Сборник - Анекдоты про вредные привычки

Один из посетителей говорит бармену:

– Хм, никогда не видел такого странного чувака…

Бармен:

– Ну, а че тут странного?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

– Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?

– Вы с дамой?

– Разумеется.

– Это которая сейчас пошла танцевать?

– Ну да.

– Закажите водки.

Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.

– Ты чего здесь стоишь? – спрашивают они.

– Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.

– Так чего же ты ждешь? Пошли в отель.

– Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать…

– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

– Какого?

– Вон того, пятизвездочного.

Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво.

Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

– Разве они плохо прожарены?

– Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Буфетчик говорит официанту:

– Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!

Когда вы заметили что у вас угнали машину?

– Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться – смотрю, а машины-то нет!

Бармен обращается к поддатому клиенту:

– У Вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

– А на хрен мне два пустых стакана.

Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так кокетливо:

– Молодой человек, не подскажете который час?

Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит, протягивая часы:

– Смотри САМА, там ВСЕ написано!

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:

– А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?

– Меня это не касается, я – русский.

Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов:

«После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»

Клиент изучает счет в ресторане:

– Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?

Официант с досадой:

– Ну, значит, не получилось.

Жрать – это значит, кушать в грубой извращенной форме.

Жена говорит Карабасу-Барабасу:

– Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?

– Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

Утром из дымного ресторана выползает клиент:

– Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?

– Это свежий воздух, сэр!

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:

– Мужчина, у вас, наверное, горе какое-то, может, поделитесь со мной, посторонним человеком? Вам легче станет!

– Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом. Ну, я ей говорю: собирай манатки и вали отсюда! Она ушла.

– А как же ваш друг?

– Я его потрепал за ухо и сказал: “Ну и пес ты, Полкан!”

Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива.

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один, уже пьяный, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:

– Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам с собой.

– Да нет, спасибо, я от него семян уже набрал.

Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:

– Налей мне виски, Джо.

– А что это от тебя так воняет, Билл? – спрашивает бармен.

– О, это долгая история…

– Расскажи ее, Билл.

– Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней по прерии, уже была глубокая ночь, ну и решил я заночевать на дереве. Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза, тогда я быстро вытащил пистолет и стрельнул промеж глаз. Наутро я увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла, и в память о ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.

– Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?

– Да нет, это мои носки.

– Официант! «Сибирскую корону»!

– Мне тоже!

– Осталось одна бутылка!

– Две цены!

– Три цены!

– Да возьмите «Балтику», один х…й!

– Два х…я!

– Три х…я!

Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот.

Мышка:

– Котик, спаси меня.

Кот:

– Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем.

Мышка:

– Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть.

Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку.

Кот:

– Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем?

Мышка:

– Подвыпившие женщины чего только не пообещают.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.

– Херес – это вино?

– Конечно, вино. А вы о чем подумали?

Инспектор ГИБДД останавливает на посту машину. Водитель заметно пьян.

Начинаются объяснения:

– Понимаете, товарищ инспектор, зашел ко мне приятель, выпили бутылку водки – мало. Взяли еще два коньяка, сидим. Тут друг зашел, принес портвейн. Сидим, пьем портвейн, хорошо. Стало все заканчиваться – звонок в дверь. Открываю – сосед с ящиком вина. Ну, выпили все вино, чего-то не хватает, и меня вот за пивом послали, сидят, ждут.

Инспектор:

– Ладно, пошли на пост, разберемся.

Водитель возмущенно:

– Брат, да ты что, мне не веришь?

Сидит НР и интеллигент(И) в ресторане.

(И) заказывает официанту:

– Любезный, принесите мне немного салата, но что бы он был мелко нарезан а наверху была маленькая вишенка.

НР услышал это и орет на весь ресторан:

– И мне салата на 100 баксов.

Ну, ему принесли целую салатницу, он ее еле съел.