Сборник - Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года

18. Как выяснилось, принцип «поймал – отпусти» – это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке, они используют эту отговорку перед более удачливыми коллегами.

Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:

– Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.

– Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг: море, фрукты, морские животные.

– А ты, Сережа?

– А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:

– Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.

– Это зимой, брат, зимой надо.

– А на лыжах?

– Это тоже, брат, зимой.

– А на велосипеде?

– Слушай, отстань, иди к папе.

Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:

– Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

Решили как-то два новых русских на охоту зимой смотаться. Приезжают к Кузьмичу в лес:

– Кузьмич, пошли на охоту.

– Какая охота, вы что, сдурели? Такой холод!

Дают Кузьмичу сто баксов. Ну, Кузьмич надевает свое пальтишко:

– Ладно, пойдемте за зайцами побегаем...

– Нет, Кузьмич, пошли на медведя...

– Какой медведь? Вы что рехнулись? Зима же, медведь спит давно, лапу сосет!

Дают Кузьмичу еще сто баксов. Тот берет ружье:

– Ну, пошли...

Приходят к берлоге. Кузьмич засовывает в нее ружье и стреляет. Вылетает огромный злой медведь и бросается на нового русского. Тот – на дерево. Медведь за ним карабкается. Новый русский:

– Кузьмич, стреляй!!!

– Сейчас. Я ему правое яйцо отстрелю, и он успокоится...

Стреляет, отстреливает, медведю хоть бы что – лезет дальше. Новый русский:

– Кузьмич, в голову стреляй!!!

– Сейчас, я ему левое яйцо отстрелю, и он успокоится...

Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал мужика. Новый русский:

– Кузьмич, в голову стреляй!!! По глазам вижу, что не e...ть меня он лезет!!!

Один мужик как-то приехал в командировку в незнакомый город. Остановился в гостинице, вечером сидит в баре. Видит, что около стойки стоят две обалденные девчонки. Он подозвал бармена, спросил, кто они.

– Это сестры, сиамские близнецы. Они классные, но немного странные.

Мужик заинтересовался, подошел, познакомился. Завязывается непринужденная беседа. Бар закрывается. Он говорит одной из них:

– Если бы ты была одна, я бы пригласил тебя в номер, а так не знаю, что и делать.

Та отвечает:

– Ничего страшного, мы с сестрой всю жизнь в таких ситуациях, пока все нормально. Пойдем к тебе.

Поднялись в номер, продолжили пить, дело идет к постели. Мужик опять спрашивает, удобно ли это.

– Все нормально, мы привыкли.

Они ложатся в постель и занимаются потрясающим сексом. В разгар действа одинокая сестра спрашивает:

– Вы не будете возражать, если я немного поиграю на флейте?

Мужик офигевает, но соглашается. Они продолжают, а сестра играет на дудочке. Когда они заканчивают, сестра с флейтой спрашивает:

– У вас так все было классно, ты не мог бы повторить со мной то же самое?

И мужик повторяет все со второй сестрой. В разгар акта одинокая сестра спрашивает:

– Ничего, если я на скрипочке поиграю?

Достает скрипочку и начинает играть. Утром мужик мило прощается с сестрами и уезжает. Через 6 месяцев ему опять случается быть в том же городе. Он останавливается в той же гостинице и вечером опять сидит в баре. В бар заходят те же сиамские сестры. Одна из них видит мужика и говорит второй:

– Смотри, это тот самый! Мы с ним так классно поразвлекались в прошлый раз! Давай спросим, может быть, мы опять с ним оторвемся?

Вторая сестра с тоской в голосе отвечает:

– А ты думаешь, он нас еще помнит?

Летел-летел воробей зимой и замерз. Упал он на землю, и стало ему уже совсем плохо. Тут мимо проходила корова и насрала на воробья. Воробей ожил, встрепенулся, стал радоваться, а тут мимо проходила кошка, увидела воробья и съела.

Мораль: не тот враг тебе, кто тебя обосрал, и не тот друг тебе, кто тебя из дерьма вытащил.

Зима, мороз, снег идет, вьюга. На улице стоит девочка в летнем платьице... Ее спрашивают:

– Девочка, ты почему так одета? Ведь зима на улице...

Девочка:

– Вы что?! Сейчас лето!..

– Девочка, какое лето?! Ты вокруг посмотри: снег, мороз, ветер...

Девочка:

– М-да... (задумчиво)... Вот такое фиговое лето...

Муж с женой, жившие на берегу моря, устроили званый обед, решили удивить гостей эскарго – улитками по-французски. Пошел мужик в супермаркет, а там нет улиток. Тогда он взял ведро и пошел на пляж, где часто после дождя было много улиток. На пляже он увидел весьма симпатичную девушку в мини-бикини. Слово за слово, и он оказался у нее дома: поцелуи, ласки и т. д. Когда очнулись, прошло часа три. Скоро уже гости должны начать приходить. Мужик хватает ведро с улитками и бежит к своему дому. У веранды спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум выходит жена, готовая задать ему по первое число. Мужик смотрит на гневную жену, на разбросанных улиток, простирает к ним руки и говорит:

– Давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!

На пляже отдыхает семья: папа, мама и маленький мальчик. Мальчик выловил из воды золотую рыбку. Рыбка взмолилась:

– Отпусти меня, мальчик! Я выполню три ваших желания...

Мальчик:

– Хочу хомячка!

Папа:

– В п...ду хомячка!!!

Мама:

– Из п...ды, из п...ды хомячка!!!

Зима. Берлога. Спят два медведя. Вдруг один просыпается и начинает беспокойно ходить, нервничает. Просыпается другой и говорит:

– Ты чего?

– Самку хочу!

– Сдурел? Зима! Все спят. Ложись.

– Не могу! Хочу трахаться!

Тот видит, что теперь не уснешь, и говорит:

– Давай так: я все равно сплю, а ты давай пристраивайся сзади и делай...

– Хорошо. Хоть так.

И понеслось действие. Второй улегся спать, а первый пристроился сзади и давай его иметь. Вдруг распахивается дверь в берлогу, влетает заяц, остановился посреди. От увиденного у него глаза стали круглыми, уши штопором свернулись. В общем офигел он от увиденного разврата. Через минуту пришел в себя и деру оттуда. Медведи вскочили.

– Что ж такое? Какой стыд! Теперь заяц всему лесу растрепет! Давай его поймаем и разорвем.

Решили так и побежали догонять. Загнали зайца к озеру, окружили с двух сторон. Тому деваться некуда. Он ныряет в прорубь. Медведь едва его не хватает за хвост. Опускает он руку в прорубь и вдруг хватает хвост. «Ну, – думает радостно медведь, – поймал!» Вытаскивает, а это бобер! Бобер голову поворачивает, смотрит на медведя и говорит: