Группа авторов - 500 классных анекдотов про служебный роман

– В таком случае, вам не ко мне. Я – окулист.

Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп все глубже и глубже, то и дело спрашивает: «Больной, вам не больно?»

Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:

– Доктор, если у нас с вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто «Мамед».

Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:

– Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.

– Почему это?

– Да у вас на ногах тапочки хирурга...

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?

– Нет, не у меня.

– А, ну, значит, у окулиста!

К гинекологу обращается дама:

– У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.

Доктор попросил пациентку раздеться, и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей ответил:

– Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.

На что доктор ей говорит:

– Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

– Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу...

Доктор пациенту:

– У меня две новости плохая и хорошая.

– Какая плохая?

– У вас рак...

– А хорошая?

– Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее т...ул сегодня утром!

Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.

– Я хотела бы иметь ребенка, – говорит она.

Врач спрашивает:

– Мальчика или девочку?

– Мальчика, – отвечает она.

Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:

– Блондина или брюнета?

– Брюнета, – отвечает она.

Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:

– Какого телосложения?

– Среднего.

Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:

– На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож.

Она долго думает и отвечает:

– На Бельмондо.

Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит:

– «Бельмондо», «Бельмондо»... какой получится, такой и будет.

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:

– Раздевайтесь... Разделась.

– Ложитесь... Легла.

Психоаналитик ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:

– Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.

– Чего это ради? – недоумевает муж.

– Как это «чего ради»? Я же иду к доктору.

– Но ты же идешь к зубному?

– Да, но вдруг он окажется нахалом?

Поликлиника. Кабинет терапевта.

В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:

– Ну, что?

Врач, задумчиво:

– Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.

– Доктор!!! Что вы делаете? – спрашивает удивленно женщина.

– Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

Приходит женщина к врачу и заявляет:

– Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю.

Ну врач ей:

– Давайте попробуем.

Попробовали.

– Опять ничего не чувствую.

– Ну я тогда позову коллегу.

Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал.

– Опять ничего не чувствую.

Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом.

– Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.

– А вы кто?

– А мы бригада маляров.

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.

– Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

К врачу приходит старуха.

– Сынок, у меня все внутри болит.

– Иди за ширму и разденься, бабушка.

– Ну что ты, касатик, ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?

– Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!

Старуха заходит за ширму, очень долго там возится. Затем раздается ее голос:

– Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.

– Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден?

– Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.

После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:

– Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем вы тут занимаетесь?

Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум.

Совесть:

«Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»

Разум:

«Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени – тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю...»

Совесть:

«Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!»

Разум:

«Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо».

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг – совесть едким шепотком:

«Да, но Иванова-то – не ветеринар».

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:

– Доктор, мне приснился странный сон, что вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?

– Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан – это просто банан.

– Вы гинеколог?

– Нет, но посмотреть могу...

Шеф дает секретарше две дискеты:

– Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

– Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:

– Вы чего уволились с предыдущей работы?

– Там бардак!

– У нас тоже бардак.