Сборник - Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины

Отправился как-то один мужик на кладбище навестить могилу родственника. Идет по кладбищу и видит следующую картину: около погребальной ямы толпится народ, и видно, непростой, в роскошных костюмах, с сотовыми телефонами, ролексы на запястьях поблескивают... И все кричат: «Ура! Браво!» Стало мужику интересно, и решил он узнать, что же происходит.

Растолкал толпу и видит, что с гробом возятся два взмокших от напряжения могильщика. Он их спрашивает:

– Мужики, а что случилось?

Они ему и отвечают:

– Да вот, налогового проверяющего уже третий раз «на бис» закапываем...

На улице возле маленького мальчика собралась толпа. Он проглотил пятирублевую монету и никто не знал, что делать. Вдруг сквозь толпу протиснулся мужчина, схватил ребенка за ноги и стал трясти его вниз головой. Монета выпала. Все с облегчением вздохнули.

– Вы доктор? – спросили мужчину.

– Нет. Я сборщик налогов.

– Идет как-то налоговый проверяющий, а навстречу ему мужик с дубиной!

– А дальше что?

– Пока не знаю, еще не придумал, но начало хорошее!

В коммерческую фирму приходит бандит и, размахивая пистолетом, приказывает директору:

– А ну быстро заплати деньги за «крышу!»

– Да у меня нет ни копейки...

– А что же ты трясешься?

– Да я подумал, что ты ревизор!

В ресторан пришел ревизор налогового управления с проверкой. Для того чтобы задобрить его, хозяин заведения приказал накрыть стол. Однако повар, который готовил обед, был очень скупой и пожалел продуктов.

Отобедав скудный обед, ревизор попросил хозяина:

– А не могли бы вы принести мне марку, а то я хотел немного почитать!

Проверяющий пришел в столовую и заказал жареное мясо. Ему принесли тарелку с маленьким-маленьким кусочком. Он спрашивает:

– А почему кусочек такой маленький?

Официант:

– Не беспокойтесь! Зато вы будете его есть дольше обычного!

Проверяющий пришел в столовую:

– Из чего этот бульон? Не может быть, чтобы в нем варился цыпленок!

– Цыпленок, только в самом детстве. В этом бульоне кипятили яйца...

Один предприниматель, слишком занятый проблемами своего бизнеса, пришел домой после тяжелого рабочего дня... Его жена, молодая женщина, которая еще не успела устать от жизни, стала к нему приставать:

– Вася! Расскажи что-нибудь про любовь!

Предприниматель (расстерянно):

– ...Ходит по городу налоговый проверяющий и штрафует всех подряд...

– А где же здесь про любовь?

– Но с какой любовью он это делает!

Вопрос:

– Почему никто не любит ревизоров?

Ответ:

– По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что они все – козлы.

В бар заходит проверяющий и заказывает сто граммов водки и гамбургер на закусь. Бармен живо ему наливает водку, разогревает в микроволновке бутерброд и подает на блюдечке.

Проверяющий достает из кармана мерный стакан и переливает в него водку. Вместо ста граммов в нем оказывается только 75.

– А это как прикажете называть? – спрашивает он.

– Недолив. – отвечает бармен и достает из бумажника деньги, чтобы заплатить штраф.

Проверяющий уходит. На следующий день он возвращается снова и у того же бармена заказывает сто пятьдесят граммов водки и бутерброд. История повторяется: бармен подает стакан, проверяющий переливает его, и обнаруживается недолив. Бармен снова платит штраф.

Подобная история повторяется и в третий, и в четвертый раз. На пятый или шестой раз проверяющий не выдержал и спросил у бармена:

– Скажите, вы ведь уже прекрасно запомнили меня в лицо. Так почему же вы все равно мне недоливаете водку?

Бармен:

– Вот еще, из-за одного человека я буду руку сбивать!

Одним словом, повадился проверяющий ходить к этому бармену по два-три раза в неделю и настолько увлекся, что перестал даже заходить в другие места, все в этот бар заходит.

И вот однажды пришел он, а бармена нет. Заказал он водки у другого, а тот ему не только недолил, но и перелил. И на второй, и на третий день бармена тоже не было, а появился он только через месяц.

Проверяющий его спрашивает:

– Что же случилось? Почему ты так долго пропадал?

– Да понимаешь, у меня отпуск был, и я на курорт ездил...

Проверяющий немного подумал, а потом со злобой через зубы сказал:

– Что же это получается? Выходит ты, гад, на мои деньги отдыхал?

Разговаривают два ревизора налогового управления. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:

– Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.

Второй, пожилой:

– Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было – и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять – такого ни разу не было!

Поздний вечер. Коммерческий ларек. К окошку подходит невзрачный мужчина и покупает бутылку пива. Продавец забирает деньги, выставляет на полку бутылку, высыпает сдачу. Шума кассового аппарата не слышно...

Вдруг мужчина вынимает из кармана пистолет, просовывает его в окошко и тихо так, злобно говорит:

– Ну ты, козел! Живо деньги сюда!

Продавец:

– Да бог с тобой! У меня час назад выручку забрали и в кассе – ни копейки, я с трудом тебе сдачу насчитал!

Мужик:

– А что же ты тогда трясешься, если денег у тебя нет?!

– Да я грешным делом подумал, что ты проверяющий!

В ресторан пришел ревизор налогового управления и спрашивает у директора:

– У вас большой выбор продуктов?

– Конечно! – отвечает тот. – Одного только тушеного мяса семь названий – три итальянских и четыре французских!

Приходит в закусочную скромно одетый мужчина и просит налить ему водку в два стограммовых стакана. Когда ему дали оба стакана, он их слил в один, и при этом в стакане еще осталось свободное место. Бармен, который наливал водку, удивился:

– Вы, наверно, фокусник, работаете в цирке?

– Нет, я налоговый проверяющий!

Приходит в синаногу налоговый инспектор и говорит раввину:

– Вот у вас свечи горят. А откуда они у вас? На какие доходы их приобретаете?

– Да от старых свечей огарки отправляем в город, и там из них делают новые свечи и нам присылают.

– Ну, ладно. А вот мацу едите, а на что ее покупаете?

– Да мы от съеденной мацы крошки в город посылаем, там из них пекут свежую мацу и нам присылают.

– Ну хорошо. А вот вы обрезание делаете и что, обрезки тоже в город отсылаете?