Сборник - Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года

... Киркорова: «Алла, сними эту розовую кофточку!»

... вратаря: «Ловлю этот мяч, и мы чемпионы...»

... «моржа»: «Как быстро прорубь затянусь...»

... шахида: «Перекур...»

... Зурабова: «Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию...»

... грузчика: «Остался рояль, и по домам...»

... пиротехника: «Салюты – наша профессия!»

... Путина: «Я пригласил в Москву «Хамас»...»

Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:

– Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?

Второй:

– С удовольствием выпью стакан вина.

– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, а причиной его смерти стало вино.

– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул...

Этой зимой на окраине деревни «Путь Ильича» был застрелен еврей. Ученые полагают, что только необычайно сильные морозы заставили носатого выйти из леса и приблизиться к людям.

Дамочка жалуется врачу:

– Сейчас мой муж меня не удовлетворяет!

– Не волнуйтесь, это пройдет!

– Но он же такой здоровый!!!

– А где Вы видели зимой активного медведя?

Правила организованного купания в городском пруду. Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается:

1) отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;

2) прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим и загорающим;

3) криками «Тону!» и «Спасите!» нервировать других неуверенно плавающих;

4) плавать на щите «Купаться строго запрещено!»;

5) проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;

6) собирать пустые бутылки на пляже и полные по дну водоема;

7) пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным «болотным тархуном»;

8) зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков;

9) заплывать за буек на автомобилях;

10) собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;

11) пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;

12) загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.

Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. Купание будет проводиться организованно: группами с подготовленным групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за 3 дня.

Майор держит речь перед курсантами:

– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?

Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Мы с братом болели... Брат помер!

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:

– Что делаешь?

– Рыбу ловлю!

– Как? Расскажи!

– Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, покушаем, поговорим!

Тот быстро сбегал, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.

– Ну, расскажи!

– Вот так и ловлю, ты сегодня четвертый!

Темная улица. По ней идет беременная блондинка. Вдруг раздается стрельба, звучат автоматные очереди – разборка. Две пули попадают девушке в живот. В больнице врач говорит девушке, что вынуть пули не может: или она, или плод будут потеряны. Однако можно оставить все так, как есть, поскольку большая вероятность того, что все выживут. Блондинка благополучно рожает двойню – мальчика и девочку. Проходит 15 лет. Дочь вся в слезах прибегает к маме.

– Мама, случилось страшное! Я пошла в туалет пописать и выписала пульку.

– Ой, доченька, ничего страшного, все здорово! – говорит обрадованная мама.

К маме подходит сынок:

– Мама, случилось страшное!..

Мама:

– Ты пошел в туалет пописать и выписал пульку?

– Нет, мама, я решил поонанировать и убил бабушку.