Сборник - 500 самых свежих анекдотов

– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»

– Ну это выражение такое, говорят так...

– А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает!

Пурген. И пусть весь мир подождет...

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.

– Что вы здесь делаете?

– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.

– Вы уволены, – ответил Рейган. – Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.

Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.

– Вы тоже уволены, – сказал Рейган. – Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.

– Я ее сделал, – ответил сотрудник. – Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

– Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.

– А почему хреново, когда есть деньги?

– Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.

Хит сезона: Часы-будильник с боем – в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

По рекламе:

– Хочешь пить? Я принесу!

– Столько не донесешь!

Краткий пересказ среднестатистической конституции.

1. Все люди равны, но некоторые равнее.

2. Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.

3. Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.

Новый тарифный план «Блондинка» – все «погоди, я не поняла...» теперь абсолютно бесплатно!

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:

– Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!

У нас ведь как – далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.

В темной аллее:

– А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!

– Ой, это ограбление?

– Нет, блин, утренняя зарядка!

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:

– Коля, ты куда вдруг заторопился?

– В театр.

– В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.

– Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.

– Папиросы курите?

– Да, а что?

– Не наркоман?

– Нет, а с чего вы взяли?

– С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.

Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.

– Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.

– Да вы шариковую ручку частенько посасываете!

– Ну и что?

– Такие привычки о человеке могут многое сказать...

Совет астролога: Уран в восьмом доме – вызывайте МЧС!

Почему за женщин мы пьем стоя?

Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Звонок в справочную сотового оператора:

– Але, девушка, ваша компания ворует деньги.

– Расскажите подробнее, что случилось.

– Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю – на счете 0.

– А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?

– Ставил.

– Так это у вас долги за электричество сняли.

– Почему вы не пьете лекарства?

– Они же противные.

– А вы пейте лекарства и думайте что это водка.

– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

В гостях:

– Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!

– Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!

– Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?

– Как где? Она дала вам этот бульон и теперь снова пасется.

Праздник. Желудок.

Сначала туда «упал» Салат. Потом, «рюмка» Вина. Салат спрашивает «рюмку»:

– За кого пили?»

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

Потом туда «упала» еще одна «рюмка» Вина. Салат спрашивает:

– За кого пили?»

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

Потом туда «упала» еще одна «рюмка» Вина. Салат спрашивает:

– За кого пили?

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и, на очередной ответ Вина говорит:

– Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.

– Можно из пуговиц от пальто сварить суп?

– Можно, если они вырваны с мясом!

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.

Осталось только найти жену.

Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.

Все спрашивают «почему?». Он отвечает: