Сборник - Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему

– Как так может быть?!

– Да понимаете, куча мыслей, и все – такое дерьмо!

Пострадавший сообщает врачу травматологического отделения, что час назад проглотил стопку с водкой.

Врач:

– Как же это могло случиться?

– Как, как... Всю жизнь пил только из горла, а тут словно затмение нашло...

Приходит голубой ко врачу и говорит:

– Доктор, у меня в заднице что-то постоянно колется.

– Ну, снимайте штаны, посмотрим.

Голубой снял брюки, нагнулся, врач смотрит, а у него там роза.

– Да у вас там роза!

Голубой кокетливо:

– Доктор, это вам.

Пришел мужик на прием ко врачу:

– На что жалуетесь?

– Плохо слышу, доктор.

– Курите?

– Курю.

– Выпиваете?

– Бывает.

– Женщины?

– Ну.

– Придется от всего этого отказаться.

– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

После суток дежурства уставшего врача срочно вызывают к больному партийному работнику.

– Понимаете, доктор. Кушаю черную икру, и выходит из меня черная икра. Кушаю красную икру, и выходит из меня красная икра. Кушаю осетрину – выходит...

Врач:

– А вы попробуйте есть, как все, – дерьмо!!!

Приходит мужик к врачу и жалуется:

– Доктор, у меня постоянно болит между лопатками.

Врач:

– Курите?

– Уже десять лет, как бросил.

– Пьете?

– Нет, ни капли!

– Женщинами увлекаетесь?

– Да как можно?

– Ну, тогда это у вас крылья режутся.

Ко врачу пришел пациент:

– Доктор, у меня желудок болит.

– Пьете?

– Пью, но не помогает.

– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.

– Вы мешаете домашним?

– Нет, я живу один.

– Так и разговаривайте себе на здоровье.

– Да, но я такой зануда.

Звонок в реанимационное отделение:

– Але! Але! Реанимация?! Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит? Он как, жив еще?

– Нет еще...

– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

– Ерунда какая. Я тоже люблю сосиски.

– Правда, доктор?! Тогда пойдемте, я вам покажу свою коллекцию.

– Доктор, скажите, неужели ваши лечебные травы приносят какую-нибудь пользу?

– Конечно, недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

На приеме у врача:

– Это ваши снотворные таблетки. Вам их хватит на шесть дней.

– Доктор, но я не хочу спать так долго!

Закончив обследование больного, врач долго молчит, а потом с каменным лицом начинает что-то писать. Больной не выдерживает и кричит:

– Доктор, скажите ради Бога всю правду! Я ее вынесу!

– Правду? Хорошо. С вас – три тысячи рублей.

Разговаривают двое:

– Ты знаешь, моему другу доктор прописал лечебное голодание. Аж на месяц.

– На месяц? Это ж сколько он денег сэкономил!

– Много. И на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, осталось...

Врач пациенту:

– Боюсь, вам придется бросить курить, пить, встречаться с женщинами...

– Но ведь я же мужчина, доктор!

– Можете продолжать бриться!

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Приходит мужик ко врачу:

– Доктор, я так храплю, что просыпаюсь от собственного храпа.

– А вы попробуйте перейти спать в другую комнату.

Доктор спрашивает у молодого отца:

– Вы уже научили своего сына говорить?

– О да, доктор! Теперь мы учим его молчать.

Сильно пьяный мужик звонит в «скорую»:

– Приезжайте скорей! Моей жене плохо!

– А что с ней?

– Да по нашей квартире ходят кони, а она их не видит.

В больничную палату входит человек в белом халате.

– Какой у вас рост, больной?

– Метр семьдесят, доктор.

– Я не доктор, я плотник.

Врач – больному:

– Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное – нам удалось избежать ампутации.

Приходит пациент ко врачу за результатами анализов:

– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?

– А сколько вы за них заплатили?

– По две сотни за каждый.

– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь намного дороже.

Врач, закончив осмотр старичка, говорит:

– Мне очень жаль, но вам грозит потеря зрения.

– Ничего страшного, я уже столько повидал в своей жизни.

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:

– Вы давно знакомы со своей женой?

– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.

В кабинет врача входит девушка. Врач:

– Раздевайтесь, пожалуйста.

– Это зачем? У меня же болит ухо.

– В таком случае вам не ко мне. Я – окулист.

Пациент:

– Доктор...

Доктор:

– Помолчите, я вас слушаю.

– Доктор, я, кажется, умираю. Куда ни ткну пальцем, везде больно!

– Э-э, дружочек. Так у вас же палец сломан.

На приеме у врача:

– Доктор, скажите, что надо делать, чтобы не беременеть?

– Говорить «нет».

Пришла на прием ко врачу одна женщина с жалобой на то, что у нее нет детей. Врач:

– Может быть, это наследственное. Скажите, а у вашей матери были дети?

Врач осматривает больного. Постепенно его лицо становится все серьезней и серьезней.

– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону?

– Пожалуйста.

Врач звонит.

– Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?

Молодой человек обращается к окулисту:

– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.

– То есть?

– Я не вижу денег.

– Доктор, в этом месяце я снова поправилась, хотя я постоянно хожу на работу пешком.

– Ходить пешком – мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в автобусе.

Медсестра спрашивает у девушки, лежащей в палате:

– Что это ваш брат перестал вас навещать?

– Наверное, нашел себе другую сестру.

– Доктор, спасите, страшная боль в желудке!

– Что-нибудь съели?

– Да, ягодки в лесу.

– Какие?

– Ой, я не разглядела...

– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится:

– Как?! В таком прозрачном воздухе?

– Вот именно. Дома я привык видеть, чем дышу.

Пациент обращается ко врачу:

– Во мне больше ста килограммов. Пропишите мне, пожалуйста, диету для похудания.

– Съедайте кусочек ржаного хлеба, яблоко и пейте чай без сахара.