Сборник - Сообразим на троих Анекдоты о пьяных

– Ну что, не спится без папки, да?

Объявление.

«Избавление от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».

В лоскуты пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.

Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы уже давно празднуете.

– Да, двадцать пять лет!

Один пьяный мужик возвращается домой. Заходит в подъезд, поднимается на этаж, останавливается на лестничной площадке и звонит к квартиру. Дверь открывает женщина. Пьяный:

– Я здесь живу?

Женщина:

– Нет.

Закрывает дверь. Мужик разворачивается, уходит, петляет по улицам, входит в тот же подъезд, звонит в ту же квартиру. Открывает женщина. Он:

– Я здесь живу?

Женщина (нетерпеливо):

– Нет.

Захлопывает дверь. Мужик снова уходит, снова петляет, снова возвращается. Женщина открывает дверь. Он:

– Я здесь живу?

Она (зло орет):

– Я же сказала – НЕТ!!!

Он:

– Интересно получается, она ВЕЗДЕ живет, а я НИГДЕ!!!

Когда-то все знали часы работы дежурного елисеевского магазина, где можно было купить все – от закуски до водки. Тем более было странно, когда в час ночи раздался звонок:

– Алло! Это справочная? – спросил грустный мужской голос. – Скажите, пожалуйста, когда откроется елисеевский магазин?

– В восемь часов утра.

– Да? Спасибо...

В три часа ночи тот же голос, только пьянее, снова спросил:

– Алло! Это справочная? Вы не знаете, когда откроется елисеевский магазин?

– В восемь часов утра.

– В восемь? Спасибо...

В пять утра тот же голос, заплетаясь, спросил:

– Алло, это спр-равочная? Когда откроется этот ч-чертов елисеевский м-магазин, ик?!

– В восемь часов утра!!! Что вы все время спрашиваете?!?!?!

– А м-меня здесь зап-перли... ик!

Жена говорит мужу, погружающемуся в складной бассейн:

– Ты сегодня слишком много выпил, поэтому не заплывай далеко от берега.

В суде:

– И как же вы могли в таком пьяном состоянии сесть за руль?

– А мне помогли друзья.

На корабле:

– Поднять паруса!

– Капитан, у нас судно на электродвигателе!

– Поднять электродвигатель!

На стройке:

– Товарищ прораб, мы проводку забыли!

– А вот про водку мы как раз и не забыли!

Шампанское «по-домашнему» – муж пьет водку, а жена шипит.

Приходит ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает:

– Ты хоть машину-то в гараж поставил, алкоголик несчастный?!

– Ч-частично...

Больной показывает врачу совершенно черный язык.

– Что случилось?

– Пол-литра водки случайно на асфальт разлил...

Вызванный в ресторан наряд милиции выводит пьяного вдрызг матроса. На голове у того надета задом наперед бескозырка. Матрос, раздвигая руками ленточки, спрашивает:

– Мужики, когда же мы из этих чертовых камышей выберемся?

Идет пьянка. Один уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:

– Ты водки хочешь?

(Мотает головой.)

– Н-нет.

– А будешь?

(Кивает головой.)

– Д-да.

Идут как-то по улице двое пьяных. Один другому говорит:

– Слушай, а милиционеры «голубыми» бывают?

– Ты что?! Нет...

– А чего же они тогда к нам каждый вечер пристают?

Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:

– Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше. И, бац! – мне по лбу! Так всю ночь и простоял.

В госдепартаменте США в честь официального представителя Франции был дан дипломатический обед. Гость не знал английского языка и потому беспокоился, как он скажет тост.

– Поднимите тост за женщин Франции, – порекомендовал ему советник.

Но вскоре кто-то из присутствующих произнес этот тост. Тогда советник подсказал новую мысль:

– Поднимите тост за женщин Америки.

И этот тост вскоре был тоже произнесен. Тут подошла очередь говорить тост французскому гостю. Советник вовремя сориентировался и подсказал:

– Поднимите тост за женщин двух полушарий.

Француз встал и сказал:

– Тост за два полушария женщин, которые я поднимаю!

Из лекции о безопасности движения:

– Управляя мотоциклом в нетрезвом состоянии, Федоренко совершил столкновение с мотоциклистом Гуськовым! Недалеко от Федоренко откатился и сам Гуськов. Он неоднократно нарушал правила дорожного движения.

Один человек говорит другому в баре:

– Выпьем?

– Конечно! Но я пью с одним условием: если выпьем, то потом еще раз выпьем, иначе не пью.

Из объяснительной:

«Я, Сидоров, слесарь второго цеха, обязуюсь в присутствии нашего директора не пить...»

У входа в метро один пьяный мужик остановил прохожего:

– Скажите, а там внизу тепло?

– Тепло.

– И лестницы сами двигаются, и лампы всюду горят, да?

– Да. И лестницы, и лампы. Вы что, приезжий?

– Нет, я здесь живу. Только меня туда никогда не пускают.

Во время шестидневной арабо-израильской войны в милицию доставили выпившего гражданина, который дрался и кричал на улице Горького. При составлении протокола он объяснял:

– Встаю я утром и слышу по радио – евреи прорвали арабский фронт и успешно наступают! Ну, я с горя выпил стаканчик. Выхожу из дома, слышу – евреи заняли Синайский полуостров! От расстройства я зашел в кафе, выпил еще 200 грамм! Приезжаю на улицу Горького – а они уже там!

Алкаш покупает в магазине одеколон:

– Дай мне, пожалуйста, четыре «Тройных» и два «Цветочных».

Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет:

– С нами будут дамы.

Мужик поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:

– Так... тут недавно прошел трамвай... вот рельсы, которые он оставил.

Один приятель спрашивает другого:

– Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что ты купишь: водку или костюм?

– Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне нужен такой дорогой костюм?!

– Милая! Это вино делает вас неотразимой!

– Но я не пила!

– Это не важно. Зато я выпил.

Наши полярники установили: жизнь в Антарктиде невозможна – спирт замерзает.

У входа в вино-водочный магазин лежит мужчина. Подходит милиционер и спрашивает:

– Вы пьяны или с вами что-то случилось?

– Я здесь для рекламных целей.

Пьяный на вокзале обнимает столб. Женский голос по громкоговорителю объявляет:

– Поезд на Мурманск отправляется в 17 часов 15 минут...