Группа авторов - 500 золотых анекдотов про ментов

Сидят два зэка и надзиратель, наблюдают закат через решетку. Один другому:

– Солнышко село.

Надзиратель:

– Ну это уж слишком!

В милиции:

– Где вы держали деньги?

– В лифчике.

– Почему же тогда не воспрепятствовали?

– Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:

– Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

Звонок в дверь:

– Кто там?

– Квартирный вор.

– А удостоверение имеется?

– Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И. А.

– Ну, тогда проходите.

– Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...

– Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.

– В психбольницу?! Зачем?

– Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:

– Где жемчуг?!!!

После очередного окунания мужик орет:

– Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:

– Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

– Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография.

– А во что он был одет?

– На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.

В полицейской машине по радио раздается команда:

– Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.

После небольшой паузы:

– Всем остальным экипажам оставаться на местах!

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

– У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?

– Конечно, пришлем – никаких проблем!

– Только, пожалуйста – проследите, чтобы среди них не было евреев...

– Нет проблем! Все сделаем, как просите.

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:

– Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Два генерала в Генштабе:

– Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.

– А давай, начинай.

– Гудермес.

– Ведено.

– Шали.

– Аргун.

– Э... нет такого...

– Урус-Мартан.

– Тоже нет.

– Ножай-Юрт.

– Уже 2 дня как нет.

– Ачхой-Мартан.

– Ну, ты совсем! Вспомнил поле!

– Ну! Грозный.

– Ну, Грозный, есть еще...

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.

– Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, – сказал полковник, – но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.

Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:

– В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них – я, поскольку я не женат.

Охранник заключенному:

– К вам пришел посетитель.

– Скажите, что меня нет дома.

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:

– У тебя есть планы на будущее?

– Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

Инструкция офицерской борьбы.

1. Подъем стакана переворотом.

2. Выход силой из-за стола.

3. Ориентирование на местности.

4. Отказ от спиртного усилием воли.

Это моя рука, это ее рука... Это моя нога, это ее нога... Это моя спина, это ее спина... А это воронка от артиллерийского снаряда...

Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:

– Зачем копаешь?

– Да вот, с девушкой свидание.

– Ага, значит, яма для нее?

– Конечно! Ведь она горбатая!

Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, гаишник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:

– Ты озверел так ездить!? Давай документы!

– Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завелся:

– Так, выйди из машины!!!

– Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел:

– Открой багажник!!!

– Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!

Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает:

– Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?

– Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/ч ехал...

Мы милиционеру:

– Огонек в небе видишь? Что это?

– Сириус.

– Это тебе 10 лет светит!!!

– Сержант Иванов! Почему вы опоздали на репетицию?

– Я преступника задерживал!

– Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!

В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:

– Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?

– А как?

– Очень просто. Я буду его мужем и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.

– Ну, давай.

На следующий день кинули в камеру третьего – громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:

– Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:

– А ведь хр...н прикажешь!

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел – солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит – в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес: