Сборник - Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины

Счастье – понятие сложное, все счастливы по-разному. Естественно, что американский коммерсант, французский и русский тоже радуются совершенно по разным поводам. Так, американский бизнесмен провернет хорошую сделку, получит деньги, потратит их на расширение деятельности – и он счастлив...

Французский бизнесмен заключит выгодный контракт, получит за это деньги, потратит их на девочек и шампанское – и он счастлив...

А русский бизнесмен сидит у себя в офисе, вдруг стук в дверь. Открывает – стоят перед ним автоматчики:

– Налоговая полиция! Это фирма «Орион»?

– Нет, это фирма «Пион», «Орион» этажом выше!

Автоматчики разворачиваются:

– Тьфу, черт! Вахтер спьяну названия перепутал!

И уходят, а русский бизнесмен – счастлив...

Между собой разговаривают два предпринимателя:

– Ты знаешь, а гадалка нагадала мне большое счастье!

– Ну и как, сбылось?

– В точности.

– И что же с тобой случилось?

– Ко мне понаехала налоговая полиция, хотели закрыть фирму, но я отделался мелким штрафом!

– Почему проверяющие ходят как минимум по двое?

– Один умеет читать и писать, а другой приглядывает за этим интеллигентом.

В 1913 году петербургская газета «Биржевые ведомости» опубликовала статью о том, что в течение нескольких дней по городу бродил человек, подходил к заборам и лаял. Когда оттуда раздавался ответный лай, он вынимал запасную книжку, что-то записывал и шел к другому забору...

В конце концов выяснилось, что это был проверяющий, который вычислял владельцев собак, которые не зарегистрировали своих питомцев, а соответственно и не уплатили «собачьего налога».

На прием к психиатру приходит посетитель. Психиатр:

– На что жалуетесь?

Посетитель:

– Понимаете, люди считают меня ущербным, склочным, продажным человеком...

Психиатр:

– Вы что, налоговый проверяющий?

Ревизор налогового управления:

– За обнаруженные нарушения я выписываю вам штраф...

Руководитель фирмы:

– За что? Я ведь ничего не нарушил!

Налоговый проверяющий (тупо и безыдейно):

– Ага! Будет моя семья ждать, пока ты нарушишь!

Приходит как-то в заведение общественного питания ревизор налогового управления с целью сделать контрольную закупку. При покупке какой-то булочки продавец аккуратно отсчитал ему сдачу и пробил чек.

Проверяющий откусывает булочку, и вдруг – хрясь! Зуб отколот: в булочке гвоздь. Проверяющий начинает кричать на продавца:

– Почему у вас в булочке гвоздь?!

Продавец, не теряя обладания, ему отвечает:

– А вы что думали, что в булочку за рубль двадцать вам кто-нибудь шуруп подложит?

Ревизор налогового управления пришел в ресторан с проверкой. По сложившейся традиции хозяин заведения предлагает ему пообедать, и тот соглашается.

Хозяин заведения:

– Может быть, поросеночка жареного отведаете?

Ревизор:

– А почему бы и нет?

– В сметане?

– Давай в сметане...

– С яблоками?

– Давай и с яблоками...

– С хреном?

Ревизор задумался...

– Нет уж, хрен извольте отрезать!

Приходит в туристическое агенство налоговый инспектор, но не по службе, а так – чтобы выбрать себе вариант для летнего отпуска. Естественно, что он надеется на свое положение и рассчитывает на самую лучшую путевку.

Директор туристической фирмы начинает ему предлагать:

– Есть прекрасные поездки. В Грецию, Египет, на Багамские острова...

– Нет, не годится. Это все дешево, да и надоело... Давай что-нибудь поинтереснее.

– Тогда, может быть, в Африку на охоту? Мы Вам вертолет личный приготовим, оружие подберем. Хотите, на львов поохотитесь, хотите – на леопардов.

– Да нет, и это тоска! Ну чего по такой жаре с ружьем носиться?!

– А белых медведей пострелять не желаете? Транспорт для вас организуем, полярные сияния заодно посмотрите. Красота! Экзотика!

– Да что вы, в самом деле! У меня своя эзотика, нет, не хочу...

Потеряв терпение, директор фирмы:

– В таком случае вам придется воспользоваться специальным маршрутом с эротическим уклоном.

– Это куда?

– А пошел ты на х..!!!

Предприниматель, которого замучили налоговыми проверками, жалуется другому:

– Уж чего я только ни делал! И банкеты заказывал, и взятки давал, они все равно из меня кровь пьют!

Другой ему советует:

– А ты не теряйся, придумывай что-нибудь новое... Вот, например, ты своего проверящего на Поклонную гору водил?

– Да водил, водил! Он все равно дорогу обратно находит!

Два продавца, работающих в соседних коммерческих ларьках, разговаривают между собой:

– Послушай! У тебя уже столько раз делали контрольные закупки и ни разу не оштрафовали, хотя я точно знаю, что ты пробиваешь кассовые чеки через раз. В чем секрет?

– А секрет в том, что я раз в месяц спорю со своим налоговым инспектором на 300 баксов, что меня оштрафуют...

– И что?

– Представляешь, я еще ни разу не выспорил!

– Послушай! Меня уже столько раз штрафовали, а тебя еще ни разу, в чем дело?

– А я неуловимый.

– Это как понимать?

– А я никому на хрен не нужен, меня никто и не ловит!

Действие происходит на кладбище: около погребальной ямы лежит гроб с покойником, несколько нетрезвых музыкантов играют похоронный марш, рядом стоят родственники и знакомые усопшего. Два могильщика – здоровенных мужика – просовывают под гроб канаты, для того чтобы опустить его в яму.

Тут один из могильщиков замечает, что из кармана покойного торчит сторублевая купюра. Незаметно для остальных он тянется к ней, и в тот самый момент, когда она у него в руках, покойник открывает глаза, хватает его за руку и орет:

– Контрольное захоронение!

Один предприниматель купил себе новую квартиру и пригласил всех своих знакомых на новоселье. Знакомых оказалось много, и они решили купить ему дорогой подарок, а к нему заказать роскошный букет цветов.

Решили – сделали. Обратились в магазин цветов, где им пообещали доставить заказ на дом. И вот представьте себе такую картину.

В самый разгар веселья в дверь раздается звонок. Открывают, входит курьер и передает роскошный букет, а на нем висит ленточка с надписью: «Помним, любим, скорбим!»

Естественно, что участники торжества начинают возмущаться:

– Да как же такое возможно1 Из-за вашей невнимательности вы испортили нам весь праздник!

Курьер смотрит в свою записную книжку и говорит:

– Да вы не переживайте! Вы только представьте себе, что налоговому инспектору, который умер три дня назад, достался букет с надписью: «С новой хатой! С новым счастьем!»