Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

– Почему вы все время смотрите на часы?

– Боюсь, товарищ прапорщик, что у вас не хватит времени отругать меня до обеда.

По стройке идут два солдата стройбата. Руки в карманах.

– Куда шагаете? – интересуется офицер.

– Несем бревно, товарищ лейтенант, – докладывает один из солдат.

– Какое бревно?!

– Ахмед, гляди-ка! И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

– Что ни говори, ребята, – говорит друзьям вернувшийся из армии солдат, – служба – не мед. Приходилось крутиться по двадцать пять часов в сутки!

– Но их всего двадцать четыре, – замечает один из собеседников.

– На «гражданке». А у нас в армии встают на час раньше.

Корреспондент берет интервью у солдата:

– Какая из команд для вас приятнее всего?

– Отбой.

– А какая самая неприятная?

– Подъем.

Комендант гарнизона встретил двух солдат в городе и остановил их.

– Вы знаете, кто я?

– Слушай, – говорит один солдат другому, – давай отведем его в госпиталь. Надо помочь бедняге. Человек, кажется, забыл, кто он такой.

– Что такое социализм? – спрашивает на политзанятиях солдата лейтенант.

– Сициализм? По-моему, это когда всеми делами в обществе управляет мафия.

Лейтенант задает вопрос:

– Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?

– Проснуться, товарищ лейтенант.

Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает:

– Вроде и командиры у нас не глупые, а понять многого не могут. Весь день все солдаты бегом да бегом. Будто нельзя встать на час, на два пораньше и ходить не торопясь.

– Гляди, куда попала мне пуля, – показывает солдат, вернувшийся из Афгана, пальцем точку на груди своему товарищу.

– И как же ты остался живым? Тут же сердце!

– Э, брат, в тот момент сердце находилось не здесь, оно было в пятках.

Идет бой в пустыне. Солдат-пулеметчик вдруг начинает отползать с занятой ротой позиции в тыл.

– Вы куда, ефрейтор Подтяжкин? – спрашивает взводный.

– Хочу использовать возможности оружия на полную мощность.

– Не понял.

– Отсюда до врага – двести метров. А из пулемета по бегущей цели можно стрелять на все четыреста.

– Коля, где ты служил?

– В Каракумах.

– Что это?

– Черные пески.

– Интересно, они и в самом деле черные?

– Не очень. Видимо, много краски ушло налево.

Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:

– После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую называют траекторией.

– А если снаряд летит над морем?

– А вот дела корабельной артиллерии нас не интересуют.

Лейтенант подает команду:

– Взвод, напра...

Один из солдат сразу повернулся.

– Рядовой Петров, почему не дождались исполнительной команды?

– Товарищ лейтенант, своих командиров я понимаю с полуслова.

Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат спрашивает:

– Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант?

– Два наряда вне очереди, рядовой Петренко.

Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ, спрашивает:

– Матери?

– Ага.

– Будь другом, заложи копирку!

Молодой солдат задает сержанту вопрос:

– Почему по команде «Шагом марш!» движение начинают с левой ноги?

– Потому что с двух ног шагать никак нельзя.

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:

– Что случилось?

– Жена сильно разбила голову.

– А вы при чем?

– Как – при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

Однажды дежурный по кавалерийскому полку зашел на конюшню и увидел спящего на сеновале дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его разбудить сразу, решил все провести «по науке». Снял с крючка хомут, надел его на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же вскочил.

– Спали?

– Никак нет! Бодрствовал.

– Почему же хомут на шее?

– Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, пока дежурю.

Солдат возвращается с учений, которые проходили недалеко от его деревни, и забегает домой.

– Сынок! – кричит мать.

– Ну, как я выгляжу? – спрашивает сын. – Что на мне?

– Новая форма?

– Нет!

– Новые ботинки?

– Да нет же! Приглядись, я в противогазе!

Командир роты находит нечищеный автомат и строго спрашивает:

– Чей автомат?

– Конструктора Калашникова! – бодро отвечал солдат.

Учительница встречает своего бывшего ученика и спрашивает:

– Ну, что, Ванечка, был в армии?

– Ну!

– Теперь, наверное, хочешь жениться?

– Ну!

– Как же ты с невестой будешь договариваться?

– Ну и ну!

– Учила я тебя, Ванечка, и русскому, и немецкому, и украинскому, и белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуется.

– Ну.

Штирлиц часто заходил в кафе «Элефант». Сегодня он также не изменил своей привычке, но заказал себе тарелку манной каши. Когда ее принесли и поставили перед ним, Штирлиц наклонился и опустил в тарелку свою голову.

– Вот напился, фашист, – думали посетители, но никто не знал, что так Штирлиц отмечает День Красной Армии.

В армии перекличка:

– Рядовой Орлов!

– Я!

– Орел ты наш! Рядовой Соколов!

– Я!

– Сокол ты наш! Рядовой Козлов!

– Я!

– Ну, ничего, бывает...

Отец говорит пятилетнему сыну:

– Стой и внимательно смотри в окно. Как увидишь солдата – рубль дам.

А сам решил с матерью уединиться.

– Идет солдат! – кричит сынишка.

– Молодец, – отвечает отец, – рубль заработал, смотри еще.

– Папа, еще идет солдат!

– Молодец! Уже два рубля заработал.

Через некоторое время сынишка глубокомысленно изрекает:

– Папа, так вы своим половым сношением совсем разоритесь: вон целая рота солдат идет.

Офицер говорит своему денщику:

– Служба-то тебе не надоела? Пошел бы развеялся немного.

– А куда идти? Идти-то некуда.

– Как некуда! Найди себе хорошую женщину, сними напряжение.

– Да денег нет.

– Я тебе дам три рубля. Только смотри, чтобы женщина здоровая была.

Солдат пошел. Через некоторое время возвращается. Офицер спрашивает:

– Ну, что, получилось?

– Получилось.

– Здоровая женщина была?

– О, да! Такая здоровая попалась, что еле трояк вырвал.

Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызывает его к себе на беседу.

– Ты почему опоздал?

– Товарищ старшина! Бежал ко времени, вдруг встречаю девушку. Она и говорит: «Давай, солдат, погуляем». Пришлось согласиться. Потом она говорит: «Давай, солдат, приляжем».