Сборник - Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года

– Я не хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по поводу вашей утери.

Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело, рассмеялся и сказал:

– А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке! Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви и бросил пить. Но мои братья пьют по-прежнему.

На пляже.

– Девушка, не заплывайте за буйки!

– Это не буйки, это я на спине плыву.

УДИВИТЕЛЬНО ПРОСТО удается аборигенам Гренландии сохранять тепло суровой зимой. Чтобы теплый воздух при дыхании не выходил наружу, они туго перетягивают горло веревкой.

Зима. У окна сидит маленький мальчик и с грустью смотрит, как на улице весело играют его сверстники. А он не может играть вместе с ними, потому что у него нет теплой шубки, шапочки, варежек и ботиночек.

Посидел он, погрустил, потом думает: «Дай-ка я напишу Деду Морозу письмо и попрошу у него теплую шубку, шапочку, варежки и ботиночки». Сел он за стол и начал писать: «ДЕДУ МОРОЗУ! Дорогой Дедушка Мороз! Все дети играют на улице, лепят снежки, катаются с горки, а я не могу, потому что мне нечего надеть. Пришли мне, пожалуйста, теплую шубку, шапочку, варежки и ботиночки».

Запечатал письмо и отправил его на почту, написав: «Д Е Д У М О Р О З У».

Приходит письмо на почту, а там сидит почтальон – старый пердун.

Прочитал он письмо, прослезился, позвал других почтальонов, старых пердунов, скинулись они и купили теплую шубку, шапочку, варежки, а на ботиночки денег не хватило. Послали они все это мальчику.

Мальчик посылку получил и пишет ответ: «Дорогой Дед Мороз! Спасибо тебе, что ты прислал мне теплую шубку, шапочку и варежки, а ботиночки злые почтальоны сп...дили».

На берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая, с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Но иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:

– Е-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й-Й, ТВОЮ МАТЬ!!!

Зима, СУ-37 на боевом дежурстве. Вдруг неполадка в одном из двигателей.

Пилот производит вынужденную посадку на лед на озере. Открывает кабину, смотрит, а прямо перед самолетом мужик в валенках, шубе и ушанке рыбу ловит:

– Мужик!!!

Тот оборачивается, выпучивает глаза, вскакивает...

– Че??

– Ты мою лунку занял!!!

Приходит муж домой после работы уставший. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему, а он отмахивается от нее и ворчит:

– Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь уже муж начинает ластиться к жене. Она долго терпит, наконец поворачивается к нему и раздраженно спрашивает:

– Ты че пристал?

– Колосок-то созрел, – отвечает муж.

– И что теперь? – ворчит жена. – Я что, буду из-за одного колоска весь комбайн заводить?!

Почему, когда в Новосибирске выключают зимой отопление, пострадавшие говорят, что виновата богатая Москва, а когда в Москве забивают сваю в вагон метро, пострадавшие не говорят, что виноват еще более богатый Нефтеюганск?

Молодая пара, муж и жена, решили отдохнуть на островах в Тихом океане, а пятилетнего сына оставить не с кем. Они обзвонили и объездили всех знакомых и родственников, но все под разными благовидными предлогами им отказали. Наконец они нашли одну женщину, которая за умеренную плату согласилась побыть с малышом... Через месяц отдохнувшие и загоревшие родители приезжают за сыном, и тут женщина, которая приглядывала за ребенком, им заявляет:

– Ваш сын меня изнасиловал, я от него беременна!..

У молодых родителей, естественно, глаза по пять копеек:

– Не может быть...

– Он еще маленький, шестой годик всего...

– Это невозможно...

Проходит некоторое время. Суд. Адвокат мальчика спускает ему штанишки, сажает себе на плечо, берет двумя пальцами за пиписку и, эмоционально жестикулируя при каждой фразе этой же рукой, обращается к судьям:

– Граждане судьи! Посмотрите на этого малыша! Посмотрите на вот это! Разве этим можно иметь связь с женщиной?! Разве от этого она сможет забеременеть?! Да это противоречит здравому смыслу и всем законам природы!

И тут мальчик нагнулся к нему и шепчет:

– Слышь, мужик, еще раз так сделаешь, и мы проиграем дело...

– Пап, а весна есть?

– Эх, ты бы еще, сынок, про лето спросил...

Зима. Войсковая часть. Прапорщик, ковыряя спичкой в зубах:

– Товарищ солдат, возьмите лом, подметите плац!

– Товарищ прапорщик, так ведь не удобно, да и чисто не получится...

– Мне не нужно, чтобы чисто, мне нужно, чтобы вы зае...лись!

У миллионера берут интервью:

– Скажите, в чем секрет вашего успеха?

– Терпение, мой друг, терпение.

– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.

– Например?

– Носить воду в решете.

– Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Эдакий наивный деревенский парень выходит из дверей вокзала и останавливает такси. Садится и тут же высовывает голову в окно. Таксист долго смотрит на него и наконец делает замечание:

– Слушай, парень, вообще-то высовываться из окна запрещается!

– Ха, да иди ты, блин! – взрывается пассажир. – Хочу и высовываюсь! Моя ж голова, блин!

– Как хочешь, – передергивает плечами таксист, отворачиваясь от пассажира. – Вот только если ты своей башкой зацепишь встречную тачку, то платить будешь сам!

Пройдет зима, настанет лето. Спасибо глобусу за это.

Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют, молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к группе, молча по очереди всех имеют, молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча по очереди всех имеют, молча идут обратно к НЛО. Вдруг одна девушка не выдерживает и спрашивает:

– А у вас там все такие?