Сборник - Семейные анекдоты

Жена будит среди ночи мужа:

– Мне кажется, где-то пищит мышь... Я так боюсь!

– Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

– Чего это у тебя все лицо исцарапано?

– А ты что – холостой?

– Нет...

– А что же задаешь глупые вопросы?

– Кто это разбил стекло в вашем большом окне?

– Мой муж, этот трус несчастный!

– Каким образом, он же такой тихий у вас?..

– Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

– Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.

– Да, обидно...

– Нет, я напоминаю ему об этом и весной и осенью.

– И что?

– Получаю подарки дважды в год!

– Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

– Так ты расскажи ему...

– А если расскажу, он просто взбесится!

Одна соседка другой:

– Милочка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?

– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:

– Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.

– А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.

Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:

– Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!

– Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.

– Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.

– А теперь?

– Теперь убедился, что боялся не напрасно...

– Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги?

– Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!

Лежат жена с мужем в постели. Он – ей:

– Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!

– Да, любовь действительно слепа.

– Зато супружеская жизнь – гениальный окулист.

Больной спрашивает у доктора:

– А после операции я смогу быть папой?

Доктор:

– Сможете... только РИМСКИМ!

– А вы давно женаты?

– Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!

– Ну как, дорогой, вкусно? – спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.

– Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа.

Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.

– А ты возьми и сам все сделай!

– Что ты! Мне некогда – то дни рождения, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.

– А ты не ходи, – советует жена.

– Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!

Ссорятся муж с женой.

– Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы?

– Я не знала, что ты такой дурак!

– Врешь! Ты прекрасно знала об этом!

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:

– Мадам, вы должны быть готовы ко всему...

– Что касается всего – вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.

По улице не торопясь идет супружеская пара. Вдруг он останавливается:

– Дорогая, я потерял свой зонтик!

– И когда же ты это заметил?

– Когда хотел его закрыть...

– Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам...

– Как это понять? Ты же там никогда не был.

– Я – нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

Жена – мужу:

– Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод!

Подрастающий сын спрашивает отца:

– С какой стороны от женщины должен идти мужчина?

– Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.

– Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.

– Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.

– Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

Старик со старухой вспоминают свою молодость:

– Когда я был парнем, – говорит дед, – мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева... Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..

– Да ты что, старый, спятил? Это же я!

Муж и жена выходят из церкви.

– Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.

– Ну и что?

– Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?..