:

– Компьютер повис!

Ш.:

– Как повис? Он же Вас спрашивает по-английски хотите ли продожить: Yes/No. Скажите же, что вы хотите!

Студентка, не долго думая, наклоняется к дисководу и шепчет: «Продолжай»...

На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу:

– Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.

– Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.

Скачет олень по лесу. Смотрит: заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:

– Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги – я самый быстрый зверь в лесу.

Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.

– Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога – я самый красивый зверь в лесу.

Заяц отрывается от своего занятия и говорит:

– А зато я богат духовно...

– Что-то товарищ Комманд Ком поправился, – сказал Диггер.

– Угу... На 2.7 кило, – определил командир Нортон.

– А не спеть ли нам, Командир?

– Ну, дык, Янки Дудль??

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.

– Что это у тебя суп керосином пахнет? – спрашивает муж.

– Видать, Манька плеснула туда керосину!

– А ты ей в керосин плесни этого супа.

Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом):

– Ежик сильный, ежик сильный!!!

Проходит мимо медведь, пинает его и говорит:

– Но легкий, зараза!

Жена – мужу:

– Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?

– А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?

– Нет, конечно.

– Вот и он не стал.

– О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?

– Не дай бог аист прилетит.

Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернул направо, потом налево и вдругуслышал подозрительный шум. «Что я, дурак, что ли» – подумал он и сохранился. Неожиданно из-за поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не долго думая, выпустил всю обойму ВFG. Мюллер даже не покачнулся.

– Режим Бога, – подумал Штирлиц.

– Полное оружие, – подумал Мюллер.

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:

– Простите, у вас чернила для авторучки есть?

– Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! – отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.

Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:

– Вы зря расстраивались. Вот возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

Пришел ежик в магазин и спрашивает: