Группа авторов - 500 классных анекдотов про служебный роман

Судья:

– Ответчик Васильев, что вы скажете?

– Ну что сказать... Я и сейчас хочу...

– Моя секретарша оказалась в интересном положении по вине ваших презервативов непроверенного качества.

– Вчера шеф переспал со мной без согласия моего тела. Могу ли я подать на него в суд? И чем меня это может порадовать?

– Секретарша Зоя шепнула, что хочет меня... Я впился в ее губы затяжным поцелуем и сделал свое дело. После чего она закончила начатую фразу, что хотела меня предупредить о венерической непригодности.

Как выяснилось, начальник строительной фирмы Иванов В. П. не вступал с потерпевшей ни в половые, ни в кроватные или диванные, ни в стоячие или сидячие отношения половой связи. Это похоже на наговор на гражданина Иванова В. П., а потерпевшая потерпела от другого лица и по каким-то непонятным причинам подставляет товарища Иванова.

– Девушка, а можно я вас поцелую?

– Да вы с ума сошли?!

– Ну почему же? Ведь я видел, вчера вас целовал какой-то офицер...

– Ну так он не спрашивал разрешения!

И тогда шеф стал хватать меня за такие места, которые даже муж мой не трогает...

Много позже я узнал, что первой меня наградила гонореей Наташа, которую привезла, надо полагать, из деловой поездки в Турцию и Средиземноморье. Одна только отрада: гонорея эта импортная, а не отечественная...

Объявление в газете:

«Возьму на временную работу на даче крепкого мужчину до 45–47 лет, вдовца, без в/п, желательно с а/т, образование значения не имеет, ростом не ниже 175 см, умеренно пьющего. Сексуально неграмотных просьба не беспокоить».

Беседуют два друга. Один спрашивает другого, большого начальника:

– За что ты уволил свою молодую секретаршу?

– Она предпочитала работать в самых неподходящих местах и в таких, извини, позах, что привело меня к полной импотенции подобных связей.

– Девушка, можно вас на минутку?

– Одна минута – один доллар.

– С удовольствием.

– А вот с удовольствием намного дороже...

Из заметки в газете:

«Роддома в нашем селе нет, вот и приходится иногда нашим женщинам пешком в город ходить, чтобы там родить...»

– Я вчера нашу новую сотрудницу от изнасилования спас!

– Как тебе это удалось?

– Я ее наконец-таки уговорил...

Секретарша пишет заявление шефу:

«Прошу освободить меня от обязанностей вашей любовницы, так как я выхожу замуж по любви. Обязанности вашего секретаря обязуюсь выполнять, как и прежде, если не возражаете».

Один друг жалуется другому на свою жену:

– Моя супруга и до свадьбы не была девушкой, и после пяти лет совместной жизни активно пошла по рукам сослуживцев, оправдывая свои измены общительностью характера в сексуальном плане.

Сын:

– Пап, а пап! Вот ты все время говоришь, что семья – это маленькое государство. А кто ты в этом государстве?

– Разумеется, президент!

– А мама?

– Ну, мама – это власть!

– А бабушка?

– ФСБ.

– А кто же тогда я?

– Ты? Ты... народ.

Отец уходит на работу. Через час ему звонит сын из дома и срывающимся голосом объявляет:

– Товарищ президент! В ваше отсутствие к власти успел прийти другой президент. ФСБ спит, а народ волнуется!

– Все мужчины – ужасные донжуаны!

– Так уж прям и все!

– Конечно, все! Разве остальных можно назвать мужчинами?

Сантехник Сидоров воспользовался отсутствием моего мужа дома и, вместо устранения текучести крана в ванной, нарушил мой имидж верной супруги...

Объявление в газете:

«Ищу мужчину – бизнесмена, который со временем на мне женится. Главное, чтобы был хорошим человеком».

Объявление:

«Предлагаю услуги нерожавшим женщинам с целью забеременеть в 2 – 3сеанса. Надежность гарантирую».

– Кто виноват в том, что вы с женой поругались, ты или она?

– Понимаешь, когда жена уехала к родственникам, я в связи с производственной необходимостью вызвал к себе домой секретаршу для выполнения срочной работы. А то, что жена, не вовремя вернувшись, застала нас обнаженными в постели, так это секретарь делала мне массаж ввиду чрезмерной усталости после рабочего процесса.

Одна подруга задумчиво говорит другой:

– Разврата я не боюсь, просто не хочется, чтобы обо мне грязные тетки свои длинные языки чесали, обвиняя в том самом, к чему сами наперегонки стремятся...

После развода с мужем лаборантка Попова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями...

Разговаривают две женщины:

– Как тебе наш новый молодой батюшка?

– Во время причастия он так нежно касался моих интимных мест, что я мысленно не очищалась от греха, а, наоборот, грешила с ним...

– Моя жена забеременела! – сообщает один сотрудник другому.

– Неужели?! И кого ты подозреваешь?

Объявление в газете:

«Приличная телка, 18 лет, без в/п ищет порядочного спонсора или на худой конец сутенера. Интим не предлагать!»

Девушка пишет письмо своей подруге:

«Еще в институте Сережа подался в гинекологи, тем самым поставив крест на наших отношениях. Я ему так и сказала: „Любишь заглядывать – мне это каждый день знать неприятно!“»

Недавно устроившаяся на работу секретарша разговаривает с подругой о своем молодом начальнике:

– Люблю! Я его люблю! А он похотливо эксплуатирует мои чувства в немыслимых позах кобельского воображения...

Записки врача-гинеколога:

«С этой женщиной получил наслаждение. Но обидно: она говорит, что ничего не поняла. Как это так может быть – выходит, я ее не устраиваю или ей мало меня одного...»

От ее опытных поцелуев у меня ум зашел за разум. Короче, я лишился невинности без взаимности с моей стороны...

От объятий шефа я пыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломал мое сопротивление к обоюдному согласию...

– Милая! Это вино делает вас неотразимой.

– Но я не пила вина!

– Это неважно. Зато я выпил...

Жена одного знаменитого актера уехала отдыхать на курорт. Воспользовавшись свободой, актер пригласил к себе любовницу, и они провели вместе несколько потрясающих дней. Перед возвращением жены актер позвал служанку, вручил ей деньги и попросил ничего не говорить жене. Служанка же, пересчитав деньги, не согласилась и заявила:

– Сумму нужно удвоить.