Сборник - Анекдоты про вредные привычки

– Ну как Новый год встретил?

– Да как подарок…

– Это как?

– Всю ночь под елкой провалялся…

Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль, превысивший скорость.

– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.

– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

– Но ведь сейчас май на дворе.

– Поэтому и спешу.

Лежит пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пи-Пи-Пи!» три раза нажимает ему на нос и убегает…

Мужик, ошалевший, поднимает с трудом руку, подносит ее к лицу, жмет три раза себе на нос – нифига… «Сломала, с-с-с…ка!!»

В те времена, когда вино-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:

– Фу, слава Богу, успел!

Подает в кассу деньги:

– Три шестьдесят две!

Кассирша (лениво):

– В какой отдел?

Мужик (ехидно):

– В КОНДИТЕРСКИЙ, б…я!!!

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

– А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

– Ни хрена себе…

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

– Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:

– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?

Ответ:

– Да так… Тряпки жжем, смеемся.

Два наркомана беседуют друг с другом:

– Что-то подмышкой мокро…

– А че ты туда лазишь? Ну описалась мышка, и что…

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:

– А хочешь, я тебе фокус покажу?

– Давай!

– Видишь вон тот вагон?

– Да.

Копперфильд:

– Хоп… – вагона нет.

Таможенник:

– А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?

– Да.

– Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… – зеленый горошек.

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:

– Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

В автобусе час-пик.

– Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!

В ресторане:

– Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – говорит со вздохом клиент официанту.

– Лимонад, сок, минеральная вода?

– Мне все равно, я в этой области дилетант…

В Японии новый русский посол. Утром заходит служитель и спрашивает:

– Ром, кофе или та ну его на фиг?

– Иногда, – говорит миссис Смит новой служанке, – вам придется помогать мне подняться по лестнице.

– Понимаю, мэм, – я тоже люблю выпить.

После репетиции один актер говорит другому:

– А теперь, Сашок, айда на граммзапись.

Пошли. Приходят в театральный буфет.

– Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.

Мужик читает газету и наталкивается на объявление: «Меняю за бутылку водки ореховую спальню».

Мужик побежал, купил водку и прибегает по адресу. Звонит в дверь. Дверь открывает пьяный мужик в трусах.

– Это вы продаете ореховую спальню?

– Ну я.

– А можно посмотреть?

– Пожалуйста.

Мужик проходит в пустую комнату, а посередине стоит будка.

– Эй, Орех, вставай, я твою спальню продал.

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:

– Да все про водку, да про баб.

Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:

– Да все про баб, да про водку.

Через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:

– Да вот про технику, да про солдат они разговаривают.

– Да! – думает командир. – Значит, уже нажрались, сволочи!

На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.

– Я на этом не поеду, хочу на другом, – хнычет крокодил.

– Ну, вот что, – не выдерживает человек, – если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.

– Как вам не стыдно – с утра нажрался!

– А что, я на работу не жравши должен идти?

В автобусе маленький мальчик спрашивает наркомана:

– Дяденька, вы выходите?

Тот молчит.

– Дяденька, вы выходите?

Молчит.

– Ну, дяденька, вы выходите?!

А тот тихо и устало говорит:

– Ну какая тебе разница, мальчик, вхожу я или выхожу. Лишь бы ты учился хорошо.

Два пьяных медленно, но верно продвигаются вперед по дороге: один – по-пластунски, потому как подняться уже не может, другой – перебирая руками по забору. Тот, который у забора, спрашивает ползущего:

– Ты меня уважаешь?

– Я горжусь тобой!

– Какое у вас пиво пенистое!

– Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!

На съезд депутатов приходит телеграмма из Сибири:

«Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел и спрашивает, куда дели царя-батюшку».

– Скажи, Джонни, неужели это правда, будто Брайен вчера на вечеринке напился, как свинья, и натворил черт знает что?

– К сожалению, Том, Брайен был совершенно не в себе.

– А Дэн? Говорят, он свалился лицом в грязь – так он был пьян!

– Увы! И это правда. Дэн вел себя еще хуже, чем Брайен.

– А Стив? Не могу поверить, что и он тоже…

– Он еще до полуночи потерял человеческий облик.

– О, Боже! Джон, мне стыдно, что у меня такие друзья! Но скажи мне, только между нами: я тоже был на этой вечеринке?

Лев в лесу объявил сухой закон. Велел зверям три дня приходить на поляну для проверки.

Первый день: все звери трезвые, один заяц пьяный.

Лев:

– Заяц, ты почему пьяный?

– Прости, лев, – отвечает заяц. – У тещи на дне рождения был.

– Ну ладно, – говорит лев. – На первый раз прощаю.