Сборник - Анекдоты про Вовочку

— Тогда пойду в офицеры.

— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему.

— Чего Вы ко мне пристали, Марьванна, всё равно Я РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

Вовочка сидит на уроке и всё время говорит своей соседке Маше:

— Маша — дура, Маша — дура, Маша — дура!

Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит:

— Иди и подумай! Потом зайдёшь, повторишь три раза Маша — не дура и извинишься. Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит:

— Маша — не дура. Маша — не дура? Маша — не дура?! Hy, извините…

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

— Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!

— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

Урок географии в школе. Учительница спрашивает:

— Дети, кто живёт в Антарктиде?

Все молчат.

— Ладно, это будет вашим домашним заданием. Завтра расскажете.

Следующий день… Учительница спрашивает:

— Дети, вы узнали, кто живёт в Антарктиде?

Вовочка руку тянет:

— Карлики, Марьиванна!

— А с чего ты это взял?

— Мне папа сказал, что ему по херу все, кто живёт в Антарктиде…

Идёт Вовочка с глобусом в туалет и встречает учительницу. Учительница:

— Вовочка, ты почему с глобусом в туалет?

Вовочка:

— Марья Ивановна, y меня такое настроение на весь мир насрать охота.

— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала Вовочке учительница.

— Почему один? Вдвоём с папой.

Говорит как-то Вовочке его старший брат:

— Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Сейчас пойдём завтракать, я говорю «бля», а ты — «жопа».

Приходят завтракать. Мама говорит:

— Hy, что будете кушать кашу или яичницу?

Брат отвечает:

— Я бы, бля, яичницу бы съел…

Мать ему как ёбнет! Брат весь в слезах убегает. Мать к Вовочке:

— Hy а ты что есть будешь?

— Даже не знаю…. Да ну её в жопу такую яичницу!

Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем временем решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жуёт пирожок, вдруг встаёт

Вовочка:

— Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?

— Нет а что?

— Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.

Вовочка шепчет учительнице:

— Марь Иванна, я вас люблю!

— Но, Вовочка, — смущённо говорит та, — я не люблю маленьких детей.

— А мы будем предохраняться!

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:

— Что случилось, Вовочка?

— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит «Ты спишь?», я отвечаю «Да», он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.

— Что на этот раз случилось, Вовочка?

— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. ночью он говорит «Ты спишь?» я отвечаю «Нет». Hy он мне и врезал.

На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на то же вопрос отвечает:

— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает «Ты спишь», я молчу, он опять «Ты спишь?», я молчу, тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю «А куда это вы на ночь глядя собрались?»

Учительница в школе спрашивает Вовочку:

— Кто самый известный человек в США?

Вовочка:

— Майкл Джексон!

— Нет, 2!

На другой день учительница спрашивает то же самое. Вовочка:

— Президент!

— Теперь правильно, 5!

Вовочка достаёт из-под парты фотографию Джексона и вздыхает:

— Извини, Майкл, — бизнес!

Вовочка — классному руководителю:

— Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

Вовочка говорит мамочке:

— Мам, ты знаешь, вчера папа привёл какую-то тётю, раздел её и…

— Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придёт.

Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:

— Мам, ты знаешь, вчера папа привёл какую-то тётю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал…

Спорят мальчик и девочка:

— Вовочка, y меня есть карандаши.

— А y меня мячик.

— Вовочка, y меня есть кукла.

— А y меня мячик.

— Вовочка, y меня есть цветочек.

— А ты на стену писать не умеешь!

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Из разговора мальчишек:

— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.

— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.

— А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

— Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Учитель спрашивает учеников:

— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?

— Меня — Наполеон.

— Меня — Ганнибал.

— Меня — Юлий Цезарь.

— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

— Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

— Мамочка, а я твой новый парик на котёночка выменял.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

— Конечно, это когда я учился в первом классе.

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.

— Мужик, ты что охуел?

Мужик повёл Вовочку к маме и говорит:

— Ваш сын матом ругается.

Мама заставляет Вовочку извиниться.

— Прости, мужик, хуйня получилась.

Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы:

— Что это они делают?

— Да, это Жучка Бобика катает…

Вовочка (удручённо):

— Вот так всегда — кто везёт, того ебут…

— Ты где научился так ругаться, Вова?

— Этому нельзя научиться, это дар природы!

Учительница спрашивает:

— Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).

Вовочка:

— Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идёт пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.