Группа авторов - 1001 sms-анекдотов

– Нет, что вы!!

Ковбой:

– Что? брезгуешь, гад?!

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

– Вот люди дураки!

– Почему?

– Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!

И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное...

Один мужик пошел к гадалке.

– Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее? – спросила гадалка.

– Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в «Энск-универсал-банке».

Сообщение:

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:

– А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

– Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

Что такое женщина-физик? Это практически то же самое, что и морская свинка: существо, не имеющее ни малейшего отношения ни к свиньям, ни к морю...

Блестящее будущее часто становится тусклым прошлым.

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.

– Сейчас резня начнется, – говорит белый.

– Не знаю, как насчет резни, а сапогом по шапке я точно получу, – вздыхает мухомор.

– Пятачок, ты родословную свою знаешь?

– Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...

– А ты кем мечтаешь стать?

– А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.

– Что ж так грустно-то?

– Да боюсь, в тюбик не влезу...

Сообщение:

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!

Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.

– Боюсь, мне придется продать машину.

– Почему?

– Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Летит американский космический корабль. Пролетают над Россией. Смотрят вниз в телескоп. Один говорит другому:

– А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей? Они что, выражают нам свое презрение?

Другой отвечает:

– Да нет, они просто картошку копают!

Дикий Запад. Шериф захолустного городка сидит в баре и разглядывает кусок сыра, лежащий у него на тарелке. Потом поворачивается к хозяину и говорит:

– Гарри, еще одна перестрелка, и я прикрою твое заведение...

Любопытный факт: Непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова, производимая со 100 % эффективностью, перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.

Цыганка:

– Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней...

– Нет, только не это!

– Только это, Филя!

Сообщение:

Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

– Почему люди не летают?

– Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.

Пришли трое в баню: работяга, начальник и депутат.

Разделись, смотрят – у каждого до колена весит... У работяги – руки, у начальника – брюхо, у депутата – язык...

– Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.

– Как? Ведь он профессор, доктор наук!

– Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.

Жена упрекает мужа:

– Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.

– Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Сообщение:

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

Социология – наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

Реклама в связи с осенним призывом:

Студент! Надоело грызть гранит наук? Хочешь почувствовать себя настоящим мужчиной?! Только в рядах Вооруженных Сил ты получишь уникальную возможность: полюбить жизнь, бесплатно побывать во многих уголках планеты, познакомиться с интересными людьми и убить их...

Встретились два ковбоя.

– Ну, как ты живешь?

– Хорошо, вот только жена ногу сломала.

– Ну и что?

– Как что! Пришлось пристрелить, – вздохнув, ответил приятель.

Когда человек сильно пьян, его трудно поставить даже перед этим фактом.

Встpечаются две девушки, одна дpугой говоpит:

– Пpедставляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сpазу два молодых человека.

– И ты поместилась?

Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!

– Во сколько порядочная девушка ложится спать?

– В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

– На охоте?

– На охоте...

– Охотник?

– Охотник...

– Подстрелил?

– Да нет, наступил...

Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, – это то, что он был мужского пола.

– Бабушка, я опять летал во сне!

– Летаешь, значит растешь. Зачем напиваться и ползать, когда можно накурится и летать.

Учитель говорит:

– Завтра у нас контрольная, чтобы были все!

Вовочка говорит:

– А если я буду сексуально утомлен?

– Будешь писать другой рукой, – отвечает учитель.

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.

– Да сон приснился.

– Какой сон?

– Бритни Спирс.

– Так что ж ты упал?

– Да попросила подвинуться.

Винни Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:

– Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее...ь!

Иа-Иа с завистью спрашивает:

– А кто там был-то?

– Я и Пятачок...

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:

– Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?

– Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.