Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

– А мне больше всего понравился наркоман.

– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

– Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».

Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:

– Ну, как тебе твоя новая мама?

Вовочка отвечает:

– Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:

– Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...

Вовочка пошел к окну:

– Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр...ются.

Вовочка в школе написал: «Маша – Бл...ь». Приходит учительница и говорит:

– 3 раза скажи, что Маша не бл...ь и извинись.

Вовочка:

– Маша не бл...ь? Ма-а-а-аша не бл...ь? М-а-а-а-аша не бл...ь? Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и...

Вовочка спрашивает у мамы:

– Мама, скажи, а откуда дети берутся?

– Я же тебе говорила, их приносит аист.

– Знаю, что аист. Но кто же аиста тр...ет?...

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.

Машенька:

– Я знаю, были мамонты!

Учитель:

– Правильно, а еще?

Вовочка:

– Еще были папонты!

Учитель:

– А это кто?

Вовочка:

– А они мамонтов тр...ли!!!

Папа приводит своего сына в школу устраивать.

В школе Директор беседует с мальчиком:

– Мальчик как тебя зовут?

Молчание...

– Мальчик, а сколько тебе лет?

Молчание...

– Мальчик, а ты любишь играть в футбол?

Молчание...

Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится.

Через год отец приводит сына.

– Мальчик как тебя зовут?

– Ле-е-е-е-еха!

– А сколько тебе лет?

– Девя-ять!

– А ты любишь играть в футбол?

– Лю-ю-юблю-ю-ю!!

– А еще чего любишь?

– Ле-е-е-е-еха!

– Чего-чего?!

– Девя-я-ять!

Вовочка пришел домой из школы.

– Тебя сегодня вызывали? – спросил отец.

– Вызывали, – отвечает Вовочка.

– Ну и как?

– Завтра тебя вызовут.

Идет урок биологии в школе.

Училка:

– Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.)

Вовочка:

– Ж...па!

Училка:

– Нет такого слова!!! (Возмущенно.)

Вовочка:

– Ну, как это?! Ж...па есть, а слова нет?!

Урок в школе. Учитель спрашивает:

– Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?

(Молчание...)

– Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?

Вовочка:

– Б...я буду!

Учитель:

– Садись, верю!

Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:

– Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают.

– Куда девается аист после того, как принесет ребенка?

– Обратно в штаны.

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:

– Мам, а что такое аборт?

Та начинает объяснять, потом спохватившись:

– А где ты это слово услышал?

– Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля...»

На уроке Марья Ивановна говорит детям:

– Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:

– Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?

– А зачем?

– Чтобы сильней удар был!

– Ну, ставь, если хочешь...

– Тогда я придумал!!!

– Рассказывай.

– Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с...аку, где окажутся мозги?

Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет.

Вовочка:

– Меня нашли в капусте.

Машенька:

– А меня аист принес.

И т. д.

Маленькая Катя (прыгая на прыгалках):

– Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е...тся.

В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.

Машенька:

– У меня папа инженер, а мама учительница.

Сережа:

– Мой папа – директор овощной базы, а мама – домохозяйка.

Вовочка:

– А у меня папа – Шерлок Холмс!

Учительница:

– Как это?

Вовочка:

– Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»

– Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?

– Конечно, знаю.

– Ну? Кто?

– Негр естественно.

– C чего ты взял?

– Ну, он же с белыми воевал.

Едет Вовочка с семьей в машине?

Вовочка:

– Мама, мама, смотри, речка!!!

– Мама, мама, смотри, корова!!!

– Мама, мама, смотри, паровоз!!!

– Папа, папа, смотри, блондинка!!!

Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку. Собрались пионеры, слушают...

Пионервожатая:

– Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том, как вы воевали.

– Да че там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.

– Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!

– Да, они так и говорили: «Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!..»

Сидит маленькая девочка за роялем и играет – ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю...

Подходит к ней папочка:

– Ах ты моя доченька, солнышко мое, на рояле играешь!!

Девочка, продолжая играть (БАСОМ):

– Да вот, ху...рю потихоньку!

Вовочка подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а что значит пьяный?

– Вот видишь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева.

– Хорошо, папа, только там 1 дерево...

– Чего кричишь, Вовочка?

– Меня побили!

– За что?

– Потому что я кричал...

– Папочка, купи мне барабан!

– Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.

– Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

– Проведи, урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...

Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:

– Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.