Сборник - Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года

Фигура медленно поворачивается и говорит:

– Да, у наз тамъ всэ такые! А тарелька толъко у наз с Гиви!!!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:

– Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

– Сфотографироваться?

Лето, жара, идет проститутка по парку и смачно облизывает мороженое.

На скамейке сидит парень, увидел красивую девушку и решил с ней познакомиться:

– Девушка, дай лизнуть.

– Не-а, трусы снимать не хочу.

Зима. Крыша дома. Скользко. На крышу зачем-то лезет некий монтер. Скользит без перерыва. Страшно, несмотря на 158,5 страховок. Забравшись на крышу монтер обнаруживает там двоих мужичков в каких-то серых балахонах и сандалиях. Сидят себе мужички на коньке крыши, ногами болтают, о чем-то трындят. Монтер подползает и говорит:

– Мужики, да вы с ума сошли! Так ведь и упасть можно!!!!

Один из мужиков ему в ответ:

– Да ты что, в школе физику не учил? Здесь же нельзя упасть!!!

– А при чем здесь физика?

– Да ты вниз посмотри: крыша белая, земля черная, солнце землю греет сильнее, возникает восходящий воздушный поток. Ты хоть головой о крышу бейся, а упасть не получится.

– Как это? – спрашивает монтер. И тут этот мужик, недолго думая, падает на живот, съезжает с крыши, делает мертвую петлю и снова приземляется на конек. Монтер ошизевает. Для уверенности мужик снова повторяет фокус.

Осмелевший монтер отстегивает страховки, снимает ватник и летит головой в землю!

Мужики смотрят на это, и один говорит второму:

– Слышишь, Гаврила, ты хоть и архангел, а сука порядочная!

Возле трамвайных путей лежит мужик в разобранном виде: ноги, туловище и голова – все отдельно, в руках авоська с буханками. Голова, грустно глядя вслед уходящему трамваю, тихо шепчет:

– Ни фига себе, сходил за хлебушком!

Просыпается мужик yтpом, смотpит за окно, а там... ни птичек, ни тpавки, ни листочков... Мyжик в панике вылетает на yлицy и видит тy же каpтинy.

Осматривается по сторонам, видит, что на боpдюpе сидит дpyгой мyжик, пиво пьет и бyтеpбpодом заедает.

– Мyжик! Да ты что делаешь? Ты посмотpи вокpyг!

– А что?

– Ты посмотpи: ни птичек, ни тpавки, ни листочков! А ты пьешь?!

– Пью...

– И закyсываешь?!

– И закyсываю...

– Ты посмотpи: ничего ж вокpyг нет...

– И что? Зима ж ведь...

Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут... Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец. Девушка:

– Молодой человек, что это вы делаете?

Юноша:

– Ловлю Би-Би-Си.

Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:

– Пустое! С вашими-то антеннами...

Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач:

– Вы сегодня ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание, pасслaбьтесь, пpедставьте, что вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг – сон бyдет кpепким.

Чеpез день. Тот же пациент, но с жyткими синяками под глазами:

– Доктоp, не помогает!

– А вы делали, как я вам говоpил?

– Да!

– В точности?

– Да!

– И что же вам испоpтило сон?

– Да эти девyшки в бикини, котоpые бегали на пляже...

Зима, ночь, жуткий мороз, гаишник стоит на посту. Вдруг появляется джип, гаишник тормозит его и медленно подходит. Подойдя поближе, он замечает в машине двух мордоворотов. Открывается стекло, один спрашивает:

– Тебе че, козел, надо?

Гаишник:

– Поколядовать можно?

Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода.

Барин, похлопывая студента по плечу:

– Ну, че дрожишь? Бабу хочешь?

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:

– Вот черт, яйца забыла купить!

Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.

– Это когда я рыбачил зимой на озере, а повсюду стал лед ломаться...

– Это когда я на шахте работал, а перед обвалом крепи затрещали...

– А у меня, когда я с бабой в постели был. Ее муж вошел, так я в окно выскочил...

– А звук-то где?

– В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Тетка прикрылась полотенцем:

– А так можно?

– Пожалуйста, наденьте купальник.

– Но почему?

– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Наркоман едет зимой в автобусе, ему бабуля говорит:

– Сынок, закрой форточку, на улице холодно.

– Закрою я форточку, что, на улице теплее станет?

– Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.

– А мужчина?

– Что мужчина? Зачем он мне такой без денег?

... аптекаря: «Рекомендую взять эти таблетки...»

... хакера: «Да кто меня искать будет!»

... наркомана: «А я у цыган беру, у них дешевле...»

... сталевара: «Я тебе говорю, остыла она! Смотри...»

... грибника: «А они точно съедобны?»

... ветеринара: «А что с вашей курицей?»

... барана: «С праздником Курбан-байрам!»

... брокера: «Покупаю все ваши акции...»

... помощника пилота спорткара: «Судя по карте, дорога прямая...»

... компьютерного вируса: «Ха! И защиты у них никакой!»

... «чайника»: «Опс... надеюсь, сисадмин не узнает»

... акушера: «Мамаша, не волнуйтесь, ваш муж рядом...»

... немого: «ыыыыыааааа...»

... сапера: «По гороскопу у меня сегодня счастливый день...»

... алкаша: «Ну и пусть уходит, нам больше достанется!»

... охотника: «Я с ним и без ружья справлюсь»

... английского разведчика: «Спрячу-ка я все в этот камень...»

... телевизора: «Прервемся на рекламу...»

... золушки: «Крестная, а как выбраться из этой тыквы?»

... Фродо: «Моя прелесть...»

... швейцара: «Только через мой труп!»

... снеговика: «Вот и весна...»

... датского художника: «Вроде прикольно получилось...»

... уборщицы: «Ну и пылищи в этой трансформаторной...»

... бухгалтера: «Подумаешь, баланс не сошелся...»