Группа авторов - 500 неприличных анекдотов

– Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:

– Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.

Она спрашивает:

– А как мне сообщить тебе новость, что я родила?

Он отвечает:

– Пришли мне телеграмму со словом «Спагетти». Я все пойму.

И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без».

– Я выбираю безопасный секс! – с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

Из эротического романа:

...И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном».

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.

– Прическа под названием «Ночь любви»... – скептически говорит она, а потом уточняет. – Вернее, «Ночь бесплатной любви».

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмерка:

– Такая жара, а они еще в любовь играют.

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:

– Ты целуешь всех своих натурщиц?

– Нет, ты первая.

– А сколько у тебя их было?

– Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:

– Ты чего это?

– Да вот, таблетки тебе от головной боли.

– Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы):

– АГАААА!!!

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим ч...ом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.

– А чем ты питался все эти годы?

– Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.

– А где жил, ночевал?

– Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.

– Ну, а как ты развлекался?

– Очень просто, я нашел интересное занятие: сяду на берегу и кидаю в море камешки.

– А как ты решаешь проблему секса?

– А что такое секс?

Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грустный такой.

– Тебе, что не понравилось заниматься сексом?

– Нет, очень понравилось.

– Так что же ты грустишь?

Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал:

– Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:

– Ну, давай. Ну, давай!

– Неудобно, мама услышит.

– Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:

– О, мама!

– Что, дочка?

– Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

Двое утром в постели. Он (трепетно):

– Я у тебя, наверное, первый.

Она (рассеянно):

– Сегодня – да.

О чем постоянно думает некрофильный зоофил?

– Где собака зарыта.

Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня:

– Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!

Мается мужик с утра, извелся весь, а жена денег не дает, чтоб неповадно было. Тогда он сделал вид, что звонит по телефону:

– Васька? Привет! Как дела?... (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет.

Кладет трубку и говорит жене:

– Васька говорит, какой-то залетный гастролер в наш город нагрянул, врач – не врач, а члены наращивает, всего-то за полтинник...

Жена, не задумываясь:

– На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит... И беги очередь занимать!

Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу:

– Ты чего опять нажрался? Нарастили?

Ответ:

– Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать – и обломили!

– Девушка, Вы пацифистка?

– Да.

– Так давайте я вас т...ну!

– ???

– Не, ну ради мира на земле!

– Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?

– Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

Дед с бабкой решили заняться сексом. Дед лег на бабку, но ничего не получается. Бабка:

– Дед, а ты пойди поверти, покрути. Как встанет, так приходи.

Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке на кровать:

– На! Докрутился, довертелся!

Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:

– Джон, милый, ты меня любишь?

Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:

– Жан, как я тебя люблю!

А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:

– Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а... потолок бы побелить.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Директор зажимает свою секретаршу. Она:

– Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!!! Опа-опа Степа!!!

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».

Ну, муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

Двое в комнате. Она:

– Между прочим, мой муж вернется через час!

– Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.

– Вот именно! А время-то идет!

Муж расталкивает спящую жену. Она:

– Ты чего меня будишь?

– Конечно буду!

Просыпается Вася-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:

Он (испугано):

– Что е...ся?

Она (грозно):

– На работу!

Он (весело напевая):

– На работу, на работу, на работу!