Сборник - Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему

– Доктор, у меня одно яичко ниже другого.

– Ну и что тут такого?

– Да неаккуратно как-то...

Загадка:

– Что общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?

Ответ:

– Мокрый нос.

Женщина жалуется врачу на усталость и головную боль.

– Вам, больная, нужен постоянный покой.

– Вы, доктор, даете мне такую категорическую рекомендацию, даже не взглянув на мой язык?

– Ваш язык тоже нуждается в покое.

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:

– Врачи есть в зале?

Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:

– Я врач.

– Не правда ли, коллега, хороший фильм?

Больница пластической хирургии. Послеоперационная палата. Мужик после операции по подтяжке кожи рассматривает себя в зеркало:

– Доктор, мать твою... что ж ты наделал?! У меня же теперь пупок на лбу!

– Зато галстук какой!

Мужик приходит на прием ко врачу:

– Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.

Доктор успокаивает:

– Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите, потом посмотрим, что с вами.

Мужик все равно сидит грустный. Доктор:

– Да не волнуйтесь вы так. Сейчас медицина хорошая, вылечим, еще и по девкам пойдете.

– Доктор, да по девкам я хоть сейчас! Вы сделайте, чтобы с женой получалось.

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии:

– Сейчас вроде бы все нормально, а вот во время операции было такое чувство, как будто топором по голове шарахнули.

Врач:

– Извините, это у нас хлороформ кончился.

– Доктор, что самое интересное в вашей профессии?

– Догадаться, какое самое любимое блюдо у пациента.

– Зачем?

– Чтобы потом его категорически запретить.

– Доктор, у меня геморрой.

– В каком месте?

Встречаются два приятеля:

– Ты куда поступил?

– В медицинский. А ты?

– В ветеринарный.

– Вот здорово. Когда окончим, будем лечить друг друга.

Парень познакомился с девушкой. Спрашивает ее:

– Ты кем работаешь?

– Секретаршей. А ты кем?

– А я врач.

– Гинеколог?

– Нет, но могу посмотреть.

Приходит мужик ко врачу и жалуется:

– Вы знаете, у меня такая вот проблема. Я, когда сплю, храплю. Причем очень громко.

– И что, вам это мешает?

– Да нет.

– А вашей жене?

– Я не женат.

– Тогда в чем же проблема?

– Просто меня из-за этого уже пять раз с работы выгоняли.

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

Войдя в палату, врач с ужасом видит как сестра изо всех сил трясет больного:

– Что вы делаете! Вы с ума сошли?!

– Извините, доктор. Но я забыла, что лекарство, которое я дала больному, перед употреблением надо взбалтывать.

Идет экзамен в медицинском институте. Студент рассказывает:

– Печенка состоит из...

Профессор:

– Не печенка, а печень. И вообще, давайте поговорим лучше о селезенке.

Студент:

– Селезень состоит из...

На приеме у врача:

– А теперь, больной, согните колено.

– В какую сторону, доктор?

Девушка пришла на прием к гинекологу и говорит:

– Понимаете, доктор, у меня там мышка.

– Ну что ж, садитесь, посмотрим.

Девушка раздевается, садится на кресло. Доктор начинает ее осматривать и вдруг в ужасе восклицает:

– Девушка, да у вас там кирпич!

– Ну да, а сразу за кирпичом – мышка.

Пришла женщина на прием к гинекологу, садится в кресло, доктор начинает осмотр. И тут раздается телефонный звонок. Врач, не вынимая ОТТУДА руки, свободной рукой берет трубку и говорит по телефону.

– Да, да... Можешь прямо сейчас... Не знаешь? Я сейчас расскажу, записывай. Сначала поедешь прямо (при этом рукой врач показывает направление), потом завернешь налево, там увидишь знак, свернешь около него, потом проедешь еще немного, затем повернешь налево, потом кругом, чуть-чуть назад и снова налево. Вот там и увидишь нашу поликлинику.

Доктор кладет трубку и собирается продолжить осмотр. Пациентка (в сладкой истоме):

– Доктор, а можно еще раз объяснить...

Приходит один мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, у меня одно яйцо больше другого.

Врач:

– Ну покажите, посмотрим.

– Нет, доктор, не покажу. Вы смеяться будете.

– Да ну что вы! Я же врач. Не буду, показывайте.

– Нет, доктор, будете.

– Да нет, не буду.

Мужик смущенно достает из штанов здоровенное яйцо размером с арбуз. Доктор:

– Хм, хм... Ха-ха. (зажимает рукой рот) Ха-ха-ха-а-а-а! (разражается неистовым хохотом).

Мужик (обиженно):

– Ну вот, я же говорил, что засмеетесь, тогда большое не покажу.

У одного врача не было ушей. И все пациенты, когда заходили к нему на прием, сразу начинали приставать с вопросами, что да почему да как. Естественно, врача это страшно бесило. И вот один раз он сидит в своем кабинете, на прием к нему входит мужик. Врач злой, уже ждет, что сейчас тот станет разглядывать его и приставать с вопросами. Но мужик, не обратив никакого внимания на врача, спокойно садится на стул. Доктор:

– Вы ничего во мне не замечаете?

– Нет, а что?

– Ну вы повнимательнее посмотрите, ничего такого не видите?

– Да нет. Все нормально.

Доктор (раздраженно):

– Ну хорошенько поглядите. Ничего странного?

Мужик (внимательно разглядывая врача):

– Ну, у вас контактные линзы.

Доктор (в бешенстве):

– Что?!?!?! Контактные линзы?! Вы заметили у меня контактные линзы!!! И ЭТО ВСЕ?!?!?!

Мужик невозмутимо:

– А что здесь такого? Если б у вас были уши, вы бы носили очки.

Приходит ко врачу молодой человек и, смущаясь, говорит:

– Понимаете, доктор, я гомосексуалист и хотел бы сдать кровь на СПИД.

Врач выписывает ему направление на анализы. Через неделю молодой человек приходит узнать результаты анализов. Доктор:

– У вас СПИД, молодой человек.

– Боже мой, что же мне делать?!

– Ну есть у меня одно средство, которое может помочь.

– Доктор, умоляю вас, дайте мне его.

– Возьмете бутылку пива, добавите в нее полбутылки водки, положите в этот раствор мелко нарезанный соленый огурец, затем добавите молоко, дадите постоять три дня, потом положите три ложки сахара и дадите постоять еще неделю. А потом все это выпьете.

Парень, довольный, побежал домой. А медсестра говорит врачу:

– Доктор, зачем вы сказали ему неправду, ведь у него нет СПИДа.

– Зато теперь он узнает, зачем мужику задница.