Группа авторов - Sms-нашествие

Живи, балдей, рожай детей на благо Родины своей!

Первое правило: сомнения никогда не бывают бесплодными!

В лондонском магазине товаров для мазохистов появился хит сезона: рюкзак с надписью «меня зовут Ахмед и я бомбист».

Девки в озере купались. Их надежды оправдались.

Из полезных советов: пятна от соли на одежде легко выводятся красным вином.

– Когда русские выплатят компенсацию за оккупацию Прибалтики?

– Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с набежавшими процентами и вернут дань!

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс.

В чем особенность раздвоения личности у программистов? Может быть много субличностей, но одна из них – обязательно админ.

Товарищи, я уже совсем запутался: белый негр – это Майкл Джексон или Эминем?

Лошадь сказала: «Хватит на мне ездить!»... Теперь на ней пашут...

Стою на асфальте я, в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я долбанутый.

Сижу на работе, темно за окном, домой мне идти не охота, ведь знаю я, что ты далеко... Чеши, блин, домой, жрать охота!!!

Котик, пусть солнышко в твоем окне напомнит тебе обо мне!

Котик, я целую твой животик, а когда тебя увижу – поцелую еще ниже!

Отечественные поезда – самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой Родины.

Сижу я на нарах, обкуренный в хлам, и мне почему-то не нравится там!

С вами говорит оператор сети. Если вы не будете слать СМС своей любимой, мы вас отключим!

Вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 г. водки – трусы как рукой сняло!

Девушки как консервы – один вскрывает, а все жрут!

Новая поза в Камасутре – Россия под Грузией и Украиной.

Если у Вас пахнет под мышкой, постирайте коврик!

Все, милый, ты довел меня до того, что я соскучилась!

Милый, я уже начала разговаривать со стулом, завтракать с чайником, зайчик, если ты не позвонишь мне, я вступлю в серьезные отношения с пылесосом!

Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря,... за хлебом что ли сходить?

Я, конечно, не Венера, но что-то венерическое во мне явно есть!

Бабубы!

Знает каждый одессит, в его джинсах не висит!

Ты прекрасна, как Венера, ты простая, как Луна. Если все же будем вместе, то, как мак и конопля!

По реке плывет кирпич, деревянный, как стекло. Ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт!

Если насморк вас замучил, то зайдите в туалет. Уверяю вас, ребята, лучше средства просто нет!

По стене ползет верблюд, все коленки ободрал. Ну и пусть себе ползет, может там его гнездо!

Панк не умер! Просто от него так пахнет!

Надпись в туалете: «главное не успеть, а донести».

Уважаемый Джордж Буш! Небезызвестный Вам Усама Бен Ладан скрывается в доме моей тещи (члена Талибана с 1996 г.). Веду ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбардировки с воздуха!

Иван! Вечером в 20: 00 жду тебя в гости на ст. м. «Kаширская». Твой коллега – бомж Константин.

Все было: лужа на крыльце, знакомый профиль мусорного бака. И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице...

И ты молчишь, и я молчу. Hо ты серьезно, а я шучу...

– Мужчина, а сколько вам лет?

– 80.

– Да? А я бы сразу и не дала...

– А мне уже и не надо.

Надпись в электричке над стоп-краном: «Если ехать стало лень, дерни эту хренотень!»

Как горный орел на вершине Кавказа, я гордо сижу на краю унитаза.

Раз, два, три, четыре, пять – с рифмой с детства я дружу.

Льстите мне, льстите, кружите меня, кружите! Так я от вас вообще не отстану, даже после замужества! Пока не надоем...

В эфире утренняя зорька! Встали на зарядку? Первое упражнение – открыли форточку, второе – потянулись, третье – опохмелились! Молодцы.

Любишь потных баб и теплую водку? Нет? Ну, тогда в отпуск пойдешь в январе!

«У твоих щенков такое вкусное мясо!» – Кореец в гостях у британца.

Рampers сделают кожу твоего ребенка нежной и гладкой, но, к сожалению, мясо будет таким же жестким.

– Милый, сегодня так мало народа в парке...

– Дура, сколько раз тебе говорить – это не парк, это кладбище, а вот эта яма, где дети играют – это не песочница!

– Мне так нравятся его глаза, они такие белые, большие и круглые...

– Мам, поставь папины глаза в морозильник к папиной печени.

Надпись в мужском туалете: «Счастье в твоих руках».

Семья цыган из 38 человек снимет однокомнатную квартиру. Чистоту и порядок гарантируем.

Когда ты говоришь, что у меня красивые подтяжки, ты ошибаешься. Это стринги!

Операция по смене пола прошла успешно... Я довольно!

Под пальмою банана сидели два барана, болтали о любви. Это были Я и ТЫ.

Я узнал, что у меня есть огромная ноздря и ресничка и пупок, в попе каждый волосок, печень, легкое гнилое, это все мое, родное, все на свете прет меня, наркоман, наверно, я.

Махни рукой, запей водой!

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучит один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

– Хочешь, угадаю, как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?

– Мам ты чего?

Сегодня у нас в меню: водка, водка, водка, водка, водка, еще ящик водки и глазированный сырок... Стоп! А чего так много сырков?!

Не сыпь мне соль на рану, не сыпь на рану соль! А может, и бананы не сыпь мне на фасоль!

Утренний макияж – восстановление лица по черепу.

Посмотри на потолок, там висит носок!

Верный парень должен быть красивее обезьяны на 10 %.

С милым рай в шалаше, если «Лексус» в гараже...

Милый, ты поберегись, сделай милость, – разорись мне на пачечку таблеток, если ты не хочешь деток.