Сборник - 500 криминальных анекдотов

Вор опять притих, все тихо – он опять за работу. И так несколько раз.

Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:

– Иисус все видит!

Вор успокоился:

– Тебя как зовут, попка?

– Иеремия!

– Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!

– А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

По теории Дарвина ближайший родственник обезьяны – сотрудник милиции. В то время, когда обезьяна превратилась в человека и таки бросила палку, это существо уверенно несет сей предмет и по сей день... Даже место в их обиталище зовется обезьянником:))

Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:

– Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?

Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:

– Слышь, мужик, мы не возражаем.

Практические занятия курсантов МВД.

– Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?

Останавливает гаишник машину и представляется:

– Командир взвода КОЗЛОВ.

– Взвода кого???

Двое т...ся в машине. Подходит мент, видит – девочка-то хорошенькая.

– Слышь, мужик... Я следующий.

– Ну ладно, – улыбается мужик, – давно я ментов не драл!

Судья закоренелому рецидивисту:

– Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Петров?

– Исправлюсь! Дайте только срок!

Криминальные новости: Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.

Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.

– Слушай, а как ты вот так?

– А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

– Настоящий джинн??? Слушай, продай его мне.

– Да ну. Он мне самому нужен.

– Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе наличка еще полные карманы. Согласен?

Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.

Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

– Слушаю и повинуюсь!!!

– Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпр»...

– Да не спеши ты так, – сказал джинн. – У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

– Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!

– Ну и что?! А вот этот вообще голый!

– Да, сэр! Но он выходит...

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях «Форд Фокус», компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

Безопасный секс по-американски – это секс в презервативе в присутствии адвоката.

Препод:

– На время сессии вам придется забыть о личной жизни.

Встает студент:

– А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т. д.

Голос за кадром:

– Сергей Бочкарев, будущий рядовой российской армии...

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит:

– С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал...

Главный режиссер с бледным как простыня лицом:

– Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???

Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит:

– ...Ну или так...

Абрамович произносит застольную речь:

– В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный.

Все:

– И что же это за способ?

– А я откуда знаю?

Криминальные новости.

Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.

Оружие передано законным бандформированиям.

Вопрос: Кто будет следующим президентом Америки?

Ответ: Джордж Буш – святой дух!

– Мыкола, не ходи туда, там мины!!!

– Чого?!

– Мины там, мины!!!

– Чого?!

– Мины там, говорю!

Ба-бах!!!

– Эх, Мыкола, Мыкола.

– Чого?!

Мужик садится в такси.

– Гони на Чехова!

Водила:

– Чехов – гад, сука и сволочь!

Уличное происшествие. Милиционер:

– Граждане! Кто свидетель?

Бабка:

– Я! А что случилось?

– Арестуйте меня! – кричит мужчина милиционеру.

– Я кинул кастрюлю жене в голову.

– Она убита?

– Нет, она гонится за мной!

– Зачем вы притащили в суд лом?

– Но в повестке указано, что я должен позаботиться о своей защите.

Милиционер лезет в сапогах на стол, чтобы вывернуть лампочку.

Жена хочет подстелить газету.

– Не надо, и так достану!

В отделении милиции перегорела лампочка.

Два милиционера решили ее заменить.

Один стал на табурет и держит лампочку, а другой табурет крутит.

После встречи нового года пьяный обращается к милиционеру:

– Не скажете как дойти до вокзала?

– Идите прямо.

– Прямо? Ну значит мне не дойти.

– Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам не жалко ее?

– Как же не жалко, – ответил габровец, – тарелка была совсем новая!

Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:

– Руки вверх!

Он испуганно поднимает руки.

– Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.