Сборник - Сообразим на троих Анекдоты о пьяных

– А ну, дура, повтори...

– Повторяю...

Мужик лежит в канаве и стонет:

– Ой! Ой! Ой!

Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужика, он вдруг заорал, что есть мочи:

– О-о-ой цветет калина в поле у ручья!

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:

– Опять потерял ключ, пьянь! Сейчас сброшу свой.

– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

В ресторане посетитель заказывает котлеты:

– Официант, а почему ваши котлеты пахнут водкой?

Официант отходит на два шага:

– А теперь?

Один алкоголик говорит другому:

– Давай купим себе шнурки для ботинок!

– А зачем?

– Обмоем...

Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:

– Пошли, Ваня, в баp сходим.

– Пошли, но я пить не бyдy!

Hy они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:

– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко.

И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?

– Конечно, водy!!!

– Так не бyдь же ослом!

Разговор в пивной:

– Слышь, друган, а жалко, что тебя здесь нет.

– Как это меня нет? Вот он я, сижу перед тобой.

– Нет... Нету тебя.

– Да ты что, ох*ел? Вот я сижу!

– Хочешь, за пять баксов докажу?

– Давай!

– Ну ты ведь не в Париже?

– Нет.

– И не в Нью-Йорке, так?

– Ну.

– И не в Гватемале.

– Ага, точно, это ты верно ухватил.

– Значит, ты где-то еще, так?

– Ну... да, получается, где-то еще.

– Ну а раз ты где-то еще, значит, ты не здесь. Так?

– Б*я. Так.

– Давай, плати пять баксов.

– Пошел в жопу! Не буду. Не могу я.

– Почему?

– Потому что меня здесь нет.

Жена говорит мужу:

– Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок доставало....

– Пиво будешь?

Сидит алкаш дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третий – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как двинет мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!

На следующий вечер алкаш взял два пузыря водяры. Только начал второй – звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст мужику под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.

Следующим вечером сидит опять мужик с одной уже бутылкой. Только начал пить – звонок. Открывает, а там опять таракан. Ка-ак даст ему по яйцам. Мужик в ауте. Все! Надо завязывать!

На следующий день он решил вообще не пить. Только пошел спать – звонок. Открыл дверь – снова он: тараканище. И как давай мужика лапами мутузить. Полчаса пи*дил, пока не ушел. Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Рассказал доктору все, как было, и спрашивает:

– Дохтур, что со мной? Белая горячка!?

– Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...

Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.

– Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

Тяжелое похмельное утро. Муж:

– Что-то мне нехорошо.

Жена:

– Прими рвотное.

Муж:

– Да уже принял, как-то не идет. Слушай, расскажи мне про Бабицкого.

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.

– Может быть, я принесу рюмочку коньяка, и вам станет легче?

После явной борьбы с собою мужчина прошептал:

– Ладно...

Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.

– Вторую рюмочку?

Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.

– Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать.

– Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:

– Вась, давай выпьем, я тут пол-литра затихарил..

Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:

– Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!

Трое обсуждают, что самое хреновое в пьянках. Первый:

– Самое хреновое, когда стопка не идет и выходит через нос... это еще бывает, когда пьешь и смеешься...

Второй:

– Нет, самое хреновое – это когда блюешь и блевотина выходит через нос...

Третий (недоумевая):

– Это когда блюешь и смеешься?!

Просыпается утром муж после загула – жена с ним не разговаривает. Он уж и так, и этак, ничего не получается.

– Ну брось ты, подумаешь, пришел, выпивши.

– Заткнись.

– Ну какие дела, ну задержался.

– До четырех утра. Отстань.

– Ну подумаешь, фонарь на роже.

– Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.

Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст десять. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого:

– Гриц, у тэбе е!?

– Ты шо, с ума сошел, кругом же люди!

– Та ладно!

Выпивают, идут дальше.

– А що е!?

– Ты шо с ума сошел!

Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:

– Гриц, ты Мыколе наливав!?

– Як Миколе – вин же вмер!!!

– Ну шо! Так вмер, шож и не выпьет?!

Сильно пьяный мужик звонит в «скорую»:

– Приезжайте скорей! Моей жене плохо!

– А что с ней?

– Да по нашей квартире ходят кони, а она их не видит.

На приеме у врача:

– Доктор, вы не поверите! Пью пиво, пиво же из меня и выходит.

– Очень интересно, будем лечить!

– Нет, лечить не надо.

– Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!

– Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я терпеть не могу!

– Если вам захотелось выпить, а денег нет, то вы лучше отожмитесь раз тридцать от пола или подтянитесь шесть раз на перекладине: все как рукой снимет!

Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге «Москвич». Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.

– Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней!

Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует – прибор зеленеет.

– Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.

В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене: