Группа авторов - 1000 лучших sms-тостов и поздравлений

Тут можно читать онлайн Группа авторов - 1000 лучших sms-тостов и поздравлений - бесплатно полную версию книги (целиком) без сокращений. Жанр: Анекдоты. Здесь Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    1000 лучших sms-тостов и поздравлений
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    неизвестно
  • Год:
    неизвестен
  • ISBN:
    нет данных
  • Рейтинг:
    3.56/5. Голосов: 91
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 80
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

Группа авторов - 1000 лучших sms-тостов и поздравлений краткое содержание

1000 лучших sms-тостов и поздравлений - описание и краткое содержание, автор Группа авторов, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru

В этой книге предложены самые разнообразные смс на все случаи жизни. С их помощью вы можете поздравить с днем рождения, оригинально признаться в любви, быть интересным в любой компании.

Книга засчитана на широкий круг читателей.

1000 лучших sms-тостов и поздравлений - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)

1000 лучших sms-тостов и поздравлений - читать книгу онлайн бесплатно, автор Группа авторов
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

– Нет, не видел.

– Посмотри. Классный сон!

* * *

– Привет, сосед, как там ваш малыш?

– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.

– А как Лена?

– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже...

* * *

– Когда же ты починишь кран на кухне?

– Я починю его завтра.

– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

* * *

– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

* * *

Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.

* * *

– Дорогой, на тебе сидит навозная муха!

– Ты хочешь сказать, что я – говно?!

– Нет, но муху не обманешь...

* * *

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

* * *

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.

– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?

Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:

– Не знаю, никогда не была под автомобилем.

* * *

Два мужика пьют пиво. Первый второму:

– Ну, как пиво?

– Вода. Соленая, противная вода.

– Гонишь?

– Нет. Просто не всем дано видеть будущее.

* * *

Мне что-то всунули... Мне больно... А-А-А... У меня это в первый раз... Ну же давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже, как больно!.. Вырвать зуб!

* * *

В русском языке есть замечательное слово из 3 букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.

– Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.

– Я, – говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.

* * *

В суде адвокат произносит речь:

– Я конечно же не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный...

– Позвольте, – раздается голос судьи, – уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.

* * *

Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:

– Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака.

– Боже ж мой! Это была ее любимая поза...

* * *

– А у меня вчера гаишники права отобрали.

– За что?

– Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.

* * *

Зашел мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:

– Привет.

Он:

– Привет.

– Как дела?

– Нормально.

– Что делаешь?

– А угадай!

Потом слышит:

– Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой...

* * *

Она:

– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?

Он:

– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

* * *

Шварценеггер лежит в постели с любовницей. Звонок в дверь. Любовница:

– Муж!!!

Шварценеггер:

– Где у тебя запасной выход?

– Его нет.

– Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

* * *

Приходит девушка домой вся в синяках и ссадинах после экзамена по вождению. Отец спрашивает:

– Ну как?

– Ужасно, на первом же повороте врезалась в грузовик.

– Выходит, ты провалила экзамен?

– Не знаю, инструктор погиб.

* * *

Парень говорит девушке:

– Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.

– А какой?

– Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь!

* * *

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

– Наверное, в трамвае прицепился...

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки...

* * *

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети – очень быстро становятся маленькими родителями!

* * *

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.

– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

* * *

– Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!

– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

* * *

– Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!

* * *

Бог спрашивает Адама:

– Ну что, Адам, тебе ребра жалко?

– Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

* * *

– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?

– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, кому он нужен?!

* * *

Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуировка «Петя», у пожилого на его иссохшем – «ПЯ».

Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой:

– Что, тоже Петя?

– Да нет, раньше было – «Привет из Севастополя!»

* * *

Если на вашем термометре понедельник, на календаре -5, а телевизор улетел в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения!

* * *

Встречаются два новых русских:

– Слышь, Колян, а ты в курсе, кто такие Бах и Моцарт?

– Ну ты че, думаешь, я лох? Конечно, знаю, это композиторы, они для наших мобильников музыку пишут.

* * *

Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:

– Что, мужик, ключи принес? Давай!

* * *

Поздно ночью милиционер останавливает подвыпившего мужчину:

– Куда это вы так спешите?

– На лекцию.

– Кто же в такой поздний час читает лекции?

– Моя жена.

* * *

Цыганка гадает парню по руке:

– Э, соколик, да я вижу, у тебя подружки нет.

– Нет, – вздыхает парень.

– Э, да у тебя и раньше не было подружек.

– Не было. А что, и об этом линии руки говорят?

– Не линии, соколик. Мозоли...

* * *

– А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?

– Какого???

– 55-го...

– А зачем вам лыжи?!

* * *

Пациент приходит к врачу и говорит:

– Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Группа авторов читать все книги автора по порядку

Группа авторов - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




1000 лучших sms-тостов и поздравлений отзывы


Отзывы читателей о книге 1000 лучших sms-тостов и поздравлений, автор: Группа авторов. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x