Сборник - И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку

– Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

– Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка. Ну, налили, выпили. Директор говорит:

– Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка?

– Да как быть, как быть... да таких, как она, ваще в сортире мочить!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует:

– Народы мира борются за свое освобождение.

Машенька спрашивает учительницу:

– Марь Иванна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?

– Можно.

Диктует дальше:

– Застрахуй свою жизнь.

Машенька опять спрашивает:

– Можно «застра» написать на одной строчке, а «хуй» перенести?

Марь Иванна отвечает:

– Если ты, Машенька, «роды» перенесла, то «хуй» перенесешь точно.

Маленький мальчик 31 декабря 1999 года слушает радио и спрашивает у мамы:

– Мама, а что, Борис Hиколаевич – больше не Ельцин???

Вовочка спрашивает у мужика:

– Дяденька, а ты кто?

– Я?! Я – моряк!!!

– А где ты работаешь?

– На корабле.

– А, понятно... Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.

На пляже мужчинка обращается к женщине:

– Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!

Женщина не обращает на это никакого внимания.

– Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!

– Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

– Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь.

– А что, он к тому вpемени сам не докpасит?

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:

– Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим «Кока-Колы», большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (в это время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая!

Дочка, радостно:

– Ой, а можно, я ее придушу?!

Вовочка спрашивает учительницу:

– Марь Иванна, а что такое «зеленые»?

– Hе «что», а «кто». Это, дети, такие люди. Они защищают экологию, охраняют природу...

Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:

– Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают.

Отец:

– Hу что ты хочешь. Она «зеленые» и в руках-то никогда не держала.

Марь Иванна:

– Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему «Кем бы я хотел стать в будущем». Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался или опять Борька подсказал?

Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды. Опять Аленушка ему говорит:

– Не пей, Иванушка, бульдозером станешь.

Вовочке говорит учительница:

– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?

– Это, Марь Иванна, порочная женщина, получившая «Оскара».

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, неженатый мyжчина называется женихом?

– Да.

– А как называется женатый мyжчина?

– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова.

Учительница на уроке:

– Дети, придумайте слово на букву "Б"!

Вовочка тянет руку, а учительница думает:

"Ни фига! Вовочка сейчас «Б*я» скажет.

А сама потом говорит:

– Коля, ну...

Коля:

– Блинчик!

– Молодец! А теперь ну букву "П"

Опять Вовочка руку тянет. Учительница:

– Катя, а ну-ка...

Катя:

– Пончик!

– Молодец! А теперь скажите слово на букву "К".

И опять Вовочка тянет руку. Учительница думает:

«Что же он скажет?»

– А ну-ка, Вовочка, давай!

Вовочка:

– Карлик!

Учительница:

– Молодец. А теперь объясни нам, кто это?

Вовочка:

– ЭТО ВОТ ТАКОЙ ВОТ ПРИП**ДОН, С ВОТ ТАКИМ ВОТ Х**М!!!

– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти.

– И в чем же это выразилось?

– Они подарили нашему Вовочке книжку «Юный столяр» и набор инструментов.

Учитель спрашивает учеников:

– Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну-ка, Вовочка, скажи!

– Я не слышу, Иван Иваныч.

Учитель подходит поближе к Вовочке и спрашивает:

– Сколько будет 7х7?

– Не слышу, Иван Иваныч.

– Врешь. А ну давай поменяемся местами.

Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:

– Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме?

– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Марь Иванна спрашивает Вовочку:

– Какова форма Земли?

– Круглая.

– А как это доказать?

– Ну, пусть будет квадратная. Я не настаиваю.

Сидит дракончик маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик и говорит:

– А где твоя мама?

– Шьел (пускает слезу).

– А папа?

– Шьееел...

– А где бабушка с дедушкой?

– Тоже шьел...

– Ну и кто же ты после этого?

– Сироти-и-и-и-инушка (рыдает горько и слезно).

В музее гид объясняет:

– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.

А Вовочка спрашивает:

– А мумия – она кем фараону приходится?

Вовочка подходит к отцу, спокойно читающему газету в кресле:

– Папа, а что такое чудо?

Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Вовочка – в слезы.

– Ну что! Было тебе больно?

– Ты что! Еще как!

– Так вот, если бы тебе не было больно, то вот это было бы чудо.

Вовочка говорит своему отцу:

– Хочу на Рождество настоящий пистолет.

Отец:

– Что? Ты что, спятил, что ли?!

– Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).

– Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи?!

Вовочка, немедленно успокаиваясь:

– Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет...

Вовочка решил жениться. Приходит к отцу и говорит:

– Папа, я хотел бы жениться.

– И на ком же?

– На Машеньке Ивановой.

– Послушай, сынок. Ты уже взрослый. Мы можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был еще сосем молодой... ну, понимаешь... в общем, Маша – твоя сестра.

Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит его мама, спрашивает:

– Что случилось, Вовочка?