Сборник - Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых

– Хм, интересно, в анус!? Шампанским!!!???

В супермаркете:

– Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:

– Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хрен...

В это время звонок от босса из федерации бокса:

– Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи...

Тренер с помощником хватаются за голову:

– Hу все, п...дец. Он же в первом раунде будет заваливаться.

– А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили – все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.

– Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...

Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела... Является сын босса. Берет форму и говорит:

– А чего это у меня форма без эмблемы? У всех-то с эмблемой.

Тренер:

– Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.

– Да где ж она?

– Hа подошвах...

Вызывает председатель совета директоров своего зама:

– Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ в течении часа.

Зам вызывает к себе руководителей департаментов:

– Так, если наш босс спит со своей старухой в рабочее время – это работа или отдых? Ответ через 45 минут.

Руководителей департаментов вызывают своих замов:

– Так, если наш самый большой босс трахает свою старую ведьму в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!

Замы вызывают начальников отделов:

– Срочно. Если наш самый главный босс е...т свою старую п...ду в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.

Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:

– Срочно, если наш самый главный жарит свою старую кошелку в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.

Менеджер:

– У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.

Начальник отдела:

– Через 10 минут!

Менеджер:

– Тогда развлечение.

Начальник отдела:

– Почему?

Менеджер:

– Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

Мать говорит 16-летней дочери:

– Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери.

Дочка:

– Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...!

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Пошел Вовочка служить в армию. Попал в теплые края. Красота природы, теплый климат, еды навалом. Рай, а не служба. Проходит три месяца, соскучился он по дому, по любимой девушке. Пошел к начальнику штаба.

– Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск.

– Товарищ солдат, если вы придумаете что-то полезное, чего в нашей части еще нет, тогда отпущу.

Вышел Вовочка на улицу, начал голову ломать, как ему что-то придумать. Вдруг видит, другой солдат траву косит. Доперло тут до Вовочки, побежал он к начальнику штаба.

– Товарищ майор, вот если к косе второе лезвие прикрепить, тогда производительность в два раза возрастет...

– Гм-м, и впрямь полезное новшество. Езжай в отпуск.

Съездил Вовочка в отпуск, отдохнул, оторвался, вернулся в часть... Проходит еще три месяца, он опять к начальнику штаба.

– Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск.

– Товарищ солдат, вы знаете мои условия, придумаете, приходите.

Вышел Вовочка на улицу, смотрит, а там опять тот же солдат траву косит. Осенило Вовика, прибежал он к начальнику штаба.

– Товарищ майор, а вот если на спину грабли повесить, тогда за один раз и трава собираться сразу будет – опять же производительность повысится.

– Опять вы правы – езжайте в отпуск.

Вернулся Вовочка, но проходит еще пару месяцев, опять та же история. В очередной раз выйдя от начальника штаба, Вовочка надолго задумался... ничто не приходит в голову. Тут к нему подошел тот самый косарь.

– Что, Вовчик, опять в отпуск собрался?

– Ага.

– И чего, придумать ничего не можешь?

– Не-а.

– А ты скажи, пусть мне на кепку фонарь повесят – я буду и ночью косить.

Парк. Аллея. На скамейке сидит студентка и читает карманный изящный томик стихотворений. По аллее к скамейке подходит грязный вонючий бомж и присаживается на другом конце. Поворачивается к девушке и спрашивает:

– А, простите, как ваше имя?

Cтудентка поднимает глаза, после чего брезгливо бросает:

– Да отстаньте!

Бомж отворачивается, роется в мусорке, достает недопитую бутылку пива, подносит ко рту и, спохватившись, опять обращается к студентке:

– Пивка не желаете, юная леди?

Девушка в ужасе:

– Отстаньте, ради Бога!

Бомж пожимает плечами и отворачивается. Через какое-то время мимо скамейки проходит парень и бросает на аллею окурок. Бомж поднимает, только хочет закурить – опять, спохватившись, обращается к студентке:

– Не желаете?

Девушка даже глаз от томика не отрывает, пытается не обращать на бомжа никакого внимания. Бомж пожимает плечами и отворачивается. Опять через какое-то время бомж поворачивается всем корпусом к девушке, закидывает ногу на ногу, кладет руку на спинку скамейки и произносит:

– Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может...

Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:

– Что происходит-то?

– Да начальника ГАИ хоронят...

– Что-то не по-христиански, весело больно...

– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!

Отец – сыну:

– Балда! За что опять двойку получил?

– Да по делу... На уроке географии сказал, что Земля по форме больше напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей учительницы.

– Ну и что тут неправильного?

– Бред! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:

– Почему вы опоздали?

– Я участвовал в соревнования по ралли...

Через некоторое время заходит еще один студент.

Профессор спрашивает:

– Вы тоже с ралли?

Студент обалдело:

– Нет, я курил...

Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.

Встречаются два друга. Один говорит: