Сборник - Семейные анекдоты

Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.

– Ну что, один раз приходил, да?

– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда твои котлеты.

Жена упрекает мужа:

– Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь:

«В постель!» Нет чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...

– Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?

– Нет, а что?

– Тогда в постель!!!

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

– Что обычно пьет ваша жена?

– Мою кровь!

– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только смолоть его...

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь – не пожалеете!

– Что у тебя нового?

– Жена сгорела во время пожара.

– Какое горе! И никак нельзя было спасти?

– Да она так сладко спала...

– Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение...

– Какое, милый?

– Отвяжись, а!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

– Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?

– Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку – смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.

– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.

– Нет, не муж!

– Твой жених?!

– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк – ноль эмоций. Жена:

– Любимый, ну хочешь я стану раком?

– Я хочу, чтобы ты стала пивом!

В ресторане, официант:

– Мадам, почему ваш муж залез под стол?

– Это не муж, муж стоит в дверях...

– Почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на три недели...

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным – она передумает.

– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

– Это не болезнь, уважаемая, это дар божий!

Жена:

– Дорогой! Обними меня так же страстно, как Ромео обнимал Джульетту у Шекспира!

Муж:

– Hе читал.

Жена:

– Hу тогда обними меня так же крепко, как Руслан обнимал Людмилу у Пушкина!

Муж:

– Hе читал.

Жена:

– А что ты читал?

Муж:

– «Муму». Будешь тявкать – утоплю!!!

– Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?

– Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.

– Скажите, – спросили ее, – а как вы их различаете?

– По отчеству, – гордо ответила женщина...

Жених:

– Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!

Невеста:

– А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Американка:

– Oh, mу God!

Русская:

– И не говори, мой тоже гад.

Муж:

– Не буди во мне зверя!!!

Жена:

– Да не боюсь я твоего хомячка!

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

– Это что? – спрашивает муж.

– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

– Есть-то хочешь?

– Ага...

– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился...

Сын подходит к папе:

– Папа, а как я получился?

– Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...

Сын идет к маме:

– Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали – и получился я?

– Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так им и остался!

Жена мужу в ювелирном салоне:

– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?

– Это ультиматум?

– Нет. Жемчуг.

Пришла женщина на работу с подбитым глазом.

– Кто это вас так?

– Муж.

– А мы думали – он в командировке...

– Я тоже думала.

Разговаривают два приятеля.

– Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?

– Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

– Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?

– Милая, это может тебя расстроить.

– Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!

– Ну хорошо. Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.

– Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? – спросила игриво уже в постели.

– Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.

– В холодильнике припрятана чекушка – иди выпей, – смиренно вздохнула жена. – Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.

Муж вернулся, лег. Молчит.

– Ну, а теперь?

– Я бы еще выпил.

Опять на кухню, опять в постель. Лег. Молчание.

– Ну, – в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, – а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?

Муж решительно вздрогнул:

– Слезь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню – там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

– Скоро мы будем счастливы!

– Да, осталось каких-то две недели!

– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!

– Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

– Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?