Сборник - Сообразим на троих Анекдоты о пьяных
- Название:Сообразим на троих Анекдоты о пьяных
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Сборник - Сообразим на троих Анекдоты о пьяных краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Сообразим на троих Анекдоты о пьяных - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
– А ну, дура, повтори...
– Повторяю...
Мужик лежит в канаве и стонет:
– Ой! Ой! Ой!
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужика, он вдруг заорал, что есть мочи:
– О-о-ой цветет калина в поле у ручья!
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, пьянь! Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
В ресторане посетитель заказывает котлеты:
– Официант, а почему ваши котлеты пахнут водкой?
Официант отходит на два шага:
– А теперь?
Один алкоголик говорит другому:
– Давай купим себе шнурки для ботинок!
– А зачем?
– Обмоем...
Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:
– Пошли, Ваня, в баp сходим.
– Пошли, но я пить не бyдy!
Hy они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:
– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко.
И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?
– Конечно, водy!!!
– Так не бyдь же ослом!
Разговор в пивной:
– Слышь, друган, а жалко, что тебя здесь нет.
– Как это меня нет? Вот он я, сижу перед тобой.
– Нет... Нету тебя.
– Да ты что, ох*ел? Вот я сижу!
– Хочешь, за пять баксов докажу?
– Давай!
– Ну ты ведь не в Париже?
– Нет.
– И не в Нью-Йорке, так?
– Ну.
– И не в Гватемале.
– Ага, точно, это ты верно ухватил.
– Значит, ты где-то еще, так?
– Ну... да, получается, где-то еще.
– Ну а раз ты где-то еще, значит, ты не здесь. Так?
– Б*я. Так.
– Давай, плати пять баксов.
– Пошел в жопу! Не буду. Не могу я.
– Почему?
– Потому что меня здесь нет.
Жена говорит мужу:
– Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок доставало....
– Пиво будешь?
Сидит алкаш дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третий – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как двинет мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!
На следующий вечер алкаш взял два пузыря водяры. Только начал второй – звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст мужику под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.
Следующим вечером сидит опять мужик с одной уже бутылкой. Только начал пить – звонок. Открывает, а там опять таракан. Ка-ак даст ему по яйцам. Мужик в ауте. Все! Надо завязывать!
На следующий день он решил вообще не пить. Только пошел спать – звонок. Открыл дверь – снова он: тараканище. И как давай мужика лапами мутузить. Полчаса пи*дил, пока не ушел. Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Рассказал доктору все, как было, и спрашивает:
– Дохтур, что со мной? Белая горячка!?
– Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...
Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
Тяжелое похмельное утро. Муж:
– Что-то мне нехорошо.
Жена:
– Прими рвотное.
Муж:
– Да уже принял, как-то не идет. Слушай, расскажи мне про Бабицкого.
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
– Может быть, я принесу рюмочку коньяка, и вам станет легче?
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
– Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
– Вторую рюмочку?
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
– Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать.
– Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:
– Вась, давай выпьем, я тут пол-литра затихарил..
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
– Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!
Трое обсуждают, что самое хреновое в пьянках. Первый:
– Самое хреновое, когда стопка не идет и выходит через нос... это еще бывает, когда пьешь и смеешься...
Второй:
– Нет, самое хреновое – это когда блюешь и блевотина выходит через нос...
Третий (недоумевая):
– Это когда блюешь и смеешься?!
Просыпается утром муж после загула – жена с ним не разговаривает. Он уж и так, и этак, ничего не получается.
– Ну брось ты, подумаешь, пришел, выпивши.
– Заткнись.
– Ну какие дела, ну задержался.
– До четырех утра. Отстань.
– Ну подумаешь, фонарь на роже.
– Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.
Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст десять. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого:
– Гриц, у тэбе е!?
– Ты шо, с ума сошел, кругом же люди!
– Та ладно!
Выпивают, идут дальше.
– А що е!?
– Ты шо с ума сошел!
Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:
– Гриц, ты Мыколе наливав!?
– Як Миколе – вин же вмер!!!
– Ну шо! Так вмер, шож и не выпьет?!
Сильно пьяный мужик звонит в «скорую»:
– Приезжайте скорей! Моей жене плохо!
– А что с ней?
– Да по нашей квартире ходят кони, а она их не видит.
На приеме у врача:
– Доктор, вы не поверите! Пью пиво, пиво же из меня и выходит.
– Очень интересно, будем лечить!
– Нет, лечить не надо.
– Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!
– Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я терпеть не могу!
– Если вам захотелось выпить, а денег нет, то вы лучше отожмитесь раз тридцать от пола или подтянитесь шесть раз на перекладине: все как рукой снимет!
Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге «Москвич». Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.
– Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней!
Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует – прибор зеленеет.
– Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.
В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: