Сборник - 500 криминальных анекдотов

– Так ведь она все еще мертвая!

– Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю и уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.

– Господин судья, неужели вы хотите нам испортить медовый месяц?!

Судья:

– Мистер Браун, вы обвиняетесь в том, что управляли автомобилем в состоянии алкогольного опьянения. Что вы можете сказать в свое оправдание?

Обвиняемый:

– Ваша честь, как только я осознал, что я под мухой, я немедленно свернул на тротуар.

Двое полицейских садятся в патрульную машину.

– Эй, Джек, – говорит старший, – я сейчас включу мигалку. Выйди, погляди, работает ли она.

– Работает! – кричит Джек. – Ой, не работает! Опять работает! Не работает!

– Вы чем-то огорчены, господин посол?

– Да, ваше превосходительство, во время официального приема у меня украли золотые часы.

– Вы кого-нибудь подозреваете?

– Думаю, что часы стащил вон тот господин с белым цветком на смокинге.

– Но это мой министр юстиции!

– Мне очень жаль, ваше превосходительство, возможно, я ошибся.

Глава хунты отлучается на несколько минут и возвращается с золотыми часами на цепочке.

– Это ваши? – спрашивает он посла.

– Да, ваше превосходительство. Но что сказал вам господин министр.

– Ничего. Он меня даже не заметил.

В один из провинциальных английских городов на бешеной скорости врывается «Кадиллак». Двое выходят из него и идут в бар.

– Бармен, два виски!

Выпили.

– Слушай, парень, – спрашивают они бармена, – у вас нет в городе кошечки – сама черная, а грудь белая?

– Нет.

– А собачки – тоже черная, а грудь белая?

– Да нет.

– Может быть, есть теленок с белой грудью?

– И теленка такого отродясь не было.

– Я же говорил тебе, Джек, что мы задавили пастора.

Судили старого стрелочника: на его переезде столкнулся поезд с грузовиком. Судебное разбирательство тянулось долго. Однако старик стоял на своем: он размахивал фонарем, как положено по инструкции. В конце концов, его оправдали. Спустя некоторое время его адвокат встретил его в баре.

– Здравствуйте, старина! Хочу отдать дань вашему спокойствию во время суда. Неужели вы совсем не волнуетесь?

– Как не волноваться, сэр? Я все время боялся, что мне ответить, если спросят, был ли зажжен фонарь?

Мотоциклист сбил прохожего и, не остановившись, умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает полицейский и узнает в нем карманника-рецидивиста.

– Вы запомнили его номер? – спрашивает инспектор.

– Нет, сэр, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.

Женщина в ночное время идет мимо кладбища и вдруг замечает какого-то человека.

– Извините, – говорит она, – можно пойти вместе с вами, мне страшно.

– Конечно же, мэм.

– Искренне вам благодарна! А вы сами-то не боитесь в ночное время ходить по этим местам?

– Боялся, покуда был жив...

В суде обвиняемый произносит последнее слово:

– Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с пятью тысячами долларов, но я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил в карман этому человеку свой билет.

– Знаешь, Фрэду дали три года тюрьмы. Он назвал железнодорожного министра глупцом.

– Не может быть! Ведь за оскорбление осуждают на год.

– Так и есть. Но ему прибавили еще два за разглашение государственной тайны.

– Скажите мадам Смит, ваш сын еще сидит в тюрьме за кражу?

– Нет. Его досрочно выпустили за примерное поведение в тюрьме.

– Представляю, как вы им гордитесь.

Заключенный пишет жене:

«Дорогая Маргарет, будь добра, принеси мне несколько пилок. Почти каждый день после обеда мы собираемся поболтать и в это время делаем маникюр».

Встречаются в тюрьме два друга.

– Ты за что сюда попал?

– Да вот картину нарисовал: «Ленин в Париже».

– А что на ней?

– Да шалаш, и из него – четыре ноги.

– Чьи?

– Ну, допустим Адама и Евы.

– А Ленин-то где?

– Где, где... В Париже!

Секретарь суда взволнованно говорит судье:

– Ваш щенок слопал нашу Библию, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?

– Придется свидетелям целовать щенка.

Из хроники происшествий:

«Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание. Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду».

Останавливает инспектор водителя:

– Вы превысили скорость – нарушили правила.

Водитель:

– Ну так у вас же там на дороге висит знак «обгон запрещен».

Инспектор:

– А это-то здесь причем?

Водитель:

– Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:

– Здесь максимальная скорость – 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

– Да вот, вам 100 рублей привез...

Судья спрашивает у обвиняемого:

– Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник???

– Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?...

– Вы брали взятки?

– Брал.

– Один?

– Один.

– Много взяли?

– Ну, как вам сказать...

– На двоих хватит?

Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман.

Убийца говорит:

– А давайте я убью охрану, и мы сбежим?

Вор говорит:

– Нет, давайте я у охраны ключи украду, и мы сбежим?

А наркоман говорит:

– А давайте накуримся и отпросимся?

Женщина на улице.

– И не стыдно вам на улице просить милостыню?

Синий:

– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

Бандит, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко поезда. Проходя мимо, какой-то тип как даст ему в ухо.

Бандит:

– Ты что это, серьезно?

– Да!

– Ну, смотри, тебе повезло! А то я шуток не люблю.

Один бандит поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:

– Вы что делаете! Тут же правительство!

– А у меня хорошие замки!

Стоит синий в метро и ругает дежурную, которая его не пропускает.

Какой-то мужчина говорит дежурной:

– Да пропустите его! Может, человек приезжий и не знал правил.

В ответ синий как закричит:

– И что ты мелешь? Я же з-здешний! 38 лет ж-живу в Киеве, а метро еще н-не видел н-ни разу!

– А это почему?

– Да вот так каждый раз, не пускают!

На улице одурманенный рецидивист спрашивает прохожих:

– Скажите, п-пожалуйста, где здесь противоположная сторона?