Сборник - 500 криминальных анекдотов

После происшествия на месте аварии были обнаружены:

Голова женская – одна штука, рука женская – одна штука, нога женская – одна штука, штука женская – одна штука.

Идут два мента по улице и тут один говорит:

– Вань, слышь, давай шнурки купим.

– А на хр...а?

– ОБМОЕМ!!!

А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.

– Что так?

– А знаешь, как он руки крутит?!

Стоит на посту гаишник и мечтает... Жизнь – г...но, дети – придурки, а жена вообще – ужас. Вот остановился бы сейчас какой-нибудь «Мерс», вышла бы красивая девчонка и позвала с собой – поехал бы сразу!

Проходит несколько минут и действительно останавливается «мерсюк 600», выходит из него стройная блондиночка и говорит:

– Вань, ну что ты тут стоишь? Поехали со мной?

Ваня не долго думая прыгает к ней в машину, она его везет на дачу и там у них проходит шикарнейшая ночь. Утром, звонок в дверь! Ваня в панике мечется по дому, не зная, куда спрятаться, а девчонка ему говорит:

– Я, Ваня знаю один наговор. Дернешь себя за конец один раз превратишься в воробья и улетишь отсюда, дернешь два раза опять станешь человеком.

Ваня дернул себя за конец, превратился в воробышка и полетел счастливый к себе на ПОСТ. Приземлился, дерг-дерг, а в человека не превращается, дерг-дерг, опять ничего. Дергает, дергает, дергает...

Сбоку такой удар!

– Вань, ты че совсем ох...ел, мало того, что спишь на посту, так ты еще и дрочишь!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

– А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы са...ник не разорвало, когда в свисток дуете!

Стоит гаишник на дороге. Тут на скорости 180 км/ч пролетает возле него джип. Гаишник ноль внимания. Через минуту пролетает другая крутая тачка на скорости 160 км/ч. Гаишник даже не дернулся. И за поворота выезжает «мерс» на скорости 60 км/ч. Гаишник выскакивает на трассу и останавливает тачку:

– Ну и куда мы крадемся?

ГАИ останавливает мужичка и пытается оштрафовать его за непристегнутый ремень безопасности, тот оправдывается:

– Понимаете, капитан, я же в городе, скорости маленькие, пробки кругом, светофоры через каждых сто метров...

Ему в ответ:

– Не оправдывайтесь! Вчера как раз на этом перекрестке «запорожец» столкнулся с КАМАЗом. Водитель КАМАЗа не был пристегнут, вылетел через лобовое стекло, влетел в коммерческую палатку, все там перебил и поломал, теперь ему большой иск предъявляют. А водитель «запорожца» был пристегнут, так и остался сидеть в кабине, прямо как живой.

Заявление начальнику 5-го МРЭО ГАИ ЦАО г. Москвы от старшины патрульно-постовой службы Петрова И. И. «В связи со свадьбой старшей дочери прошу вас оказать мне материальную помощь». Резолюция начальника ГАИ на заявлении: «В связи со свадьбой дочери выдать старшине Петрову И. И. дорожный знак – ограничение скорости 40 км/час сроком на один месяц и дорожный радар».

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:

– Едем на ста сорока, вдруг девушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!

– А вы?

– Я и стормозил...

Гаишник в бреду:

– КАМАЗ, КАМАЗ...

Жена, поглаживая по плечу:

– Пустой, пустой...

Экзамен на поступление в милицию.

В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача – вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы:

а) супер умные;

б) супер сильные.

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:

– Алле, подруга, моя жена родила?

– Да, час назад!

– В кайф! И кого конкретно?

– Девочку.

– Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?

– Ой, простите великодушно, – тогда мальчика!

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:

– Извини, братан, что задержался. Прикинь, когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.

– Так ты че, ее не видел, что ль?

– А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

Адвокат:

– Прежде чем огласить завещание господина Брауна, я хотел бы задать вопрос его жене: «Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?»

На суде.

– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?

– Его жена.

Короче два кореша откинулись с кичи и решили отдохнуть достойно, пришли в бар и смотрят, кто как отдыхает, мужики бл...ей зажимают по углам, синие квасят безбожно, короче все в угаре.

За соседним столиком сидят новые русские и делают заказ (официанту):

– Братан, нам ведро шампанского и двух проституток!

Через пару минут заказ был выполнен в точности.

Кореша так и обалдели от этого.

Тут подходит к ним официант и говорит:

– Что изволите господа хорошие?

Они и отвечают:

– Слышь, ты шухер в бабочке, в натуре, гони нам короче ведро чифира и двух пи...сов!!!

На экзамене по праву:

– Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!

– Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Судья спрашивает у подсудимого:

– А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

– Я подумал, что это лось, господин судья.

– И когда вы поняли, что ошиблись?

– Когда лось начал отстреливаться.

– Я могу вернуть эту рубашку?

– Вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит».

– Так у меня не купленный, у меня краденый...

Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:

– Руки вверх!

Он испуганно поднимает руки.

– Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.

Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.

«...следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла».