Сборник - И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку

А Вовочка и говорит:

– Нина Петловна, а один до сих пол зюззит...

Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Также он давал обещания до и после президентских выборов. Но сдержал только первое.

На уроке истории учительница спрашивает:

– Почему США бомбят Ирак?

Вовочка тянет руку:

– Можно, я? Я знаю!

Учительница:

– Ну скажи.

Вовочка:

– Потому что Моника сосала у Клинтона!!!

Учительница:

– Вовочка, вон из класса!!

– Ну а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак?

Вовочка, на ходу:

– Я скажу! Я честно знаю!

Учительница:

– Ну говори, Вовочка...

Вовочка:

– А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!!

Вовочка рассматривает семейный альбом:

– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

– Это твой папа, сынок.

– А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?

Вовочка приходит в аптеку:

– Дайте мне упаковку презервативов!

Продавец говорит:

– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.

– Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.

Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.

– Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.

Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький Вовочка. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:

– Не дысыс? А как дысал, как дысал!

Машенька подходит к Вовочке и говорит, поглаживая свой живот:

– Вовочка, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой.

– Замечательно! И кто же будет мамой?

Вовочка с дедушкой сидят смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним – группа людей. Вовочка:

– Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?

Дедушка:

– Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.

Вовочка:

– Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?

Дедушка:

– А это я говорю: «Нет, б**дь, постойте!!!»

Вовочка спрашивает у папы:

– Дядя Миша вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

Наутро Вовочка опять пристает к отцу:

– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

– А-а-а... Знаю: «Крибле, крабле, бумс!»

– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»

Учительница на уроке зоологии спрашивает:

– Дети, у кого самые большие яйца?

Вовочка:

– У слона!

– Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!

Вовочка:

– А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

Учительница:

– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?

Вовочка:

– А потом какая-то сука возьмет, да и наступит на него...

Вовочка – папе:

– Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу»?

Папа:

– Не знаю.

– Ну это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав»?

– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.

– Нет, папа, это мама наша домой пришла.

– Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!

– Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет. Приезжает доктор, видит – перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.

– Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.

– Да мы теперь уже кошку выманиваем...

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын Вовочка наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.

– Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!

Вовочка:

– Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара.

– Я что-то не понял, – сказал он в недоумении, – кому кого подарили?

Отец с Вовочкой стоят в своем дворе над трупом почтальона.

– Какие были его последние слова?

– «Хоро-о-оший песик!»

Вовочка у мамы в бане cпpашивает:

– Мам, что это у тебя? – и показывает пальчиком... вcе поняли куда.

Мама заcмущалаcь и говоpит:

– Да это еpунда, cынок.

Пpишли домой, и мать говоpит отцу, мол: «В cледующий pаз cам c ним пойдешь, а то он что-то интеpеcоватьcя начал...» Hу, делать нечего, пошел c ним отец. Та же иcтоpия:

– Пап, а что это у тебя?

– А, это еpунда, cынок...

Вовочка думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и пеcню поет:

– Как у мамы еpунда вcя в волоcиках, а у папы еpунда на колеcиках...

Вовочка говорит маме:

– Мам, а кто мой папа?

– Дед Мороз.

– Как это?

– Как, как... пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

Разговаривают две мамаши. Одна спрашивает:

– Кем хочет стать твой Вовочка, когда вырастет?

– Уборщиком мусора!

– Но почему?

– Он решил, что они работают только по вторникам!

Вовочка подходит к больной маме и говорит:

– Мама, давай я схожу в аптеку за лекарствами.

– Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.

Школа. Ровно в 8.15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот:

«Не опоздал...», «Смотрите... смотрите... Вовочка идет...»

Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:

– Здравствуйте, Марь Иванна.