Сборник - Анекдоты про вредные привычки

Второй день: все звери трезвые, заяц пьяный.

Лев:

– Заяц, ты опять пьяный?

– Прости, лев, сын родился, ну и обмыли.

– Ну смотри, на третий раз не прощу!

На третий день все звери трезвые, зайца нет. Пошел лев его искать. Смотрит, из болота уши торчат. Вытащил зайца из воды, а от него разит, как от винной бочки.

Лев:

– Заяц, опять пьяный?!

Заяц:

– Ты, лев, для своих зверей сухой закон выдумал, нас, рыб, не трогай!

Друг говорит другу:

– У меня собака, что я ей не скажу, все сделает!

– Давай проверим!

– Давай! Шарик, помой посуду!

Собака выполнила приказание.

– Шарик, вылети в форточку!

Собака вылетела.

А внизу сидят наркоманы, косяк забивают.

– Э, Серег, вон собаки полетели!

– А ты говоришь, анаша хреновая!

По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами.

– Слушай, – говорит парню пьяный, – уступил бы ты мне одну.

– Уступи, уступи, – заворчал парень, – вон возьми лопату да накопай себе сам…

Мужик играет роль Деда Мороза – развозит подарки по домам, поздравляет детей и т. п. Ну и, как водится, ему в каждом доме рюмочку наливают. И вот, в конце дня, он наконец приходит в последнюю квартиру – уже пьяный в дугу. Там маленькая девочка.

М:

– Здравствуй, ик, девочка. Я, ик, Дед Мороз. Я принес тебе, ик, подарок. А ты мне взамен станцуй, спой, ик, стишок какой расскажи…

Д:

М (пьяно-удивленно):

– Забыла?

Д (со слезами на глазах):

– Забыла.

М (устало опускаясь на мешок с подарками и горестно кивая головой):

– Ну е…

Представляете себе картину «Последний день Помпеи» – бегущие люди, ужас на глазах…

Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины «Последний день Помпеи». Стоит, приглядывается и изрекает:

– Сатри (смотри), все попадало, блин.

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:

– Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.

Достает из кармана маленького человечка:

– Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х… послал.

Пьяный в метро подходит к турникету, достает жетон и роняет его. Нагнулся, чтобы поднять, и… пустил газы. Разгибается и говорит:

– Нервы – ни к черту.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит, на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

– Да это ж йогурт!

– А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Мужик пошел на рыбалку с друзьями. Ну, как водится, взяли водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить. Сели, начали, а спустя некоторое время были уже совсем веселые.

Тут мужик и вспоминает, что жена передала ему деликатес – черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все все съели. Икра была дерьмо и все ругались, что жена дала какую-то испорченную.

Пробудился утром и видит картину: икра стоит целая, банка с мотылем пустая, а внутри ножик, которым они хлеб мазали.

– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!

– Уверяю вас, это оно и есть.

…Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну будь ты человеком! ДАЙ НА ПИВО!

Российские пивовары освоили производство нового универсального сорта пива «Баскервил»!

Благодаря флуоресцентной добавке, новое пиво днем темное, а ночью – светлое…

– Почему пиво выходит быстрее воды?

– Потому что воде еще нужно цвет менять, а пиву нет.

– А почему «Клинское» пиво выходит быстрее другого?

– Потому что ему не нужно даже вкус менять.

Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГИБДД. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:

– А я больше никуда не поеду!

Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!

У них есть охрана, они думают, что у них есть безопасность.

У них есть секс, они думают, что у них есть любовь.

У них есть «Тинькофф», они думают, что у них есть пиво.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

– Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

– Так и запишем – два графина водочки.

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.

Жена строго:

– Ну посмотри! Я выгляжу, как свинья!

– Да, я знаю… Кстати, и блузка у тебя грязная!

В церкви. Батюшка:

– Спиритизмом не увлекаетесь?

– Hет, я только пивом…

В ресторане:

– Щто есть будете?

– Шашлик!

– Харащо!

– Цыпленка табака!

– Замещательно!

– Харчо!

– Прэкрасно!

– Фрукты!

– Тожэ нэплохо!

– Двэсти красного и бутыльку сухого!

– Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай…

– Щто же ты сразу нэ сказал?

– Красива гаваришь!

– Официант, вина и фруктов!

– Поконкретнее, пожалуйста!

– Сто грамм и огурец!

– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.

– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через минуту официант приносит пиво и говорит:

– Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

– Ну, «Делми», что мы приготовим им с собой на рыбалку?

– Пап, смотри, мама опять с майонезом разговаривает…

– Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, попадись ты мне, живой йогурт…

Заходит мужик в барчик, заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини. Кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вынимает оливку, кладет в пакетик и снова выпивает мартини. И так несколько раз… Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетом оливок.