Сборник - Анекдоты про Вовочку

На уроке учительница:

— Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П».

— Пион! — говорит Танечка.

— Половое сношение, — говорит Вовочка.

— Но ведь это не цветок, — возмущается учительница.

— Зато очень приятно, — говорит Вовочка.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

— Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет.

Вовочка шёпотом Леночке:

— Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:

— Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!

— А я триппер подхватил, не знаю что и делать!

Учительница заметила, что они разговаривают:

— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?

— Сорок восемь, Марь Ивановна. Мне бы ваши проблемы!

Вовочка останавливает машину:

— Дядя, подвезите до школы.

— Я еду в другую сторону.

— Тем лучше.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об неё всю руку.

— Это ещё что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Директор школы позвал Вовочку и сказал:

— Вовочка, покрась окна на четвёртом этаже.

Через три часа Вовочка спрашивает:

— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

В школе.

— Вовочка, как используют куриный пух?

— Не знаю.

— Ну а на чём ты спишь?

— На полу.

— А на что голову кладёшь?

— На валенок.

— А на чём родители спят?

— На полу.

— А на что головы кладут?

— На валенки.

— А на чём бабушка спит?

— На печке.

— А на что голову кладёт?

— На подушку.

— Ну а в подушке-то что — пух?

— А в подушке валенок.

— Вовочка! Не грызи ногти! И вообще — отойди от покойника.

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнажённой женщины.

— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?

— Плечи. Голова…

— Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?

— Груди!

— Выйди вон из класса!

— А тебе Вовочка, что больше всего нравится?

— Ухожу, ухожу, ухожу.

Вовочка говорит:

— Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:

— Вовочка, что ты там ищешь?

— Отстань.

— Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.

— … вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Вовочка спрашивает у мамы:

— Мам, что за рыба «маникюрша»?

— Откуда ты взял, что это рыба?

— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Вовочка, весь запыхавшийся и возбуждённый, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.

— Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идёт!!!

— Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

— Картошку? В раздевалке? Странно…

С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица.

— Картошкина!!! А ты где гуляла?!

Вовочка с Танечкой одни дома. Времени не теряют.

Заходят родители. Кто что думает:

Вовочка:

— Не успел!

Танечка:

— Родителям всё расскажут!

Папочка:

— Та-ак… Ебутся. Скоро курить начнёт.

Мамочка:

— Дура, ноги раздвинь, ему же больно!

Учительница сказала на уроке:

— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнём с тебя, Катя.

— П и H, — сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

— Не знаю.

— Пушкин

— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Серёжа.

— Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

— Лермонтов.

— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

— Х и И краткое

— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Марья Ивановна.