Группа авторов - 500 классных анекдотов про служебный роман

– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?

– Мне мой врач не разрешает!

– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?

– Он мой муж.

Отец собирается в командировку в Ленинград и говорит своим детям:

– Дети, что вам привезти из Ленинграда? Скажите свое в рифму!

Старшая дочь:

– Папа едет в Ленинград,

Папа купит шоколад!

– Умница дочка!

Младшая дочь:

– Папа едет в Ленинград,

Привезет мне мармелад!

– Молодец! Ну а ты, Вовочка?

– Папа едет в Ленинград,

Папа купит мне мопед!

– Вовочка, но это же не в рифму! Иди, подумай еще!

Вовочка уходит и через час возвращается довольный:

– Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад!

Мамин хахаль ортопед,

Папа купит мне мопед!

Американская кинозвезда рассказывает подружке:

– Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри!

– Почему?

– Я выхожу замуж за Фреда!

– Не знаю, как ты, – сообщает одна подруга другой, – но лично я не верю в любовь с первого взгляда.

– Почему?

– А как ты с первого взгляда узнаешь, сколько он зарабатывает?

Меняю жену 40 лет на двух любовницы по 20 в разных районах.

Жалоба: «Куда бы я ни обращалась, ни один мужчина не обращал ни на мои заявления, ни даже на меня лично никакого внимания...»

В отделе социального страхования:

– Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?

– Шеф.

– И какой у вас диагноз?

– Беременность!

Инструкция: «Помаду следует наносить на чистые, без следов предыдущего использования, губы».

Человек проводит треть своей жизни в постели, а остальные 2/3 он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

В городе N сотрудниками милиции задержан опасный маньяк, который в течение двух лет нападал в городском парке на молодых девушек, заставляя их раздеваться, и, пробурчав что-то неразборчивое на латыни, удалялся прочь. Установлено, что задержанный – бывший врач-гинеколог, оставшийся без работы.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея...

Под юбкой у меня для посторонних рук ничего интересного нет, чего многие мужчины-сослуживцы не понимают.

Ночью Тамара познакомила меня со своим темпераментом, с которым мы сразу же нашли общий язык, не в смысле любовного применения.

Только с любовницей я достигаю полной боевой готовности, без ручной подготовки и других мужских хитростей...

Алевтина недавно сказала, что из меня получился бы хороший гинеколог. Но я честное слово не давал ей ни малейшего повода для неприличного намека...

Отказать Сергею у меня не хватило силы воли, что оставило в моем теле неприятный осадок...

Наше сотрудничество с Ларисой закончилось после первой же попытки сближения, по вине, мягко выражаясь, моего неустойчивого достоинства...

Эволюция отношений между мужчиной и женщиной.

1. Я не могу жить без этой женщины. (Молодость.)

2. Я не могу жить с этой женщиной. (Зрелость.)

3. Я ничего не могу с этой женщиной. (Глубокая зрелость.)

4. Я ничего не могу без этой женщины. (Старость.)

Один парень, переживающий ссору с девушкой, приходит к лучшему другу. Друг утешает его:

– Я знаю, тебе сейчас тяжело. Но ты молод, пройдет время, и ты все забудешь, встретишь другую девушку и будешь с ней счастлив.

– Ты прав, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне заняться сегодня?

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми, а все равно подпаивать придется!

Секретарша приходит к гинекологу, а он ей говорит:

– Вы беременны?

– От кого, доктор?

– Ну-у... Вам лучше знать...

– Даже не представляю... Ох уж эти мужчины... О боже, а что если от шефа?! Доктор, а вы уверены, что ребенок мой?

– Как твоя новая секретарша?

– Да как плохой фильм ужасов.

– ???

– И не страшная, и не запоминается.

Девушка недавно устроившаяся на работу безуспешно пытается обратить на себя внимание одного из сотрудников и приходит за советом к матери. Она ей:

– Доченька, запомни одну народную мудрость: для красивых женщин путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а не красивых – через его печень.

Один сотрудник говорит другому:

– Я не пользуюсь успехом у женщин!

– Чего врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!

– Нет, ну успех-то, конечно, есть, но говорю же – я им не пользуюсь!

Алла Пугачева поработала с одним продюсером, потом с композитором, потом с исполнителем... пока, наконец, не встретилась с господином Киркоровым. В результате долгой совместной работы с этими людьми у нее родилась дочь Кристина и замечательная, выстраданная в тяжелых муках песня: «Не делайте мне больно, господа!»

Звонок на работу:

– Алло, а Лену можно?

– Погодите, Лена кончает по другому телефону!

Как не убеждал депутат Бунин свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку...

Разговор в постели:

– Шеф, ну это же хорошо, что мы с вами делаем?

– Давай попробуем еще раз, может, лучше получится!

– Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?

– Потому что он живет по инструкции. А по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух!

Одному молодому сотруднику фирмы очень нравилась симпатичная секретарша. Но как он за ней ни ухаживал, ни уламывал, – ноль в личной жизни. И вот, наконец, после долгих раскруток она ставит ему условие:

– Просидишь в шкафу две недели, тогда «дам»!

– Согласен!

И она закрывает его в шкафу. Проходит две недели. Девушка отпирает шкаф, там сидит он – бледный весь, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, судорожно сглатывая, трогает ее за грудь, шепчет:

– Беленькая, мягонькая... Прямо как булочка!

Молодая привлекательная мамаша привела домой трехлетнего ребенка из детского сада. На улице жарко, и мамаша одета в коротенькую маечку, открытую со всех сторон, и юбочку, которая открывает потрясающий обзор. Дома работает сантехник, вызванный для починки крана заботливым мужем. И тут чадо спрашивает со всей своей детской непосредственностью: