Сборник - Анекдоты про Вовочку

Тут можно читать онлайн Сборник - Анекдоты про Вовочку - бесплатно ознакомительный отрывок. Жанр: Анекдоты. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    Анекдоты про Вовочку
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    неизвестно
  • Год:
    неизвестен
  • ISBN:
    нет данных
  • Рейтинг:
    3.54/5. Голосов: 131
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 80
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

Сборник - Анекдоты про Вовочку краткое содержание

Анекдоты про Вовочку - описание и краткое содержание, автор Сборник, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru

Сборник анекдотов про Вовочку.

Анекдоты про Вовочку - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Анекдоты про Вовочку - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Сборник
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

1

Папа спрашивает Вовочку:

— Ну, что вы сегодня в школе чудили?

— Да намазали пол клеем, учительница поскользнулась, упала и приклеилась.

— Так вы её отодрали?

— Кто успел, тот отодрал, а потом пришёл директор и всех выгнал.

2

Учитель спрашивает:

— Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.

— Конечно, голая баба!

— Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!

На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.

— Где отец, Вовочка?!

— Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы — пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!

3

Стоит у перекрёстка старушка. Мимо проходит Вовочка с барабаном — тра-та-та-та-там! Вдруг старушка громко чихает.

Вовочка:

— Будьте здоровы, бабушка! — Тра-та-та-та-там!

— Спасибо милок, я здорова! Просто табачок нюхаю, от того и чихаю.

— Вы, бабуля, хоть хуй сосите, а пионер всегда должен быть вежливым!

4

Бабушка читает Вовочке сказку:

— … и тут как закричит великан нечеловеческим голосом…

— Бабушка, а как это — нечеловеческим голосом?

— А вот так. «Э-ге-ге-ге-гей, ёб твою мать!»

5

Приходит во второй класс новая учительница географии, молоденькая такая, полная энтузиазма. А ученики ей с порога:

— Да пошла ты на хуй, пизда драная!

Училка — в истерику, бегом к директору — что делать?!

Директор ей и говорит:

— А что ж вы так неправильно? К ним подход нужен! Идёмте, покажу.

Заходят в класс.

Директор:

— Здорово, братва!

— Привет, педрила!

— А слабо вам, ссыкунам, гондон на глобус натянуть?

— А что это — глобус?

— А вот это вам новая учительница и объяснит. Знакомьтесь — Марья Ивановна.

6

Учительница:

— Дети, кому-нибудь из вас приходилось спасать жизнь человека?

Вовочка:

— Да, я на той неделе папе с мамой все гондоны попротыкал!

7

Папа проверяет Вовочкин дневник:

— Двойка по математике. За что?

— Учительница спросила, сколько будет трижды два.

— Ну?

— Я сказал «шесть». Потом она спросила, сколько будет дважды три.

— А разве это не один хуй?

— Я так и ответил.

8

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:

— Кто там?

В ответ грубый мужской голос:

— Не твоё дело. Мамка дома?

— А зачем она вам?

— Выебать хочу!

— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

9

На уроке:

— Дети, назовите какой-нибудь сосуд! Ты, Вовочка!

— Хуй!

— Что ты, Вовочка, хуй не сосуд!

— Сосут, сосут… Ещё как сосут!

10

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору и тихо бормочет:

— Где логика?.. Где логика?..

Его замечает директор и спрашивает:

— Ты почему, Вовочка, не на уроке?

— Не вижу логики!

— А что случилось?

— Сидел я на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Где логика?!

11

Вовочка с мамой моются в бане.

— Мама, а что это у тебя между ног?

— Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел — и прямо в меня.

— Надо же!.. И прямо по пизде!

12

Заходит Вовочка в класс с опозданием, спокойно, ни слова не говоря, проходит к своей парте и садится.

Учительница в возмущении:

— Вовочка! А ну выйди и зайди, как полагается!

— А как это, Марь Иванна?

— Как, как… Ну, например, как твой папа домой заходит!

Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь…

Вдруг дверь с грохотом распахивается от удара ноги, в класс влетает портфель, за ним вваливается шатающийся Вовочка:

— Что, блядищи, опять всё без меня выжрали?!

13

Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».

— Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.

— Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?

— Бабушка взяла газету!

— Ну и что?

— Вероятно, пойдёт срать, потому что читать она не умеет!

14

Почтальон звонит в дверь. Из-за двери детский голос:

— Кто там?

— Телеграмма!

Дверь открывает мальчик лет семи-восьми, с сигаретой в зубах, бутылкой водки в одной руке и «Плейбоем» в другой.

Почтальон обалдевает:

— Мальчик! Родители дома?

— А ты сам, блядь, как думаешь?

15

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:

— Вы отец Владимира?

— Ну?..

— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры!

Отец облизывает ложку и бьёт Вовочку по лбу. Ложка ломается.

Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:

— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!

16

Семья осматривает новую квартиру.

Жена:

— Вот здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…

Вовочка:

— А здесь мы книжную полку заебеним!

Папаша ему в ухо — бац!

— Понял?

— Понял!

— Что понял?

— Что здесь полка на хуй не нужна.

17

На уроке Марья Ивановна говорит детям:

— Дети придумайте стишок, чтобы в нём были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:

— Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?

— А зачем?

— Чтобы сильней удар был!

— Ну ставь если хочешь…

— Тогда я придумал!!!

— Рассказывай.

— Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
Пиздануть кувалдой в сраку,
Сразу вылетят мозги?

18

Идёт урок физики.

Учитель задаёт первый вопрос:

— Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

— Давай, Вовочка.

— Хуй!!!

— О!!! Обоснуй почему!

— Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.

— Наверное, правильно…

— Ну а тогда, что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

— Хуй!!

— Ну а сейчас-то почему?

— Ну, только увидит пизду и мгновенно поднимается.

— Гм. Верно.

— Ну а что на свете всего быстрее?

Опять Вовочка тянет руку.

— Сиди, сиди, а то ты мне всю физику к хуям сведёшь…

19

— Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?

Вовочка тянет руку.

— Ну, говори, Вовочка.

— Сколько волка ни корми…

— Молодец, Вовочка!

— … а у слона всё равно хуй больше.

20

Учительница в школе на уроке задаёт вопрос:

— Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «Х»?

Вовочка тянет руку.

— Ну, говори, Вовочка.

— Хуй!

Учительница немного подумала:

— Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «М»?

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Сборник читать все книги автора по порядку

Сборник - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Анекдоты про Вовочку отзывы


Отзывы читателей о книге Анекдоты про Вовочку, автор: Сборник. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x