Группа авторов - 500 неприличных анекдотов

– Я гонец из п...ды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)

Повторяет еще громче:

– Я п...ый гонец...!!!..???... (пауза)

Еще громче:

– Я гонимый п...ец...!!!..???...!!!..???

Поворачивается к залу и с удивленным пафосом произносит:

– Ну п...ец, я гоню!!!

– Папа, а что такое «п...ец»?

– Почему ты задаешь мне этот вопрос?

– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „п...ец“».

Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит:

– А почему без даты?

Мужик:

– Сама п...да ты! Сдачу давай!!

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель:

– Без даты.

Студент:

– Что? Преподаватель:

– Без даты!

Студент:

– Пи... то? А, да, о...но!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Поп ему говорит:

– Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

– Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:

– Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

– Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

– Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

– Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперед-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п...ец тебе, грешник», а «господь вам все простит»; было 12 Апостолов, а не 12 опездылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х...й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п...ец».

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

– Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

Сын:

– Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

– Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью:

– Кто там?

Папаша:

– МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

– Пошел на х...й, мы дровами топим!

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.

– Сколько стоишь?

– 300$.

– А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.

Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. П...сь, она и спрашивает:

– А где извращения?

– А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.

– Долго?

– А пока деньги назад не вернешь.

Приходит раввин к священнику и говорит:

– Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?

– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

– Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.

– Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

– Не, ну так как все получилось?

– Да не, неважно.

– Ну все-таки? – настаивает священник.

– Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед....

Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:

– Двойной виски и два огурчика.

– Извините, сэр, но огурчиков нет.

– А что есть?

– Ну-у... есть морковочки.

– Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:

– Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?

– А потому что не было огурчиков!

Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:

– Сегодня смог, Джордж!

– О, поздравляю сэр!

Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит – на улице шум. Подзывает лакея:

– Джордж, что там делается?

– Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.

– А что им мало платят?

– Нет, сэр.

– Так что ж они бунтуют?

– Б...ди, сэр!

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают

– Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?

– Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».

– А чего тогда смеешься?

– Да армяне план по яйцам не выполнили...

Два пьяненьких мужичка за пивной качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается...

– Ну, чего ждешь?

– Найти не могу...

– Сейчас помогу...

Начинает копаться у второго, и достает конец кармана.

– Держи, поливай... (подергав за карман)

– Чего-то по штанам течет...

– Ты мне не тем концом подал!

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.

– Скажи, – говорит. – К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?

– Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п...ой накрылась.

Психиатр – пациенту:

– Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.

– Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!

– О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

Продает мужик курицу. Подходят покупатели...

– Несучка?

– Не, не с...ка...

– Несучка?

– Не, не с...ка...

Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.

– Несучка?

– С...ка, с...ка, первая б...дь в курятнике!

Жена спрашивает у мужа:

– Ваня, а, что такое казус?

– Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.