Сборник - Анекдоты про Вовочку

— Всё равно на Новый Год хуем наряжусь!

— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

— Поднимает руку Вовочка:

— Самая большая рыба — это блядь.

— Что за глупости?!

— Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну такую поймал, так целый месяц её жарил.

Вовочка гуляет с собакой. Навстречу идёт поп.

— Какой прелестный мальчик! — воскликнул поп. — А как зовут твою прелестную собачку?

— Боров.

— Странная кличка для собаки, деточка. А почему вы её решили так назвать?

— Свиней он ебёт, вот почему!

Идёт урок истории в седьмом классе. Новая учительница спрашивает у детей.

— Скажите, кто взял Бастилию? Дети молчат.

— Машенька, кто взял Бастилию? Машенька встала, опустила голову.

— Не знаю, — шепчет.

— Вовочка, может ты знаешь? Вовочка поднимается, бурчит:

— Что ни спиздят, то всё на Вовочку… Учительница схватилась за голову и побежала к директору, рассказала ему всё.

— В каком это классе, в седьмом «б»? — спросил директор. — Ну, в этом классе, что ни спиздят, лучше не ищите, ни хуя не найдёте!

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

— Учитель сказал: «Видишь, стоит козёл? Обложи его матами».

— Ну и что?

— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо, ёб вашу мать и в рот и в жопу!»

Идёт урок биологии в школе.

Учительница:

— Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)

— Жопа!

— Нет такого слова!!!

— Ни хуя себе?! Жопа есть, а слова нет?!

— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.

— Не знаю, — отвечает та.

— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях тяжело ебаться.

Утренник в школе. Вовочка рассказывает басню:

— Крылов. «Ворона и лиса.» Вороне где-то бог послал кусочек сыра. На ель ворона взгромоздясь, позавтракать, уж было, собралась. А хуй во рту… нет… А сыр в пизде… нет… Да пошли вы на хуй с вашим ебучим утренником!!!

Мама кричит с балкона:

— Вовочка, где ты?

Нет ответа. Она зовёт снова и снова, наконец из кустов раздаётся недовольный голос:

— Ну, что?

— Чем ты там занимаешься?

— Машку ебу!

— Смотри, только не кури!

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:

— Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода?

Марья Ивановна:

— Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!

— А вот и неправда! Вчера днём у папы из глазика слёзки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришёл и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись…

Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орёт, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:

— Что ты делаешь?

— Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу у неё эрогенные зоны и пизду.

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка стоит.

— Ну что, — говорит ей, — пойдём любовью займёмся?

Заводит её у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:

— Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займёмся, а сам ебешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…

— Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку ебал — так она все фантики от жвачек из карманов попиздила!

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется.

Учительница:

— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский.

Пишет. У неё падает мел. Она наклоняется, поднимает его и дописывает предложение:

— Кто теперь переведёт?

Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Вовочка:

— Была бы юбка покороче…

— Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьёт проверяющего по голове:

— Блядь, не знаешь — не подсказывай!

Вовочка пишет письмо бабушке:

«Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашёл под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!»

Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой…

— Ты что, дед???

— Я тебе говорил «говно», а ты — «засахарилось»… «засахарилось»…

Перед выпускным экзаменом в школе учительница говорит:

— Завтра у нас выпускное сочинение, чтоб все были как штык!

Встаёт Вовочка:

— Мариванна, а если я буду сексуально утомлённым?

— Ничего, будешь писать другой рукой!

На уроке химии учительница спрашивает:

— Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?

— Красненькой.

— Правильно, садись — пять. Нина, а у тебя какого цвета?

— Жёлтая.

— Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, а у тебя какого?

— Чёрного!

— ВОВОЧКА — ДВА! КЛАСС — ЛОЖИСЬ!..

— Ну, а теперь вопрос на засыпку, — говорит Марьиванна Вовочке — куда мы попадём, если на экваторе Землю насквозь сверлить начнём?

Вовочка скептически:

— В дурдом, Марьиванна, мы попадём.

Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.

— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

— Я классовый враг.

Учительница зашла в класс и говорит:

— Дети сегодня мы изучим слово определённо, составьте с этим словом предложение.

— Марьиванна я готов.

— Hy давай, Стасик.

— Небо определённо голубое.

— Нет, Стасик небо может быть и серым, и белым.

— Марьиванна, Марьиванна, а пердёж бывает комками?

— Вовочка, как тебе не стыдно!?

— Hy тогда я определённо обосрался.

Вовочка сидит на уроке и думает:

«Пить что ли бросить?… Курить что ли бросить?… Светку что ли из седьмого трахнуть?….»

Подходит учительница и спрашивает:

— Вовочка, сколько будет дважды два?

— Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы.

Учительница ведёт разговор о будущем:

— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

— Милиционером.

— Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого.

— Тогда пожарным.

— Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные?