Группа авторов - 500 золотых анекдотов про ментов

– Паслэдний раз гаварю – замалчите, а нэ то я вас...

Со стороны чуркестанцев не последовало реакции. Грузин взял их и..., совершенно верно, обоссал. Они криками: «Вай-вай-вай», вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером, тоже грузином. Милиционер:

– Дакумэнты!

Грузин протягивает паспорт с вложенным червонцем. Милиционер листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит:

– А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?

Грузин находит какую-то справку – разрешение на торговлю, сгибает ее пополам и в середину сует 25 рублей. Милиционер кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет:

– Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может!!!

Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:

– Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!

– Не понимай, начальник!

Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.

– Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! – говорит мент переводчику и для острастки достает «Макарова» из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:

– Что сказала начальника?

– Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!

– Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!

Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:

– Ну, чего этот узкоглазый лопочет?

– Говорит, стреляй на хр...н, гнида!

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год. Останавливает машину и спрашивает шофера:

– Анекдоты про чукчу знаешь?

– Знаю.

– Ваши права.

Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.

– Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года.

Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку:

– И страховку не получишь.

Просыпается старик Хотабыч, с бодуна великого...

– Волька... Волька... Волька, твою мать...

– Чо надо? – состояние Вольки ненамного лучше.

– Волька, где это мы так нажрались вчера?

– Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню...

Хотабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет:

– Волька, а что это у меня за серые точки по х...ю бегают?

– А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нах...й послал?

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. Он сообщил друзьям:

– Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы. Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад, и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

Боцман приходит к капитану и говорит:

– У нас на судне процветает гомосексуализм.

– Да ну? Откуда ты это знаешь?

– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говном попахивал.

В камеру к заключенным вводят еще одного.

– Я к вам ненадолго. Всего на две недели.

– А чего ты сделал-то?

– Убил тестя и сжег невесту...

– И за все это всего две недели?

– Ну да. Потом меня повесят.

– По какому закону вы собираетесь меня повесить?

– А мы вешаем всех по одному закону – закону Всемирного Тяготения.

Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:

– Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?

– Трудно сказать: меня оперируют завтра.

Разговаривают двое заключенных:

– За что сидишь?

– Ни за что.

– Все так говорят.

– Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

Лейтенант докладывает подполковнику:

– Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет...

Идет мужик по улице и ругается:

– Б...я! Вот б...я! Ну, б...я!

Милиционер:

– Эй, мужик! Чего ругаешься?!

– Да вот, жена родила.

– Дак радоваться надо!

– Дак тройню.

– Дак втройне радоваться надо!

– Дак все трое негры!

– Вот б...я!

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет:

– Ген, а Ген, а нас бить будут?

– Да нет не будут!

Чебурашка опять:

– Ген, а Ген, а нас бить будут?

– Да нет, не будут, отстань!!!

Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:

– Смотри, что они с лошадкой сделали.

Судят двух блатных за изнасилование, судья – человек пожилой, говорит:

– Ну, сынки расскажите все как было, по порядку, главное – ничего не скрывайте, чистосердечное признание облегчит вашу вину.

Один встает, пальцы веером:

– Халяем мы с кентом по бродвею, пасем, бица на спущенных катит, ну мы ее за хобот и в стоило, дыбаем кантора валит, ну мы ласты откинули, кантора на ласты насела, шнурки повязала и в оканцовке – нары.

Все ничего не понимают, один из присяжных встает и говорит второму:

– Каскентуй, а то тут на его блатном жаргоне никто не кантачет.

Второй встает:

– А чего тут баки фармазонить, кент по делу бакланит, бицца клевая попалась, оттарабанили ее и басты.

Суд ушел на совещание, через некоторое время зачитывают приговор:

– Зима – лето год долой, восемь пасок и домой.

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:

– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

– Братан, ты чего такой кайфовый?

– Порошочку нанюхался!

– А где взял?

– Менты при обыске подкинули!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит. Подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе – и в предвкушении наживы говорит:

– Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка – пойдем дунем!

Водитель:

– Не-е-е, я все-о-ооо...

Особый шик по-русски – приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Новая услуга ГАИ: Сдача в прокат милицейского жезла и формы постового сотрудника, а также аренда дорожных постов. Расценки: один день проката жезла и формы – 0, день аренды блок-поста – 0. При заказе услуг на неделю в качестве бонуса предоставляются любые дорожные знаки на выбор. Полугодовая аренда дорожного поста, предусматривает выдачу 20-ти водительских удостоверений с незаполненными графами ФИО.