Сборник - Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес

– Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно отремонтировать!

Новый русский:

– Это как?

– Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится.

Ну, новый русский начинает дуть в выхлопную трубу, водитель – за руль и смотался. Новый русский дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще один 600-й подкатывает.

– Ты че, братан?

– Да вот, подсказали, как машину на халяву отремонтировать. Я уж тут дую в трубу, дую – ни хрена не получается.

– Так и не получится, братан!

– А почему?

– Да ты люк в крыше забыл закрыть!

Приходит новый русский к врачу:

– Док, скрести мне мандавошек со светлячками.

– Гм... а зачем это вам?

– Представьте, док – снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.

Новый русский приехал на рыбалку: все дела – джип, болотники малинового цвета, удочка золотая, катушка платиновая, поплавок с брюликами, червяк из Франции. Закинул, выдергивает – на крючке золотая рыбка кила на четыре. Новый русский с крючка ее снял и назад в реку вальяжно кинул. Золотая рыбка, ошалев:

– Слышь, мужик, а три желания?

– Говно-вопрос – загадывай.

Чебурашка не может быть Новым Русским. Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

Пришел новый русский в магазин покупать крестик. «Все, говорит, хорошо, только гимнаста с него снимите, пожалуйста».

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:

– А это тихая квартира?

– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили – так никто и не услышал!

Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и, переворачивая руки ладонями, вверх говорит:

– Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: «Отпустите, три желания исполню». «Да есть у нас все, типа того», – отмахиваются новые русские. «Ну хоть что-нибудь, придумайте...» Новый русский почесал затылок:

– Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...

Рыбка:

– Я тебе маленького муравья наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.

Новый русский:

– Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.

– Я тебе маленького таракана наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.

Новый русский:

– Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

Стал медведь новым русским и купил себе «Мерседес». Едет по лесу и встречает волка: «Садись. подвезу». Едут вместе, видит медведь – лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку – стекло опустилось:

– Смотри, лиса, какую машину купил!

Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает:

– Сколько такой «Мерседес» стоит?

– 200 000 баксов!

Волк пересчитал свои деревянные:

– На «Мерседес» не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы. Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши. Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает:

– Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?

– ... пятьсот, пятьсот десять.

– Извините, я спрашиваю – сколько времени-то?

– ... семьсот, семьсот пятьдесят.

– СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!

Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника:

– Слушай, делом займись!..

Встречает как-то новый русский другого нового русского:

– Братан, у тебя шестисотый «Мерседес» есть?

– Не-а.

– А вилла с бассейном?

– Не-а.

– А что, может, и яхты нет?

– Не-ет...

Тут подходит другой новый русский:

– Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский:

– Ты что ревешь-то, опять налогами давят?

– Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация.

– Ну, так сиротский же, благотворительность престижу полезна, что убиваться-то?.

– Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка.

Встречаются двое новых русских. Первый новый русский:

– Прикинь, братан, щас модно стало здоровых животных дома держать!

– Дык ты отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.

– О, круто! И как?

– Да все хорошо, только одна проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить – топает так, что все вокруг трясется.

– И че соседи орут?

– Да забил я на соседей – он ведь бегемотов будит!

Встречаются два новых русских, один другому с типичной распальцовкой и говорит:

– Пойду сегодня к врачу, нос себе расширять.

– Зачем?

– Дык ковыряться в нем с моими-то пальцами неудобно.

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано «Прием и выдача заказов», вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: «Что это за ботва!» Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: «Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?» Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: «Что это за ботва?!?!?!?» Интеллигентишка: «Николай Петрович интересуется, как он работает?»

Новый русский своей обольстительной жене:

– Дорогая, я, конечно, не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне, зачем ты сегодня купила новый «Мерседес», точно такой же, как и вчера?

– Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы «Мерседес», я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!

Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:

– Вась, ну ты пас даешь, или как?